抗日战争的5人小品

❶ 关于中国抗战的小品

《英雄儿女》 抗日战争 故事，搞笑。 上传日期：2006-10-11 上传: 佚名 人气： 演员：张爱国、孙桂芝、老人、日本太君、日本兵1、日本兵2 ■[新闻联播(录音)：2005年，为纪念国际反法西斯战争暨中国看日战争胜利60周，年全国各地纷纷举办活动纪念抗战胜利。…… 灯光起（道具一桌一椅，桌子上放一个收音机，一个小型中国国旗）（背景高 楼大厦）一个拄拐 的 老人给孩子们讲故事] ◎老人：哎，六十年了!变化太大了，如今啊，都用上手机和电脑了，这啊，都是党 的 正确领导啊，共产党好啊，带领我们走进新时代了（从兜中掏出个布包，内装两根电话线）看到这两根电话线，就想起了当年…….[灯光暗下去] ■ [飞机轰炸录音（录音对话：A：张爱国，组织交给你两个任务：一，中断敌人通讯设备；二，与我方地下人员孙桂芝取得联系。B：是！保证完成任务！） 男上，特务打扮，偷电话线。两日本兵上] ◎ 日本兵1：巴噶！你 的 ，什么 的 干活？ ◎ 男：报告，我没干什么活！ ◎ 日本兵2：你 的 八路 的 干活死了死了 的 有！ ◎ 男：我 的 特务 的 干活！ （两日本人面面相觑不明白在说什么。日本兵踹张一脚，将张踹进屋，张扑到桌子上，把太君吓一跳，太君打两日本兵） ◎ 太：“八噶呀路”！ ◎ 日本兵1、2：嗨！ ◎ 太：你 的 什么 的 干活？ ◎ 女：太君问你是干什么 的 。 ◎ 男：我是来给太君送情报 的 ！ ◎ 太：啊，有系！（惊喜状）你 的 告诉我，黄金 的 大大 的 有！ ◎ 男：太君，八路军在马家合子一带秘密活动，搜捕到了黄军 的 行踪，一切都准备就绪，马上就要对鬼子发起进攻！ （太君看翻译） 女：太君，他说八路要攻打咱们！ ◎ 太：恩？八噶！八路 的 ，不自量力 的 干活！ ◎ 男：太君，中国虽然穷，但是八路军穷而有志。他们利用小米加步枪也能战胜日本 的 洋枪洋炮，就是因为中国人有中国 的 民族气节。 （太君看翻译） ◎ 女：太君，他说八路军很厉害。 ◎ 太君：呵呵，我们黄军什么都不怕！你们中国人……恩…… （太君用手势说中国人不行） ◎ 男：太君，你们日本人 的 确厉害。从甲午战到九一八事变，从卢沟桥事变开始了抗战，你们日本人在中华大地上屡屡犯案，灭绝人性 的 留给我们多少苦难！丧心病狂 的 制造了南京大屠杀 的 惊天血案！丧尽天良实施了重庆大爆炸，惨绝人寰！令人发指 的 建立了七三一用我们 的 同胞做试验！下流无耻利用三光将我们 的 百姓摧残。我们中国 的 军队就是学不会你们 的 杀人不眨眼 ◎ 太：他 的 告诉告诉 的 什么 的 干活？ ◎ 女：啊，他在赞美大日本黄军啊！ ◎ 太：恩，有系，有系，赞美 的 大大 的 有系。你 的 中国人 的 干活懂不懂得算卦？ ◎ 女：太君问你懂不懂算卦。 ◎ 男：算卦？懂，我家四代算卦 的 ◎ 太：大大 的 好，你 的 算一算 的 干活，大日本黄军大大 的 失败，怎么 的 干活？ ◎ 女：太君问你，黄军为什么老打败仗？ ◎ 男：太君，这个，我得先问几个问题。 ◎ 太：你 的 问 的 干活。 ◎ 女：问吧。 ◎ 男：请问太君叫啥名？ ◎ 女：太君叫脚后跟净皴。 ◎ 男：脚后跟净皴那！那太君属啥 的 啊？ ◎ 太：我属猪。 ◎ 女：不，太君属狗。 ◎ 日1：我们太君猪狗 的 不如。 ◎ 太：“八噶”！ ◎ 日2：不对，我们 的 太君 的 猪狗 的 不分。 ◎ 太：提起狗我就大大 的 生气，中国 的 军队魔鬼 的 干活，就连中国 的 军犬都大大 的 爱国 的 干活。 ◎ 男：这么说你在中国遇到了中国 的 军犬？ ◎ 日1.2：嗨！ ◎ 日1：狗把太君大大 的 咬了。 ◎ 日2：太君也把狗给大大 的 咬了。 ◎ 太：我们大日本帝国 的 干活，不认输 的 干活，我要与警犬“呀机给给”。 ◎ 日1.2：“呀机给给” ◎ 太：“巴噶” ◎ 日1.2：嗨 ◎ 男：太君与狗决斗无非有三种结果：1.你赢了，你比狗厉害。2.你输了，你连狗都不如。3.你们打平，你和狗一样。 ◎ 太：哎！中国 的 警犬“巴噶呀路” 的 干活，我 的 狗都不如 的 干活。 （日1.2笑） ◎ 太：“巴噶” ◎ 日1.2：嗨！ ◎ 太：你 的 告诉告诉 的 ，怎么胜利 的 干活？ ◎ 男：太君请看，这屋子里 的 摆设，像太平间——墙壁都是白色，这桌子就像一个骨灰盒，房子坐南朝背，象征失败 的 大日本帝国。要想改变屡战屡败 的 结果，这房子就得首先开火。 ◎ 太：他 的 告诉告诉 的 ，什么 的 干活？ ◎ 女：他说咱们 的 房子得装修。 ◎ 太：啊，大大 的 好，大大 的 好！！！ ◎ 男：你们现在 的 格局属于坟圈子格局，得改，首先把日本岛炸平。 ◎ 日1.2：炸平？ ◎ 男：就地修起数间小屋，男女分屋而入，屋内分成单间，沿墙一排排水沟，水龙头日夜放水，象征大日本帝国细水长流，单间设有小门，其内有坐，座位中空，内置抽水马桶，美其名曰：日军司令部。 ◎ 太：大大 的 象厕所 的 干活！ ◎ 日1.2：嗨！ ◎ 男：不嗨！大和民族反朴归真，日本帝国没有良心，如今建成遍地厕所，大大方便日本国民，以后战争格局有变，遥控全都用无线电，一边坐作便一边搞实验，没准儿新陈代谢中就把统一世界 的 痴心妄想实现了。 ◎ 太：“有喜”！大大 的 好！你 的 （举起拇指）干活！ ◎ 男：单单装修还不够，最好训练能跟上时候。 ◎ 太：怎么 的 训练 的 干活？ ◎ 男：太君和我一起做，双腿并拢，慢慢下蹲，前伸手臂，伸腿，好！挺住，挺住！ ◎ 太：这个，什么 的 干活？ ◎ 男：（男偷偷溜走，一边走一边说）这个黄狗撒尿 的 干活。 ◎ 太：“巴噶呀路”黄狗 的 黄军 的 干活？（太君拔刀）（日1.2将男抓住） ◎ 男：小日本我告诉你，松花江水不会流干，九.一八也绝对不会在中国土地上重演，就算争端，我们再所难免，中国人民不怕牺牲随时准备迎战，总有一天侵略者 的 美梦会被群众 的 呼喊声打断，中华民族 的 历史必定光辉灿烂。 ◎ 太：“巴噶”你 的 八路 的 干活？ ◎ 男：呵呵呵呵（黄军害怕） （男抓住太君 的 脑袋狠狠撞击，男头流血，太君倒地。日1.2用枪把将男腿打折） ◎ 女：（对日本兵）（日语）（两日本兵把太君扶下）你……你是…… ◎ 男：啊！我是特务！ ◎ 女：不，你不是（男愕然）（探性 的 说）英雄战士趋虎豹。 ◎ 男：舍生忘死保和平。 ◎ 女：哎呀！终于找到你了！抗战怎么样了？ （男摇头）（音乐慢慢起）（悲调） ◎ 男：赵家庄 的 李老伯被小日本用汽油活活烧死，马家合子 的 孙大娘被日本兵活活打死，还有王大婶……. ◎ 女：孙大娘？你说 的 做豆腐 的 孙大娘吗？ ◎ 男：对，就是做豆腐 的 孙大娘，孙大娘临终前还叫我一定找到她 的 女儿，把这件手镯交给她，告诉她她是党 的 好女儿，家里一切都好，孙大娘还要看着祖国团圆呢！（女抱过手镯） ◎ 女：娘！（哭）（音乐声大）（男惊讶） ◎ 男：桂芝，组织上还有个任务交给我，就是接纳你为共产党员。（女举拳） ◎ 女：我是党员拉！ ◎ （日本兵喊：巴噶呀路）（日本兵上） ◎ 日1：（向男）“巴噶” ◎ 女：这是文件，你快拿走。[音乐：英雄儿女] ◎ 男：要走一起走，（男拉女，女推男。日1上前）（女将日1抱倒，日1踹女） ◎ 女：快走！别管我，我是一名党员了，我愿为党和国家奉献一切！把文件交给司令部，快走（喊） （男下）（日本兵用刺刀插向女）（女惨叫） ■[灯暗]（音乐：国歌，春天 的 故事，走进新时代）灯亮

❷ 5人简短小品

人物：佟掌柜，吕秀才，甄嬛（钓鱼岛），元芳（穿越），唐伯虎（切糕）

开场

佟掌柜：亲们，雷迪森和健特闷，电视机前的粉丝们，大家新年好（和吕秀才一起）

佟掌柜：哎呀，这年头经营客栈是越来越难，这不,去年东莞一下子关了好几家,所以呀我们就该行开杂货铺,没想到啊生意那是相当好,去年到今年我一口气开了108年分店，忙的我是早上不刷牙晚上不洗脸早上上刀山晚上下火海啊，还好有小吕和小郭大嘴他们帮我

吕秀才：掌柜的，少开几家的也不用这么忙活啊，非要大张旗鼓的开108家，能不累嘛

佟掌柜：你懂啥子啊！知道元素周期表吗

吕秀才：这和元素周期表有什么关系啊？

佟掌柜：没学问！108在元素周期表中代表啥子？代表银啊，预示着我的银子花花的滚滚的来啊，好兆头（做发财梦状……）

吕秀才：掌柜的果然学识渊博啊。对了，白大哥呢，没见他人啊？

佟掌柜：展堂啊?别提了，昨儿我让他给小六送大米，他非要开那个破拖拉机，结果路上耽搁回来晚了。遇到一个路口，咔嚓……

吕秀才：撞车了！？（拍手跺脚…）看，我就说嘛，这交通工具凡事烧油的冒烟的都不安全，还不如腿脚好使呢。撞树上了还是掉沟里了，伤的轻不轻啊？（一副很关心的样子，傻不拉几……）

佟掌柜：说什么呢！！展堂他是遇到黄灯了！这不是出台新交规了嘛，不能闯黄灯。结果黄灯闪了一晚上，一大早才回来啊！头发都龇起来了，那两排牙咬的咯吱咯吱的，俩眼黑的像熊猫似的。这会儿正在楼上补觉呢

吕秀才：哎哟，太辛苦了

佟掌柜：对咧，其他人咧？小贝！小郭！大嘴……（喊人状）

吕秀才：掌柜的，别喊了。小郭昨天夜里和大嘴一起回家里了。

佟掌柜：开房了！？

吕秀才：呸呸！说什么呢掌柜的。小郭和大嘴是去网上购物了。大嘴家不是没网嘛，又扣,舍不得去网吧。这不听说渝百家开了个什么社区闪购，网上购物超便宜，大嘴就想买些买些米面粮油，备点年货。

佟掌柜：哈哈，俩大傻子，不是有批发市场嘛！盘溪批发市场，衙门规定唯一指定官方一站式采购站，亲，你还在为买东西发愁吗

吕秀才：盘溪，关键时刻不顶用，进货还得自己赶个马车去拉，关键是一件亦不批发呀。为省点钱跑那么远，又白忙，多狗血，简直坑爹啊！

佟掌柜：坑娘啊！（听到吕秀才“啊？”的一声立马改口），也坑了老娘啊！

这时甄嬛雍荣华贵的上场……

甄嬛：吭吭，掌柜，来罐凉茶。

佟掌柜：（回头看见甄嬛），呀，来客人咧，有有有，里边请。这位夫人，看您打扮的这么富贵，您一定是从天上来的吧(秀才和甄嬛面露差异色)，（佟掌柜收住笑脸，僵硬）甭管从哪来来着都是客，您请坐

甄嬛：（就坐，头昂着，无视佟掌柜），没见地！本宫乃甄嬛是也，想必是山野刁民未曾看过电视剧，本宫红极一时竟不知，罢了罢了，不做计较。

佟掌柜：（白了她一眼，没好气的），秀才，上茶，120度的茶！

秀才：来了。夫人，您请喝茶。怎么就您孤身一人啊？

甄嬛：唉，想想羞言如此。本宫本是带一行婢女与小太监们在抗倭保钓的游行队伍中，怎知人数众多，杂乱无章，不久便于众人失散。

想想便气不打一处来，要怪便怪那倭国的小矮子们，天杀的。钓鱼岛自古乃我民族之物，不曾想贼子虎视眈眈欲吞之拥之，恬不知耻，子曰，国家行为，妇人有责，本宫岂能坐视不理。

秀才：是啊，我也恨之入骨、我早就想出去游行了啊，可是掌柜的说要扣我工钱，没敢上啊。

（瞅佟掌柜，佟掌柜扬手做打人状）

佟掌柜：告诉小日本，钓鱼岛是中国的,这个你们不用想，海底石油也是中国的，这个你们不用抢，个别情况下，日本也是中国的，这个你们不要拒绝。

甄嬛：（轻叹一口气）我之所以走散也与此有关。这抗日游戏本是好事,怎知人心如此凉薄 ,游行现场一片混乱，一些歹徒心怀极恶趁机滋事，浑然成了抢砸烧.私心想着，若是毁了本国珍贵文物，岂不是更令亲者痛仇者快。

不过话虽如此,可小公公们抢回来的胭脂水粉本宫试用了一次,到真真是极好的,想必是抢到了一些真品，也不负我昔日帮着多扔了几块石头.

秀才：夫人，说了半天口渴了吧。来，在给您倒杯水。（倒完走，然后转身笑,对观众）亲，免费续杯哦

甄嬛：好了，本宫也休息够了。若是给我备一张回京的火车票，软卧便可，如若没有了软卧，硬卧下铺，也便是极好的。

秀才：您放心，火车票已经为您代购好了。请收住！

甄嬛退场……

佟掌柜：不过最近小日本是蛮嚣张的。秀才，我说了，下次游行你也去，不扣你工钱。

吕秀才：好，他日我愿弃笔从戎，提十万城管大队,扬刀架马，入东京。

正说着，元芳入场，迈着着急的步子……

元芳：哎哟，终于看到一家店了。哎，店家，快点，快给我一杯清茶（入座）。

秀才：来了来了！客观，您的茶。（笑对元芳说）可以免费续杯哦。

元芳：谢谢谢谢！（一饮而尽），再来一杯。

秀才：您这慌慌张张惊魂未定的，路上遇到劫匪了啊？

佟掌柜：看这身打扮也不像个富人，哪有钱给别人劫。

元芳：非也非也。我是一时迷了路，来店家途中遇到一片树林。突然从林子里跳出俩彪形大汉，拦住我的去路，立马包住了我。

秀才：不是劫财。难不成，想劫色（手指伸进嘴里，做惊讶状）

元芳：非也非也。我现在还有点犯蒙，一个大汉拿着一个大大的话筒，问了我一句莫名奇妙的话

秀才和佟掌柜：神马话？

元芳：他问，亲，你姓福吗（你幸福吗？）

哎呀我一下子给问蒙了你知道吗？我以为他会问我“元芳，你怎么看”呢，这我可熟的都滚瓜烂熟了啊。这俩人忒坏，使阴招，不按套路出牌啊！

秀才：哦--，你就是元芳啊，我经常看见“你怎么看”。这问题挺难的，那你是怎么回答的（秀才和佟掌柜都很好奇）

元芳：难？这多简单啊，当然是老是回答啊。我姓李！（听完，秀才和佟掌柜同时转身）

佟掌柜：（捂脑门）哎哟，偶滴个神呢，秀才，倒水，给我也倒一杯！（转身走向柜台）

元芳：好了，掌柜的，话不多说了，给我充一张公交卡，我得备好路费好赶路。狄大人没我在身边，不好断案。

秀才：好了，元芳兄，卡已充值。

元芳：秀才兄弟，你那个可以续杯的凉茶味道不错，什么牌子的？（小声的问）

吕秀才：加多宝！

元芳退场……

吕秀才：凉茶要喝加多宝，一口一口忘不了。

大家好才是真的好，真的好就是加多宝。

亲，包邮，还可以免费续杯哦

（秀才乐不思蜀的得意的打起了广告）

佟掌柜：（已走到秀才身边）整什么幺蛾子，打神马广告。给我干活去，工钱不想要了是吧。

秀才和佟掌柜就位，这是音乐响起，唐伯虎入场。

唐伯虎：唉，人人都说我是高富帅，其实我是比较衰。老婆三四五六房，天天淘宝搓麻将。算命先生给我看了一挂，说我要是想改变那几个不成器的老婆光耀门樘，除非入了华府点风点月点秋香。

佟掌柜：哟，这位客观嘴皮子溜的像链子似的都不带打滑的。怎么称呼啊？

唐伯虎：我你都不认识啊，仔细瞅瞅。我就是玉树临风风流倜傥躺下来比一般人长，貌若潘安才高八斗抖起来全身都抖的，集江南style于一身的江南四大才子之首唐---伯虎是也（故意拉长音）

佟掌柜：噢（也故意拉长音）--秀才，打虎！

吕秀才：（手拿扫帚）打老虎，打老虎，哪里呢，哪里呢！

（然后看到站着的唐伯虎，立马扔下扫帚），哎呀，这不是伯虎兄啊。（在裤子上蹭了蹭手，一把握着唐伯虎的手）久仰久仰啊

唐伯虎：哎呀，妈呀，吕秀才，（反过来一把握住吕秀才的手），失敬失敬

然后两个人，来回重复话和动作两个回合。

佟掌柜：咳咳，基友年年有，今日特别多。

唐伯虎和吕秀才听到佟掌柜的话，立马会意，尴尬的放开了对方的手

吕秀才：快请坐，唐兄。喝茶（趴在唐伯虎的耳朵上说话），加多宝的，可以续杯。

佟掌柜：大才子，什么风把你吹来我们的小店来了。

唐伯虎：说来难以启齿啊。人都知我家内颇多，但是个个不争气啊。听说华府有位叫秋香的姑娘贤良淑德，是我命中贵人，此番特意前去华府求取秋香姑娘的，路过贵地，买包烟。

吕秀才：伯虎兄，难得我们能一聚，闻堂兄才高八斗，小弟也略识文章，不知能否切磋一下，让我开开眼界啊。

唐伯虎：好啊，今日也有雅兴。比什么呢？

吕秀才：堂兄比较不擅长什么呢？

唐伯虎：对对子我比较头疼

吕秀才：那就对对子吧！堂兄，我先来了，12345!

唐伯虎：我是唐伯虎！

吕秀才：好对好对啊！

唐伯虎：好诗好诗啊！

吕秀才：窗前明月光！

唐伯虎：凉茶已喝光！

吕秀才：桃花潭水深千尺！

唐伯虎：听说如厕不用纸！

吕秀才：南通桥北通桥，南北通桥通南北

唐伯虎：鸡生蛋蛋生鸡，鸡蛋生鸡生鸡蛋

对完，吕秀才和唐伯虎哈哈大笑，互夸。

佟掌柜：有完没完啊，俩大男人卿卿我我的，不像话。

唐伯虎：秀才兄，今日相谈甚欢。愚兄想送点东西与你留作纪念。这不，来之前，友人送我一块甜品，就送与你品尝了吧。

吕秀才结果甜品一看，原来是一块切糕……

佟掌柜和吕秀才：哇，切糕！

唐伯虎：何故惊讶如此啊，二位？

吕秀才：堂兄果真不知啊。此物乃如今珍宝啊。此物名为切糕，一小颗便是价值连城。多少英雄为此物竞折腰啊。有道云：穷玩车，富玩表，巨富玩切糕啊！

堂兄果真如此慷慨，那我就笑纳了。

听到此番话，唐伯虎顿感追悔莫及，欲上前抢夺切糕

唐伯虎：额，秀才兄，其实愚兄还有其他珍宝赠与你呢，这个切糕就先不给你了。（上去抢））

吕秀才：哎，堂兄，我已有切糕，怎还敢贪恋他物，一块切糕足以（死死的抓住切糕不放）

唐伯虎：你松手，拿来！

吕秀才：不给！

唐伯虎：拿来！

吕秀才：不给！

此时，佟掌柜见状，大声呼喊……

佟掌柜：台下的客观，这里有快切糕，是谁丢了……

众人一哄而上，都说是自己的……

每个人说一句拜年词，谢幕。

❸ 5人表演与党有关的小品

人物：团支书，小芃，小珺，小淳
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，认真准备，参加入团考！ 这次我们即将迎来建党90周年，我们要在背后支持党中央！
小芃：这都什么乱七八糟的！ 我才没这么多美国时间去参加呢，哎不说了，好困啊
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小芃：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小芃：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小芃：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小芃：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！ 难不成还扮成奥特曼打小怪兽啊
小芃：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小芃：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小芃：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小芃：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小芃晕倒。
小艾：杀啊，快快，冲
团支书：小珺，你怎么总是玩游戏？
小珺：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小淳：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小淳：有事吗
团支书：看看你一天，除了找同学连击玩dota，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小淳：准确的来说我一般只喝咖啡不喝茶的！
团支书：怪不得你的成绩，就像咖啡一般浑浊！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小珺：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小芃：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小淳：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小芃：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小珺：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
其他三人鼓掌。
小淳：说实在的，我对物质上有许多的渴望。想拥有一切，满足那份虚荣心，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
既然毛爷爷建立了这个共和党，那么我们就是一家人！
团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
三人：啊？
团支书：不！引导你们!诱惑你们！
三人：哎？
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！
三人：fightting！
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小芃：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
小珺：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
小淳：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！
团支书：同学们，同窗们，同志们，让我们一起拿出这份拼搏精神面对一次次考应！
集体：感谢党中央对我们的支持，愿祝这次建党90年能给力进行！

❹ 5个人演的小品有什么

黄宏、巩汉林、林永健的小品装修

台词

巩汉林：（上。捧油漆桶）嘿！亲爱的观众朋友们，过年好啊！

巩：哎哟！鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。装修的程序都一样，家家户户先砸墙！（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。（放下油漆桶。拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊！（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀！（喊）黄大锤！

黄宏：（上）哎，我来咯！东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。（喊）大哥！

巩：唉。

黄：砸谁啊？

巩：砸门！

黄：砸……？（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗？

巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。

黄：为啥都得换门呢？

巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧？

黄：嗯。

巩：你拿这钥匙就天天来吧？

黄：那我们得来呀！

巩：一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀！

黄：你这啥意思你这是？

巩：哎哟，你怎么还不明白呀？说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。

黄：你怎么能这么说话呢？呃？（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗？还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗？

巩：（恐惧地）你、你、你就……

黄：（砸门）还用钥匙吗我呀？这不进来了吗？还讲这事儿给我。

（黄进门。巩拾起油漆桶，尾随。）

巩：（畏惧地）对不起啊……

黄：没你那么说话的关键是！

巩：啊不不不，你看这样好不好：这个们拆下来我送给你。

黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。

巩：为什么？

黄：家家户户都养狗。不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安……

巩：啊？！

黄：手里的警棍。

巩：唉，吓我一跳啊！

（黄、巩走进屋。巩放下油漆桶）

巩：快看看我们的新房怎么样。

黄：还挺宽敞。

巩：啊呀！过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。（害羞地）呵呵呵！

黄：（笑）那还用说吗？您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。

巩：（生气地）嗨！你的意思我这个身材是夹出来的？

黄：有关系！你住房子跟我们农村养牲口一样！

巩：呃？

黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。

巩：胡说八道！

黄：怎么胡说呐？

巩：个子高矮跟房子高低没关系。

黄：他怎么能没关系呢？

巩：那我问问你！

黄：你说。

巩：姚明的个子高不高？

黄：高。

巩：和他们家房子有关系吗？

黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了？

巩：（大笑）哈哈哈！你可真幽默哟！（掀油漆桶盖）

黄：我发现你更有意思。

巩：啥啦？

黄：你说买桶油漆还用自己去啊？

巩：那当然啦！装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。

黄：“四不怕”？

巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜！

黄：螺丝钉多少钱一个呀？

巩：（认真地）一毛一呀！

黄：打的费呢？

巩：七十七呀！

黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦！（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。

巩：什么？

黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。

巩：哎呀，深有同感啊！（握手）

黄：对嘛！

巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！

黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！

巩：明白了……（松手。生气地）你占我便宜是不是？

黄：我们晚上不加班呢。

巩：真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。

黄：是有点儿近。

巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！

黄：大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。

巩：为什么？

黄：这后面是厕所呀！

巩：厕所怎么不能砸？

黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。你要一方便，那不现场直播了吗都？

（黄、巩走向中间）

巩：你怎么一点儿浪漫都不懂？

黄：我怎么不懂浪漫呢？

巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗？

黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。

巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡……

黄：那我那有心思看电视啊我……

巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看！

黄：那我干啥呀？

巩：砸墙！

黄：砸墙！大哥，（热身）我上大锤了啊！

巩：快一点！（黄正要砸时）停！

黄：（急停）大哥，你说。

巩：工钱还没有谈嘛。

黄：哦，那个锤子不同价钱不等。小锤四十，大锤八十。

巩：（诧异地）这就翻了一番呐？

黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。

巩：呵呵，八十就八十！

黄：大哥，八十了啊！大哥！（走向墙）砸了啊！

巩：砸！

黄：（边砸边喊）八！十！八！十……

巩：（急切地）停！

黄：（急停。腰扭伤状）哎哟，大哥！抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊！

巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十？

黄：（不耐烦地）一天八十！一锤八十那不是一锤子买卖了吗？

巩：那你干嘛砸一锤喊一句？

黄：我这么喊心里不是有劲儿吗？

巩：可我心里边没底哟！

黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢？

巩：好好好好吧！

黄：这个人毛病太大了吧！

巩：小心眼儿！

黄：喊喊都不行！（准备砸墙）我喊了啊！（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！

巩：好！

黄：大哥，水管砸裂了。

巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。

黄：大哥，恐怕不行。

巩：为什么？

黄：（抹脸）下水管！

巩：哎哟哟哟哟！（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。

黄：砸这边啊？（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！

巩：（走近）嘿哟，这边好！啥也没有啊！（手伸到墙对侧）哎呀！（触电状）电电电电……

黄：（拎油漆桶）掂什么？

巩：砸砸……

黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么？

巩：砸我！

黄：大哥，砸！（砸向巩）

巩：哎哟！（撞向一侧。僵硬地）砸砸砸砸……

黄：（走近巩）大哥，没事儿吧？

巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧……

黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。春节大酬宾，砸一送一！

巩：……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。在墙上作标记）

黄：那可不，你得有装修图啊。要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是？

巩：图。按照这个图给我在墙上砸一个……

黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。

巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。

黄：拿这玩意儿要技术嘞。

巩：哦？

黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。

巩：小锤好，小锤便宜！（黄敲墙。巩边砸边喊）四十四十四十……

（黄渐停。巩渐停。）

黄：你喊啥啊你喊呐？

巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗？

黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道？

巩：再打个折，六十吧？

黄：不干！（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你？

巩：（劝说）八十……八十……

黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！

巩：（走近黄）好啊！

（林[饰中年妇女]上。持扫把。从墙窟窿中出。）

巩、黄：（惊恐地）哇！！

林：干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？

巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。

林：你拓展空间，到我们家来干嘛呢？

黄：大哥，那不是你家里屋啊？

林：那是我家里屋！

黄：砸过界了都。

巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。

林：你掏壁橱啊？我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了！幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗？（哭泣）

黄：（拉近黄。悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊！

林：说啥啦？说啥啦？（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗？一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了！（唾沫飞溅）

黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个！

巩：大嫂，别生气！你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙……

林：（打断）也是两家！

黄：对！各家和各家不能私通嘛！

林：说啥啦？说啥啦？

黄：不能私自打通嘛。

林：行了少废话，你们说怎么办呢？

巩：马上给你砌墙。

林：砌！

黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会……

林：（打断）等会儿……我先过去。（走进墙窟窿。下。）

黄：大嫂啊，来串门呐！我要砌了，走正门……

巩：（打断。喊）王大锤！我看你就是一个活大锤！

黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢！

巩：你给我砌墙！

黄：砌墙行。砖呢？

巩：（反问）砖呢？

黄：砸她家去了。

巩：搬去！

黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊！（唾沫飞溅）

巩：（抹脸）那我怎么办呐？你看看这墙……

（另一侧墙传来响声）

黄：大哥，隔壁有动静。（巩、黄走近墙。贴墙上。）听见没有？程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。（回过神。喊）搞定！（两人迅速远离墙）

（墙塌。林[饰装修工]上。）

巩：干什么呐？

林：哎呀，大哥对不起呀！我想掏个壁橱，砸过界咯！（林下。二人追。）

黄：（巩、黄停。）大哥，咱有砖啦！砖啊！

巩：那么这面墙怎么办？

黄：你管那么多？咱先拆了东墙补西墙呗！（砌墙）

巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀！这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦！

（林[饰业主]上。）

林：喂喂喂！谁砸的？谁砸的？谁砸的？

黄：我……我砸的。

林：谁让你砸的？

巩：（暴躁地）我让他砸的！怎么样？

黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的……

巩：物业有什么了不起？装修保证金我已经交过了。（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家！

林：你们家住几层啊？

巩：九层。

林：（生气地）这儿是几层？

巩：九层！

黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。

林：你知道什么呀你？我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层！你们砸的是我家！

黄：大哥，把人家的房子给砸了……

巩：找物业找物业去……

❺ 5个人的小品有哪些

猪八戒跳伞:

演员:唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白

旁白:一天,唐僧师徒去旅游,突然飞机失事,他们准备跳伞,可降落伞只有三把.....

唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答.

"天上有几个月亮?"
"一个"

旁白:孙悟空跳了下去

唐僧:第二个问题沙和尚回答

"天上有几个太阳?"
"1个"

旁白:猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉...

"天上有几颗星星阿"
"这个...."

没办法,猪八戒跳了下去

旁白:第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把.

唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?"
"苏联"

接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?"
"美国"

问八戒:请把世界上的国家一一报出来

旁白:没办法,八戒又跳了下去

旁白:第三次的情况和前两次一样

猪八戒:算了,我自己跳下去的了

众人一齐喊:这次降落伞有四把

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。 甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 乙：说实在的，我学习确实有困难。 甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 甲：这好办呀。 乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙：故事我爱听。 甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，怎么回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙：那我们也去捉萤火虫吧。 甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙：天才，天天发财。 甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 乙：长的象头牛反应却很迟钝。 甲：奥斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。 乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，说详细一点。 乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲：那你怎么办？ 乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 甲：这还能活吗？ 甲：后来呢？ 乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 甲：真不错，那你再来一次。 乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 甲：我可没你那么善良。 乙：哦过奖过奖。 甲：善变又没天良。 乙：学长，咱换个话题吧。 甲：好啊，谈什么？ 乙：敏感的刺激的。 甲：什么？ 乙：早恋呀。 甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。 甲：哪个？ 乙：那个嘛。 甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲：什么秋波？ 乙：秋天的无线电波。 甲：都长的怎么样？ 乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 甲：她看到了吗？ 乙：当然看到了，而且还很激动。 甲：然后呢？ 乙：报警了。 甲：报警了？你写的什么呀？ 乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 甲：你怎么恐吓人家？ 乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 甲：你换的什么？ 乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 甲：这回怎么样？ 乙：她看后微微一笑。 甲：呦，微微一笑？ 乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 甲：哇，你成功了！ 乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 甲：就这么结束了？ 乙：结束了。 甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 乙：这么说难道我真的错了吗？ 甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 甲：好，胖胖，走回家做作业

❻ 求5人搞笑小品～

小品剧本《晚会前夕》

地点：某男生宿舍

人物：学生四人

老大：哎呀，哎呀，哎呀。
。
。
。
。
。又是一个白天过去了。
。

老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，
dota
不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒
两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有
一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个短信还
得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
(
坐下）哎，还是宿舍而舒服啊。

老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊？

老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋！
服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？

老三：嗯。
。老。
。老大，他欺负我。

老大：行了，别闹了，烦不烦啊。

老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！
！

老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是……

老大：老三多虑了。我又不是和白开水长大的，看我的！

老四上

老四：
我最大的梦想就是变成一只蜗牛，
一出生就有一套属于自己的房间住！
可是理想很丰
满，现实却很骨感。生，容易；生活，不容易啊！
！

当当当，进门

老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！

老大：老四回来啦

老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。
（坐下整理东西）

这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说

老大：哎哟
---
老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样
-------
人品好、学习棒、做事不马
虎，对不对？

老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

老三：对，那绝对是骗人的

老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行！

老二：唉，是不是有点过了！

老大：去！

老四：
行啦行，
一进来就给我带高帽子，
今天怎么回来这么早？你那个什么多少届全体室员
代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？

老大：刚刚闭幕！

老四：又有什么新的指示？

老二：昨晚深夜秘密接到短信，说今天晚上有一个欢送大三大四师兄师姐的送旧晚会。
。
。

老四：今天？？（沉思状）

老二：四哥，四哥……

老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌
我烦。

老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，
（拽开老三）
，不要太过分了，老四，有事情好商量，
不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起 老四：你。。。你们要干嘛？ 老大：要干嘛？？哼哼。。。马上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。 老二：大哥，不要啊。。。。。。 老三：危险。。。。。。
老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。。。。 （老二，老三作呕吐状）5 老四：（心脏病突发作，踉跄地道老大身边）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？ 老大：（回头冲老三老二）搞定，服吗？
老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（做呕吐状） 老三：同。。同。。同。。 老二：同意（对老三） 老三：理。。。解万岁。（击掌） 老大：这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。。。。
老四：行了，行了，没玩没了了。说，要我帮忙做什么事啊？ 老大：（委屈状）唉唉，就是，就是我们不知道在晚会期间该送些什么给大三大四师兄师姐作为纪念合适。。你说，我们这个，大学生活也不还一直都在混着过啊。。。 老三：是。。是。。是啊，眼看大三大四师兄师姐就要混完着日子啦，我们不知还要等到何月何日呢？！
老二：说这些还有啥用啊！！ 老大，老二，老三：苍天啊，送什么才可以表达我们的心意啊，全靠老四你来出出主意啦！！！ 老大：你不帮我们，那这个，我们就会错过这个好的纪念机会啦！ 老三：对啊，错过就没有好的回忆可言啦！
老二：错过了，有句话，错过了这个村就没有这个庄啊。（哭丧着脸）四哥。。。 老二发现老四在偷着笑
老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们
老大：老四，不带这样的啊，你可不能置身之外啊 老三：对，有。。。有点不厚道。 这是，老四笑得更疯了。
老二：他是不是疯了，咱还能指望他吗？ 老三：有。。有点难度。
老大：他笑得好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。 老二，老三：嗯。。。。有问题。 老四：别的我就不多说了。。 三人齐：为啥啊？
老四：因为，我已经想出来啦。。 三人：哇！（感动状）都说老四最好人！！什么来的啊？送什么啊？ 老四：咱们送一个具有现实意义的东西。。（神秘状） 三人：什么呀？ 老四：（诡异地）先别急。。。 三人：到底是什么啊？
老四：咱们送一个祝福视频。（得意） 三人：好。。好。。。（鼓掌） 老四：（敏捷地从柜里抽出一步精致的数码相机）兄弟们，来啦，咱们开始啦。。。 音乐起，四人进入轻松欢快的录像氛围中。

《推销风波 》一个发生在大学宿舍的幽默小品
甲－骗子王小二 乙－丙的大学室友 丙－乙的大学室友 时间：某天晚上 地点：大学生宿舍 甲：（甲带一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850,扣除成本,净赚800。 ［甲敲门 乙：谁啊？ 甲：有客到！ ［乙开门 甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？ 乙：你找谁啊？ 甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？ 乙：也就偶尔应酬一下吧。 甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。 乙：据统计，一周也就五六次吧。 甲：那你也一定失过恋吧。 乙：好几年前的事了。 甲：（大喝）落下后遗症不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。 乙：（惊讶）小人狗眼无珠，先生能否救我？ 甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。 乙：贵吗？ 甲：不贵。 乙：现在可以喝吗？ 甲：当然可以。 乙：口服还是外敷？ 甲：都行。 [丙不耐烦，站起 丙：我说你有完没完？ 甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！ 乙：（偷笑）哈，禽兽！ 丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~`` 甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！ 丙：这还差不多。 甲：不过，可惜啊，可惜。 丙：（惊奇）哦，可惜什么？ 甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。 丙：（摸了一下伤口）不可能吧，校医说了，抹完药膏就会没事的！ 甲：他那是安慰你，隐翅虫又名七星海棠，巨毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。

丙：不会吧？ 乙：我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影。 甲：我也听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。 11 乙：报纸上是这么说的，那尸体散发乓还傻??某粑丁?br> 丙：不会吧，难得我张得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。我走后，我的父母就麻烦老大照顾了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~ 乙：（奸笑）就交给我吧 丙：就麻烦老二照顾了，家中的小强（从衣兜里掏出一只蟑螂），就劳你多费心拉 乙：（失望）你就安心的去吧，记得以后多联络。 丙：（抽噎）我会的。 甲：其实也没那么严重，要是在以前你早挂了，（掏出一个小瓶）不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程，保证你~~~~~~~~~~~~~ [丙抢过来，一口喝掉 乙：你等等，他卖药有没有执照，这药有没有副作用？ [丙做咳嗽，呕吐 甲：其实我是来卖鞋的。俗话说得好啊，“鞋好，胃口就好，您看准了，耐宁牌运动鞋。” 乙：这不是牙膏广告吗？ 丙：你等等，我只听说过耐克和李宁，没听过什么耐宁啊？ 甲：孤陋寡闻了不是，耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶，这是两厂合并之后的副产品，它取其精华 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 甲：它去其糟粕 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 甲：它扬长避短，是美观和实用的代表啊 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 乙：就这点介绍？ 甲：当然不是拉，穿上耐宁牌运动鞋，男人会为你流着嫉妒的眼泪，女人会为你流着爱慕的口水 乙：好漂亮，好美观哦，精品，精品啊。（对丙）我买一双怎么样？ 丙：（悄悄地）我看这人怎么好象不太可靠啊！ 乙：那会啊，他用药救过咱俩的命啊，再说拉这鞋看起来还不错，你也买一双吧。 丙：要买你买，我才不买呢 乙：兄弟最近不是手头有点紧吗！买了一辆车，丢了。 甲：（独白，得意地）那是我偷的 乙：又买了一辆，又丢了。 甲：（独白）那也是我偷的 丙：你上次向我借的那两包方便面都还没还我呢。 乙：还记得啊 甲：哎呀，我看你们都是学生，也不容易，这样吧我贱价卖给你们。 乙、丙：贱价！ 甲：一双40，两双我只卖100哦，我还送鞋带（掏出一根鞋带） 丙：（接过鞋带）看你长得肥头大耳的样儿，我能信你吗？ 甲（气愤）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。 乙：那会啊，我看你的鞋，就知道你是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人。 甲：当然拉，我也是读书人嘛。 乙：读书人？ 甲：我还有英文名字。 丙：英文名字？ 甲：我的英文名字就叫做，恩，（装怪声）王~~~~~小~~~~~二 乙、丙：这不是中文吗？ 甲：要是你们还不相信我，这里还有我的名片，上面还有我的投诉电话（掏出名片，发给乙、丙） [丙犹豫 甲：哎呀，有什么好犹豫的，这样的鞋100块钱买两双，还送鞋带，大家说值不值啊？ 丙：什么？值！那可是你说的哦。 乙：就听你的。 丙：好，买了。 甲：痛快，一手交钱，一手交货。（乙和丙各拿走一双鞋）我走了，不必远送。 [甲下，灯暗 （话外音：过了几天以后） [灯亮 乙：上次那是谁啊，叫我买鞋，我才穿了两天，就有一个洞。 丙：你才一个洞而已，我光这一只脚啊，它就有5个洞。 乙：怎么办？ 丙：别急，我这里不是还有他的投诉电话嘛。 乙：多少？我要投诉他！ 丙：12315 乙：啊？12315 乙、丙：郁闷啊~~~~~~~~~~~ [甲拿羽毛球拍上台，敲门 乙：谁啊？ 甲：有客到！ 乙：（开门）原来是你啊 甲：我怎么又跑这来了？ 乙：王小二，天堂有路你不走 丙：地狱无门你爬进来，关门！ 乙：放狗！ 甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。 乙：那你是谁啊？ 甲：我是王二小啊。 乙、丙：怎么长得一模一样啊？ 甲：那是我哥。 乙：也好，那就拿你顶罪。 甲：冤枉啊，我哥他从小就不学好，小时偷鸡，长大偷牛，那像我啊，（对观众）从小只偷拖拉机。 乙：那你说清楚了，今天你来干吗？ 甲：我是来推销羽毛球拍的。

乙：羽毛球拍？（对丙）找你的，兄弟。 甲：这就是我厂生产的~~~~~野猪牌羽毛球拍，它是由纯金属制成的。 丙：纯金属？怎么这么轻啊？ 甲：这是我厂最新发现的太空金属，钛合金。 丙：我得看仔细了，呀，怎么还粘着胶布呢？ 甲：这是因为钛合金，它比较容易受潮，这是保护膜。 丙：哦，这一副多少啊？ 甲：一口价，250 丙：我说这也太离谱了吧！ 乙：兄弟，我听说，师院的美女爱英雄，好拍当然配好手拉。 甲：有一句俗话说得好啊，“人中吕布，拍中野猪”啊，用了野猪牌羽毛球拍，称霸师院羽坛就指日可待拉！ 丙：249，多一分我不要。 乙：这250和249有什么区别啊？ 丙：这250多难听啊。 乙：我说你就是一个250，你就不会多砍他一点？ 甲：好，成交。 [丙给钱，甲找零钱时名片掉出来，被丙拾得 丙：王小二？原来你还是王小二啊！关门！ 乙：放狗！ 甲：救命啊

《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 right 策吧网
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]

《旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有人家，四人奔波劳累，在此休息片刻、、、、、》
唐僧：《圣经》里有这么一句诗：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”不知不觉来到了这人杰地灵的风水宝地，此处小桥流水人家， 古道西风瘦马。空空，为师饿了，快去找些斋饭来。
悟空：师父，你不是正在减肥吗？那脂肪燃烧的岁月可花了我们不少盘缠啊！
唐僧：笨猴子，不吃饱怎么减肥啊！
悟空：好吧，师父，我去去就来，八接，沙师弟，Take care of our teacher Tang!
唐僧：八戒，那猴子说的什么鸟语啊！？
八戒：师父，那猴子看我英语过了四级，心里不平衡，所以日夜用工，想超过我。
唐僧：哦，原来是ENGLISH啊，咦！八戒，那边是不是过来了一位wonder girl
八戒：师父真的耶，好漂亮哦。
唐僧：猪、、八戒，你又失态了，注意你猪的形象，她虽然长的不丑但也美的不明显。
白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody ,but you !
沙僧：STOP，姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，家里有几口从，你可知道这一路上有好多妖怪啊，不 过，嘿嘿、、我会保护你的。
白精：这位小和尚有礼了，小女子姓白名晶晶。
悟空：何方妖怪，胆敢搔扰我师父，啊、、、、、原来是晶晶。
白精：空空，是你吗?
悟空：晶晶，真的是你吗？
唐僧：OHMY LADYGAGA，好感人啊，自从看了JAKE和ROSE的故事后就再没有见过这么感人的场面了（作掩面哭泣状）
沙僧：师父同，别让人笑话了，那是《泰坦尼克号》
唐僧：哦，为师忘了出门忘吃药了，记忆力差了许多啊！
八戒：大师兄，神马情况？
悟空：（作憧憬状）那年我读大一，我是学习委员，晶晶是文艺委员，我本无意与从不同，奈何品味出众，最后晶晶选择了我，而我 ， 却拒绝了她。
白精：是啊，人生能有几回爱，我可以选择放弃，但我不能放弃选择。空空，假如时光倒流，我们还可以从头再来吗？
悟空；不、、行！人生没有彩排的机会，每时每刻都是现场直播，比如现在就是、、、
白精：如果我是五毛，你也是五毛就好了，这样我们就可以凑成一块了！
沙僧：唉！人生最悲哀的事莫过于你曾经和她无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，最后无奈各奔东西。
八戒：你们为什么没有在一起呢？
白精：他说他要考研了，我不想担误她的前途啊
八戒：哦，啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她、、、（作害怕状）
唐僧：禽兽，不对，妖怪，快打她。
白精：别紧张，我不是什么好人，我这次来不是吃你的师父的，我只是想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的，既然你一心向 佛，追求进步，我也不好阻拦。
唐僧：记得那一天，上帝按排你们见了面（唱，这是一首歌《那一天》）， 很多人因为寂寞而错爱了一人，但是更多的人，因为错爱一 人而寂寞一生。
悟空：晶晶，那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你。你说你喜欢我，其实、、、其实、、一开始，唉，跟你说了吧，其实我也挺 喜欢我自己的。
白精：你可知上天是不公平的，你可以选择爱我或者不爱我，而我却只能选择爱你或更爱你。思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人 依楼，空空，五百年了，你真的一点也不想我吗?
八戒：现如今我师兄护送我师父取经，念在旧情上，你就不要再难为他了。
沙僧：时过境迁，大师兄已经不是原来的他了，你那张旧船票已登不上他那张破船了。
唐僧：悟空，你格式化自己，原来是为了删除她啊！
悟空：事到如今，你是选择自己走呢，还是选择我把你打走呢？
白精：唉！没了寂寞，谁来陪我。为什么你给了我两个选择，却是同一个结局？为何多情的人总被无情的伤！
齐：其实这就是爱情，本来就不公平。（唱，张靓颖）
唐僧：马不停蹄的错过，轻而易举的故负，不知不觉的陌路。
八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！白小姐，同是天涯沦落人，沦落至今仍沦落，不如我跟我走吧，我会给你幸福的！（上去揩油）
白精：放手，你信不信我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不出来！见过丑的，没见过你这么丑的，乍一看，挺丑，仔细一看确实丑，你的长 相已经突破了猪的极限，我鄙视你！
八戒：鄙视我的人那么多，你算老几！我心照明月，明月照阴渠。那你刚才为什么对我笑？
白精：姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人毛微笑。更何况对你微笑，纯属礼貌。
唐僧：放手吧，不要迷恋晶晶，晶晶只会让你伤心。她也不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。即使你们站在阳光下，你们的影子也是黑的。
沙僧：二师兄，有一种爱叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠萝，盐也可以发出甜美的味道 的。
悟空：八戒，别伤心，即使是一坨屎也有遇到屎壳郎的一天。你不必为今天的自己而担扰！
白精：问世间情为何物，只教人生死相许。我走了、、、、、、
悟空：晶晶不用哭了，眼泪是你邮寄给我的礼物，可地址是不怎么幸福。没事的，回去打点医生开点后悔药兑着忘情水喝了就好了。
唐僧：苏轼跟我说过，技上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。徒儿们，当你们选择了袈裟就注定要放弃婚纱。爱情是不期而遇的，可以期待 ，但不可以制造，越是寂寞，越要警惕爱情啊！生命诚可贵，爱情价更高，若为取经故，二者皆可抛！你们已经大彻大悟了，阿弥 陀佛。
齐：阿弥陀佛！

❼ 5人搞笑小品短剧本

暴疯突击队
人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。
某一天，周瑜在家里，突然，内一个高疯子闯了进来：“站起来！容”
周瑜：“为什么？”
高疯：“我想命令你！！”
周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）
高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）
周瑜：“为什么？”
矮疯：“我是你爸爸！”
周瑜：“又是疯子！”（踹出去）
接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”
周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”
“好！！！！！！”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”
周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”
周瑜来到诸葛亮家。
诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”
接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”
最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”
周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”
他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”

❽ 5人小品剧本 搞笑

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❾ 5人小品剧本搞笑

一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，P从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响P，P是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个P事，这有何难！”

过了几天，曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小P。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“P是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“P是朗（狼）放的！”
曹.一听瞪起眼来，其他人以为曹.嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“P是敦（蹾）出来的！

“不对！”徐晃听了大声反驳，“P是晃出来的！”
荀攸说道：“P是攸（悠）来的！”
满宠说道：“P是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“P是济（挤）来的！”
郭图说道：“P是图（吐）来的！”
钟繇说道：“P是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“P是金（金）的！”
曹洪：“P是洪（红）的！”
张南：“P是南（蓝）的！”

曹.早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹.暗暗想到。
郭嘉接着说道：“P是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹.气的昏过去了。