军事实力的相声

㈠ 相声军事排行榜谁说的

郭德纲 西征梦

㈡ 德云社的相声得到张召忠的肯定，并希望把军事题材故事改编成相声。你怎么看

德云社的相声在我看来就像是老北京涮羊肉。不管你喜欢吃辣，还是喜欢吃麻，它就依然在那里热腾腾的煮着，直到成为你尝过之后割舍不掉的“独特口味”为止。

是的，德云社就是这样，因为它不但拥有了大票莺肥燕瘦的专业非著名相声演员，还拥有着有史以来无人能及的超强“办学”和“力捧”实力。

㈢ 急寻军队相声小品

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㈣ 急需军旅相声剧本，请大家帮忙，万分感谢！！！

军旅情书
甲：你对军人的生活特点了解得全吗?

乙：当然了解得全啦，我也当这么多年兵了嘛!

甲：那我问你，军人写情书有什么特点?

乙：军人写情书……这能有什么特点，随便写呗!

甲：要不说你没研究过呢!告诉你吧，军人写情书最大的特点就是军事术语、行业词汇用得多。

乙：请问军人的情书是怎么写的?

甲：不同专业、不同兵种的军人写情书的内容也不一样。读起来是妙语连珠，听起来更是别有风味儿，充分反映了新一代军人丰富多彩的精神世界和乐观向上的生活情趣。

乙：写情书这可属于个人隐私，你是怎么了解的?

甲：告诉你吧，本人曾是部队的新闻干事，经常下基层进行采访，跟许多军人交上了知心朋友，他们写的情书都愿意让我看。

乙：那你跟观众们介绍介绍怎么样?

甲：比如有一名步兵连队的战士，给他女朋友的信是这样写的：“当我和你逛公园的时候，走便步；进商场的时候，走齐步；一起生活的时候，走正步；追求人生目标要跑步；遇到困难要大刀阔斧地跨步；有了成绩绝不原地踏步……”

乙：嘿，挺幽默。

甲：有一名海军战士，给他女朋友的信是这样写的：“浪花的呼唤激起了我情感的波涛，通过半年时间的相处，你给我留下了美好的印象。你的性格像潜水艇一样文静，身材像巡洋舰一样修长，行动像鱼雷艇一样迅速，胸襟像航空母舰一样宽阔。衷心地期盼你早日驶向我时刻向你敞开的爱情港湾。”

乙：用的是海军专业名词。

甲：再听这封信：“亲爱的，你就是我心目中的一架银色战鹰，让我驾驶着你穿过厚云层，冲破强气流，在爱情的天空中比翼齐飞，自由翱翔!”

乙：不用问，这肯定是一名空军飞行员写的。

甲：再听听这封连队卫生员给未婚妻写的信：“当咱们结婚后，首先我要做到勤理发、勤洗澡；其次要保持室内清洁，做到无蜘蛛网、无痰迹、无烟头、无积尘；各种餐具要消毒，饭前便后要洗手；常用药品准备齐，患感冒吃咳必清，拉肚子吃痢特灵，皮肤痒有息斯敏，脑袋疼有颅痛定。”

乙：想得真周到，将来肯定是一位模范丈夫。

甲：有一名炮兵，给他对象的情书是这样写的：“虽然我不是弓箭手，不能向你射出丘比特之箭，但我是一名炮兵，我要向你开炮。第一发炮弹，轰——— 我爱你!第二发炮弹，轰———我爱你!第三发炮弹，轰———我爱你!”

乙：好么，三发“糖衣炮弹”，肯定能击中姑娘的芳心。

甲：有一名连队司务长，给他女朋友的信是这样写的：“亲爱的小数点，每时每刻我都把你的音容笑貌记在账本上，无论汇率如何，我都感到愉快。两年来，我一直储蓄对你的感情，现在是否到了零存整取的时候?”

乙：取出来了吗?

甲：不但“取”出来了，还得了高额的“利息”。

乙：嘿，看来写情书多用军事术语就能搞成对象啊。

甲：那不一定，写情书用术语必须用得恰当、贴切，如果不掌握分寸，生写滥写，只能适得其反。

乙：有那么严重?

甲：那当然啦。有一名炊事兵，给他的女朋友写信也用了不少行业术语，结果闹出了不少笑话。

乙：他是怎么写的?

甲：“亲爱的菜花……”

乙：菜花?

甲：他的女朋友本来叫彩花，为了使用行业术语，他把“彩花”写成了“菜花”。

乙：噢，这就用上啦。

甲：“亲爱的菜花———我的心，我的肺……”

乙：别，再往下还不把大肠都扯出来呀?

甲：“无论我是在炒菜还是做汤的时候，我都想你，你简直就像味精一样不可缺少。看见绿豆芽，我就想起了你那细长长、笑眯眯的眼睛；看见西红柿，我就想起了你那红扑扑、肉嘟嘟的脸蛋儿；看见大蒜，我就想起了你那圆溜溜、高耸耸的鼻子；看见带鱼，我就想起了你那灵活活、苗条条的身段儿……”

乙：好家伙，他把厨房里这点东西全给姑娘用上了。

甲：没过几天，姑娘就回了信。

乙：姑娘是怎么写的?

甲：“二萝卜，看到你的来信，我也想起了你那元宵一样的眼睛，你那海虾一样的身材，你那丝瓜一样的胳膊，你那土豆一样的脑袋。顺便告诉你，你我相处就像杏仁露掺刷锅水一样不对味儿，请你和臭豆腐结婚去吧!”

乙：好么，吹啦!

(我在北海舰队用过这个剧本)

㈤ 中国北京有一军事奇才,叫郭德纲是哪个相声

西征梦 这是郭德纲刚刚出名 的时候说的一段相声。

㈥ 适合在部队讲的两人短相声

————副标题--真正的军人
甲：尊敬的领导，
乙：亲爱的战友们：
合：晚上好！
甲：今天由我们俩跟大家表演一段相声。
乙：由于水平有限，还请大家多多包涵。
甲：首先，自我介绍一下，本人由于消息灵通，上知天文，下晓地理，古今中

外无所不通，琴棋书画无所不精，因此战友们都管我叫二连的“魏百通”

乙：大家看看他，就这副模样，五大三粗，黑不溜秋，脖子还有点歪。

甲：我是这个形象吗？你把我比喻成大星星啦。

乙：你们大家看看他，他象个文化人吗？大家再看看我，强壮的体魄。英俊的

相貌，仪表堂堂，气度非凡，最重要的一点，我歌唱得特棒，因此，就凭

这几点，大家都称我——毛天王。

甲：来，来……毛天王，请你给我签个名。

乙：不客气，不客气。

甲：奉承他几句，他就找不着北了，大家瞧瞧，这瘦得像根电线杆，配上这

眯眯眼，还满脸青春豆，还硬说自己帅过刘德华，盖过张学友，超过周润

发的天王巨生。刚才，我给他点阳光，他就烂灿，要是给他点笑脸，他肯

定会拿去当爱情。也不知大家在背后叫他什么。

乙：叫我什么？

甲：排骨队长。

乙：去你的，你这个人真能摆呼。

甲：我们也别瞎扯了。还是谈点大家感兴趣的，侃点正经的吧。

乙：你不是跟大家带来一个好消息吗？

甲：不是一个好消息，是一大堆，一系列的好消息。

乙：那你就敢快说吧。

甲：好吧，我就告诉你们吧，新兵役法颁布实施了，两年就可转志愿兵了，你

也可以找上“飞机了，据说还要发九七式了，听到这些，大家高兴吧。

乙：你不愧是魏百通，知道的还真不少，但是这些大家都已知道了，我们还是

说点实在的，每月能发多少“这个”

甲：一提到钱，你小子两眼就发绿光。

乙：也不行，现在不搞市场经济吗，一切要向钱看嘛。

甲：我们作为人民解放军中的一员，谈起钱不就太庸俗了吗？如果为了钱，我

们谁还会来当兵，奉献青春，都不如在家跑业务，搞个体，挣大钱，大家

说是不是？

乙：看不出来，你这同志，思想觉悟还挺高的嘛，我还真要向你好好学习学习。

甲：这不都是部队教育的结果吗？

乙：你以前不是很想走的吗，现在怎么想留下了呢？

甲：你懂什么，部队这么好，我怎么想走呢！这叫一颗红星，两手准备。

乙：哎哟，没看出来，真没看出来，小伙，好励害哟。

甲：你听没听我们连战友们讲，不跟付全比，不知道五公里有差距，不跟陈向

明比，不知道自己工作还挺消极，不和谢高比，还不知自己长得挺白呢！

我们连想留的人实在太多了，我素质不行，唯独个优点，

乙：停，你这个优点我知道，“特别能吃“

甲：对啦，你还挺了解我的，我以前是对自己没信心啊。

乙：部队有什么好，（唱）“不知道当兵当到何时是尽头，只知道身在军营没有

自由。”

甲：停……春色要死啊。

乙：你才要死呢？我是每当想到这里，就想唱，你说说这部队有什么好，一天

几个五公里，累得这人得嗬嗬的，背子标准不能低，走路还一路“一二一”，

讲起课来，讲的全是马克思。

甲：看你这同志思想觉悟就不高，大概是不想进步了，不跑五公里，身体素质

能上去，背子标准低，内务还能走在前列，走路不喊一二一，步伐怎么整

齐，不学马克思，这还叫什么社会主义，我们部队就是一么正规化。

乙：照你这么讲，这部队不是还挺好的吗？

甲：不是挺好，而是非常好啊！

乙：你留下来，你就有怕啦？
甲：我怕，我怕什么？

乙：一个大八字脚，走起队列来不怕别人笑话你！

甲：你看人家杨柏华不怕，徐炎兵不怕，我还怕什么？他们八字脚比我还励害

呢！

乙：那你不想家了吗？

甲：不想啦，连队就是我的家。

乙：你那些朋友，你就不想啦？

甲：部队的战友，都是我的好朋友啊！

乙：那要是年底，你留不下来呢？你怎么办？

甲：我是革命的一块砖，哪里需要，哪里搬吧。

乙：哎哟……我看你这块砖也太大了吧，要我搬，我也搬不动，就还请我们指

导员来搬，他也不一定能搬动啊。

甲：大道理，我不会讲，小道理晚还是可以随便跟你说几句的。

乙：那你就随便整吧。

甲：我们当兵尽义务，讲的就是吃苦奉献，连队培养了我们，教育我们，使我

们学到了知识，提高了素质，学到了本领，既使回到地方也一样有用武之

地，现在我们在部队一天，就要安心部队生活，立足本职岗位，干好本职

工作，珍惜部队每一天，多为连队建设做贡献， 这样才对得起自己，对得

起连队的培养，对得起首长的关心。对得起这身绿军装啊！再说军人要决

对服从命令、听众指挥，一颗红心交给组织，一切服从组织安排，这才是

真正的军人。

乙：对，讲得好，我们给真正的军人敬礼！