抗日戰爭的5人小品

❶ 關於中國抗戰的小品

《英雄兒女》 抗日戰爭 故事，搞笑。 上傳日期：2006-10-11 上傳: 佚名 人氣： 演員：張愛國、孫桂芝、老人、日本太君、日本兵1、日本兵2 ■[新聞聯播(錄音)：2005年，為紀念國際反法西斯戰爭暨中國看日戰爭勝利60周，年全國各地紛紛舉辦活動紀念抗戰勝利。…… 燈光起（道具一桌一椅，桌子上放一個收音機，一個小型中國國旗）（背景高 樓大廈）一個拄拐 的 老人給孩子們講故事] ◎老人：哎，六十年了!變化太大了，如今啊，都用上手機和電腦了，這啊，都是黨 的 正確領導啊，共產黨好啊，帶領我們走進新時代了（從兜中掏出個布包，內裝兩根電話線）看到這兩根電話線，就想起了當年…….[燈光暗下去] ■ [飛機轟炸錄音（錄音對話：A：張愛國，組織交給你兩個任務：一，中斷敵人通訊設備；二，與我方地下人員孫桂芝取得聯系。B：是！保證完成任務！） 男上，特務打扮，偷電話線。兩日本兵上] ◎ 日本兵1：巴噶！你 的 ，什麼 的 幹活？ ◎ 男：報告，我沒干什麼活！ ◎ 日本兵2：你 的 八路 的 幹活死了死了 的 有！ ◎ 男：我 的 特務 的 幹活！ （兩日本人面面相覷不明白在說什麼。日本兵踹張一腳，將張踹進屋，張撲到桌子上，把太君嚇一跳，太君打兩日本兵） ◎ 太：「八噶呀路」！ ◎ 日本兵1、2：嗨！ ◎ 太：你 的 什麼 的 幹活？ ◎ 女：太君問你是干什麼 的 。 ◎ 男：我是來給太君送情報 的 ！ ◎ 太：啊，有系！（驚喜狀）你 的 告訴我，黃金 的 大大 的 有！ ◎ 男：太君，八路軍在馬家合子一帶秘密活動，搜捕到了黃軍 的 行蹤，一切都准備就緒，馬上就要對鬼子發起進攻！ （太君看翻譯） 女：太君，他說八路要攻打咱們！ ◎ 太：恩？八噶！八路 的 ，不自量力 的 幹活！ ◎ 男：太君，中國雖然窮，但是八路軍窮而有志。他們利用小米加步槍也能戰勝日本 的 洋槍洋炮，就是因為中國人有中國 的 民族氣節。 （太君看翻譯） ◎ 女：太君，他說八路軍很厲害。 ◎ 太君：呵呵，我們黃軍什麼都不怕！你們中國人……恩…… （太君用手勢說中國人不行） ◎ 男：太君，你們日本人 的 確厲害。從甲午戰到九一八事變，從盧溝橋事變開始了抗戰，你們日本人在中華大地上屢屢犯案，滅絕人性 的 留給我們多少苦難！喪心病狂 的 製造了南京大屠殺 的 驚天血案！喪盡天良實施了重慶大爆炸，慘絕人寰！令人發指 的 建立了七三一用我們 的 同胞做試驗！下流無恥利用三光將我們 的 百姓摧殘。我們中國 的 軍隊就是學不會你們 的 殺人不眨眼 ◎ 太：他 的 告訴告訴 的 什麼 的 幹活？ ◎ 女：啊，他在贊美大日本黃軍啊！ ◎ 太：恩，有系，有系，贊美 的 大大 的 有系。你 的 中國人 的 幹活懂不懂得算卦？ ◎ 女：太君問你懂不懂算卦。 ◎ 男：算卦？懂，我家四代算卦 的 ◎ 太：大大 的 好，你 的 算一算 的 幹活，大日本黃軍大大 的 失敗，怎麼 的 幹活？ ◎ 女：太君問你，黃軍為什麼老打敗仗？ ◎ 男：太君，這個，我得先問幾個問題。 ◎ 太：你 的 問 的 幹活。 ◎ 女：問吧。 ◎ 男：請問太君叫啥名？ ◎ 女：太君叫腳後跟凈皴。 ◎ 男：腳後跟凈皴那！那太君屬啥 的 啊？ ◎ 太：我屬豬。 ◎ 女：不，太君屬狗。 ◎ 日1：我們太君豬狗 的 不如。 ◎ 太：「八噶」！ ◎ 日2：不對，我們 的 太君 的 豬狗 的 不分。 ◎ 太：提起狗我就大大 的 生氣，中國 的 軍隊魔鬼 的 幹活，就連中國 的 軍犬都大大 的 愛國 的 幹活。 ◎ 男：這么說你在中國遇到了中國 的 軍犬？ ◎ 日1.2：嗨！ ◎ 日1：狗把太君大大 的 咬了。 ◎ 日2：太君也把狗給大大 的 咬了。 ◎ 太：我們大日本帝國 的 幹活，不認輸 的 幹活，我要與警犬「呀機給給」。 ◎ 日1.2：「呀機給給」 ◎ 太：「巴噶」 ◎ 日1.2：嗨 ◎ 男：太君與狗決斗無非有三種結果：1.你贏了，你比狗厲害。2.你輸了，你連狗都不如。3.你們打平，你和狗一樣。 ◎ 太：哎！中國 的 警犬「巴噶呀路」 的 幹活，我 的 狗都不如 的 幹活。 （日1.2笑） ◎ 太：「巴噶」 ◎ 日1.2：嗨！ ◎ 太：你 的 告訴告訴 的 ，怎麼勝利 的 幹活？ ◎ 男：太君請看，這屋子裡 的 擺設，像太平間——牆壁都是白色，這桌子就像一個骨灰盒，房子坐南朝背，象徵失敗 的 大日本帝國。要想改變屢戰屢敗 的 結果，這房子就得首先開火。 ◎ 太：他 的 告訴告訴 的 ，什麼 的 幹活？ ◎ 女：他說咱們 的 房子得裝修。 ◎ 太：啊，大大 的 好，大大 的 好！！！ ◎ 男：你們現在 的 格局屬於墳圈子格局，得改，首先把日本島炸平。 ◎ 日1.2：炸平？ ◎ 男：就地修起數間小屋，男女分屋而入，屋內分成單間，沿牆一排排水溝，水龍頭日夜放水，象徵大日本帝國細水長流，單間設有小門，其內有坐，座位中空，內置抽水馬桶，美其名曰：日軍司令部。 ◎ 太：大大 的 象廁所 的 幹活！ ◎ 日1.2：嗨！ ◎ 男：不嗨！大和民族反樸歸真，日本帝國沒有良心，如今建成遍地廁所，大大方便日本國民，以後戰爭格局有變，遙控全都用無線電，一邊坐作便一邊搞實驗，沒准兒新陳代謝中就把統一世界 的 痴心妄想實現了。 ◎ 太：「有喜」！大大 的 好！你 的 （舉起拇指）幹活！ ◎ 男：單單裝修還不夠，最好訓練能跟上時候。 ◎ 太：怎麼 的 訓練 的 幹活？ ◎ 男：太君和我一起做，雙腿並攏，慢慢下蹲，前伸手臂，伸腿，好！挺住，挺住！ ◎ 太：這個，什麼 的 幹活？ ◎ 男：（男偷偷溜走，一邊走一邊說）這個黃狗撒尿 的 幹活。 ◎ 太：「巴噶呀路」黃狗 的 黃軍 的 幹活？（太君拔刀）（日1.2將男抓住） ◎ 男：小日本我告訴你，松花江水不會流干，九.一八也絕對不會在中國土地上重演，就算爭端，我們再所難免，中國人民不怕犧牲隨時准備迎戰，總有一天侵略者 的 美夢會被群眾 的 呼喊聲打斷，中華民族 的 歷史必定光輝燦爛。 ◎ 太：「巴噶」你 的 八路 的 幹活？ ◎ 男：呵呵呵呵（黃軍害怕） （男抓住太君 的 腦袋狠狠撞擊，男頭流血，太君倒地。日1.2用槍把將男腿打折） ◎ 女：（對日本兵）（日語）（兩日本兵把太君扶下）你……你是…… ◎ 男：啊！我是特務！ ◎ 女：不，你不是（男愕然）（探性 的 說）英雄戰士趨虎豹。 ◎ 男：捨生忘死保和平。 ◎ 女：哎呀！終於找到你了！抗戰怎麼樣了？ （男搖頭）（音樂慢慢起）（悲調） ◎ 男：趙家莊 的 李老伯被小日本用汽油活活燒死，馬家合子 的 孫大娘被日本兵活活打死，還有王大嬸……. ◎ 女：孫大娘？你說 的 做豆腐 的 孫大娘嗎？ ◎ 男：對，就是做豆腐 的 孫大娘，孫大娘臨終前還叫我一定找到她 的 女兒，把這件手鐲交給她，告訴她她是黨 的 好女兒，家裡一切都好，孫大娘還要看著祖國團圓呢！（女抱過手鐲） ◎ 女：娘！（哭）（音樂聲大）（男驚訝） ◎ 男：桂芝，組織上還有個任務交給我，就是接納你為共產黨員。（女舉拳） ◎ 女：我是黨員拉！ ◎ （日本兵喊：巴噶呀路）（日本兵上） ◎ 日1：（向男）「巴噶」 ◎ 女：這是文件，你快拿走。[音樂：英雄兒女] ◎ 男：要走一起走，（男拉女，女推男。日1上前）（女將日1抱倒，日1踹女） ◎ 女：快走！別管我，我是一名黨員了，我願為黨和國家奉獻一切！把文件交給司令部，快走（喊） （男下）（日本兵用刺刀插向女）（女慘叫） ■[燈暗]（音樂：國歌，春天 的 故事，走進新時代）燈亮

❷ 5人簡短小品

人物：佟掌櫃，呂秀才，甄嬛（釣魚島），元芳（穿越），唐伯虎（切糕）

開場

佟掌櫃：親們，雷迪森和健特悶，電視機前的粉絲們，大家新年好（和呂秀才一起）

佟掌櫃：哎呀，這年頭經營客棧是越來越難，這不,去年東莞一下子關了好幾家,所以呀我們就該行開雜貨鋪,沒想到啊生意那是相當好,去年到今年我一口氣開了108年分店，忙的我是早上不刷牙晚上不洗臉早上上刀山晚上下火海啊，還好有小呂和小郭大嘴他們幫我

呂秀才：掌櫃的，少開幾家的也不用這么忙活啊，非要大張旗鼓的開108家，能不累嘛

佟掌櫃：你懂啥子啊！知道元素周期表嗎

呂秀才：這和元素周期表有什麼關系啊？

佟掌櫃：沒學問！108在元素周期表中代表啥子？代表銀啊，預示著我的銀子花花的滾滾的來啊，好兆頭（做發財夢狀……）

呂秀才：掌櫃的果然學識淵博啊。對了，白大哥呢，沒見他人啊？

佟掌櫃：展堂啊?別提了，昨兒我讓他給小六送大米，他非要開那個破拖拉機，結果路上耽擱回來晚了。遇到一個路口，咔嚓……

呂秀才：撞車了！？（拍手跺腳…）看，我就說嘛，這交通工具凡事燒油的冒煙的都不安全，還不如腿腳好使呢。撞樹上了還是掉溝里了，傷的輕不輕啊？（一副很關心的樣子，傻不拉幾……）

佟掌櫃：說什麼呢！！展堂他是遇到黃燈了！這不是出台新交規了嘛，不能闖黃燈。結果黃燈閃了一晚上，一大早才回來啊！頭發都齜起來了，那兩排牙咬的咯吱咯吱的，倆眼黑的像熊貓似的。這會兒正在樓上補覺呢

呂秀才：哎喲，太辛苦了

佟掌櫃：對咧，其他人咧？小貝！小郭！大嘴……（喊人狀）

呂秀才：掌櫃的，別喊了。小郭昨天夜裡和大嘴一起回家裡了。

佟掌櫃：開房了！？

呂秀才：呸呸！說什麼呢掌櫃的。小郭和大嘴是去網上購物了。大嘴家不是沒網嘛，又扣,捨不得去網吧。這不聽說渝百家開了個什麼社區閃購，網上購物超便宜，大嘴就想買些買些米面糧油，備點年貨。

佟掌櫃：哈哈，倆大傻子，不是有批發市場嘛！盤溪批發市場，衙門規定唯一指定官方一站式采購站，親，你還在為買東西發愁嗎

呂秀才：盤溪，關鍵時刻不頂用，進貨還得自己趕個馬車去拉，關鍵是一件亦不批發呀。為省點錢跑那麼遠，又白忙，多狗血，簡直坑爹啊！

佟掌櫃：坑娘啊！（聽到呂秀才「啊？」的一聲立馬改口），也坑了老娘啊！

這時甄嬛雍榮華貴的上場……

甄嬛：吭吭，掌櫃，來罐涼茶。

佟掌櫃：（回頭看見甄嬛），呀，來客人咧，有有有，里邊請。這位夫人，看您打扮的這么富貴，您一定是從天上來的吧(秀才和甄嬛面露差異色)，（佟掌櫃收住笑臉，僵硬）甭管從哪來來著都是客，您請坐

甄嬛：（就坐，頭昂著，無視佟掌櫃），沒見地！本宮乃甄嬛是也，想必是山野刁民未曾看過電視劇，本宮紅極一時竟不知，罷了罷了，不做計較。

佟掌櫃：（白了她一眼，沒好氣的），秀才，上茶，120度的茶！

秀才：來了。夫人，您請喝茶。怎麼就您孤身一人啊？

甄嬛：唉，想想羞言如此。本宮本是帶一行婢女與小太監們在抗倭保釣的遊行隊伍中，怎知人數眾多，雜亂無章，不久便於眾人失散。

想想便氣不打一處來，要怪便怪那倭國的小矮子們，天殺的。釣魚島自古乃我民族之物，不曾想賊子虎視眈眈欲吞之擁之，恬不知恥，子曰，國家行為，婦人有責，本宮豈能坐視不理。

秀才：是啊，我也恨之入骨、我早就想出去遊行了啊，可是掌櫃的說要扣我工錢，沒敢上啊。

（瞅佟掌櫃，佟掌櫃揚手做打人狀）

佟掌櫃：告訴小日本，釣魚島是中國的,這個你們不用想，海底石油也是中國的，這個你們不用搶，個別情況下，日本也是中國的，這個你們不要拒絕。

甄嬛：（輕嘆一口氣）我之所以走散也與此有關。這抗日游戲本是好事,怎知人心如此涼薄 ,遊行現場一片混亂，一些歹徒心懷極惡趁機滋事，渾然成了搶砸燒.私心想著，若是毀了本國珍貴文物，豈不是更令親者痛仇者快。

不過話雖如此,可小公公們搶回來的胭脂水粉本宮試用了一次,到真真是極好的,想必是搶到了一些真品，也不負我昔日幫著多扔了幾塊石頭.

秀才：夫人，說了半天口渴了吧。來，在給您倒杯水。（倒完走，然後轉身笑,對觀眾）親，免費續杯哦

甄嬛：好了，本宮也休息夠了。若是給我備一張回京的火車票，軟卧便可，如若沒有了軟卧，硬卧下鋪，也便是極好的。

秀才：您放心，火車票已經為您代購好了。請收住！

甄嬛退場……

佟掌櫃：不過最近小日本是蠻囂張的。秀才，我說了，下次遊行你也去，不扣你工錢。

呂秀才：好，他日我願棄筆從戎，提十萬城管大隊,揚刀架馬，入東京。

正說著，元芳入場，邁著著急的步子……

元芳：哎喲，終於看到一家店了。哎，店家，快點，快給我一杯清茶（入座）。

秀才：來了來了！客觀，您的茶。（笑對元芳說）可以免費續杯哦。

元芳：謝謝謝謝！（一飲而盡），再來一杯。

秀才：您這慌慌張張驚魂未定的，路上遇到劫匪了啊？

佟掌櫃：看這身打扮也不像個富人，哪有錢給別人劫。

元芳：非也非也。我是一時迷了路，來店家途中遇到一片樹林。突然從林子里跳出倆彪形大漢，攔住我的去路，立馬包住了我。

秀才：不是劫財。難不成，想劫色（手指伸進嘴裡，做驚訝狀）

元芳：非也非也。我現在還有點犯蒙，一個大漢拿著一個大大的話筒，問了我一句莫名奇妙的話

秀才和佟掌櫃：神馬話？

元芳：他問，親，你姓福嗎（你幸福嗎？）

哎呀我一下子給問蒙了你知道嗎？我以為他會問我「元芳，你怎麼看」呢，這我可熟的都滾瓜爛熟了啊。這倆人忒壞，使陰招，不按套路出牌啊！

秀才：哦--，你就是元芳啊，我經常看見「你怎麼看」。這問題挺難的，那你是怎麼回答的（秀才和佟掌櫃都很好奇）

元芳：難？這多簡單啊，當然是老是回答啊。我姓李！（聽完，秀才和佟掌櫃同時轉身）

佟掌櫃：（捂腦門）哎喲，偶滴個神呢，秀才，倒水，給我也倒一杯！（轉身走向櫃台）

元芳：好了，掌櫃的，話不多說了，給我充一張公交卡，我得備好路費好趕路。狄大人沒我在身邊，不好斷案。

秀才：好了，元芳兄，卡已充值。

元芳：秀才兄弟，你那個可以續杯的涼茶味道不錯，什麼牌子的？（小聲的問）

呂秀才：加多寶！

元芳退場……

呂秀才：涼茶要喝加多寶，一口一口忘不了。

大家好才是真的好，真的好就是加多寶。

親，包郵，還可以免費續杯哦

（秀才樂不思蜀的得意的打起了廣告）

佟掌櫃：（已走到秀才身邊）整什麼幺蛾子，打神馬廣告。給我幹活去，工錢不想要了是吧。

秀才和佟掌櫃就位，這是音樂響起，唐伯虎入場。

唐伯虎：唉，人人都說我是高富帥，其實我是比較衰。老婆三四五六房，天天淘寶搓麻將。算命先生給我看了一掛，說我要是想改變那幾個不成器的老婆光耀門樘，除非入了華府點風點月點秋香。

佟掌櫃：喲，這位客觀嘴皮子溜的像鏈子似的都不帶打滑的。怎麼稱呼啊？

唐伯虎：我你都不認識啊，仔細瞅瞅。我就是玉樹臨風風流倜儻躺下來比一般人長，貌若潘安才高八斗抖起來全身都抖的，集江南style於一身的江南四大才子之首唐---伯虎是也（故意拉長音）

佟掌櫃：噢（也故意拉長音）--秀才，打虎！

呂秀才：（手拿掃帚）打老虎，打老虎，哪裡呢，哪裡呢！

（然後看到站著的唐伯虎，立馬扔下掃帚），哎呀，這不是伯虎兄啊。（在褲子上蹭了蹭手，一把握著唐伯虎的手）久仰久仰啊

唐伯虎：哎呀，媽呀，呂秀才，（反過來一把握住呂秀才的手），失敬失敬

然後兩個人，來回重復話和動作兩個回合。

佟掌櫃：咳咳，基友年年有，今日特別多。

唐伯虎和呂秀才聽到佟掌櫃的話，立馬會意，尷尬的放開了對方的手

呂秀才：快請坐，唐兄。喝茶（趴在唐伯虎的耳朵上說話），加多寶的，可以續杯。

佟掌櫃：大才子，什麼風把你吹來我們的小店來了。

唐伯虎：說來難以啟齒啊。人都知我家內頗多，但是個個不爭氣啊。聽說華府有位叫秋香的姑娘賢良淑德，是我命中貴人，此番特意前去華府求取秋香姑娘的，路過貴地，買包煙。

呂秀才：伯虎兄，難得我們能一聚，聞堂兄才高八斗，小弟也略識文章，不知能否切磋一下，讓我開開眼界啊。

唐伯虎：好啊，今日也有雅興。比什麼呢？

呂秀才：堂兄比較不擅長什麼呢？

唐伯虎：對對子我比較頭疼

呂秀才：那就對對子吧！堂兄，我先來了，12345!

唐伯虎：我是唐伯虎！

呂秀才：好對好對啊！

唐伯虎：好詩好詩啊！

呂秀才：窗前明月光！

唐伯虎：涼茶已喝光！

呂秀才：桃花潭水深千尺！

唐伯虎：聽說如廁不用紙！

呂秀才：南通橋北通橋，南北通橋通南北

唐伯虎：雞生蛋蛋生雞，雞蛋生雞生雞蛋

對完，呂秀才和唐伯虎哈哈大笑，互誇。

佟掌櫃：有完沒完啊，倆大男人卿卿我我的，不像話。

唐伯虎：秀才兄，今日相談甚歡。愚兄想送點東西與你留作紀念。這不，來之前，友人送我一塊甜品，就送與你品嘗了吧。

呂秀才結果甜品一看，原來是一塊切糕……

佟掌櫃和呂秀才：哇，切糕！

唐伯虎：何故驚訝如此啊，二位？

呂秀才：堂兄果真不知啊。此物乃如今珍寶啊。此物名為切糕，一小顆便是價值連城。多少英雄為此物競折腰啊。有道雲：窮玩車，富玩表，巨富玩切糕啊！

堂兄果真如此慷慨，那我就笑納了。

聽到此番話，唐伯虎頓感追悔莫及，欲上前搶奪切糕

唐伯虎：額，秀才兄，其實愚兄還有其他珍寶贈與你呢，這個切糕就先不給你了。（上去搶））

呂秀才：哎，堂兄，我已有切糕，怎還敢貪戀他物，一塊切糕足以（死死的抓住切糕不放）

唐伯虎：你鬆手，拿來！

呂秀才：不給！

唐伯虎：拿來！

呂秀才：不給！

此時，佟掌櫃見狀，大聲呼喊……

佟掌櫃：台下的客觀，這里有快切糕，是誰丟了……

眾人一哄而上，都說是自己的……

每個人說一句拜年詞，謝幕。

❸ 5人表演與黨有關的小品

人物：團支書，小芃，小珺，小淳
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，認真准備，參加入團考！ 這次我們即將迎來建黨90周年，我們要在背後支持黨中央！
小芃：這都什麼亂七八糟的！ 我才沒這么多美國時間去參加呢，哎不說了，好睏啊
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小芃：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小芃：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小芃：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小芃：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！ 難不成還扮成奧特曼打小怪獸啊
小芃：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小芃：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小芃：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小芃：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小芃暈倒。
小艾：殺啊，快快，沖
團支書：小珺，你怎麼總是玩游戲？
小珺：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
小淳：哈哈，你又掛了！
團支書：還有你小伍！
小淳：有事嗎
團支書：看看你一天，除了找同學連擊玩dota，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？
小淳：准確的來說我一般只喝咖啡不喝茶的！
團支書：怪不得你的成績，就像咖啡一般渾濁！
同學們，同窗們，同志們，同―――
三人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小珺：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小芃：沒力氣！
團支書：拋棄你們的壞習慣！
小淳：它不拋棄我！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
三人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！
三人：耶！
團支書：你們怎麼可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？
小芃：其實，我也不是那麼想睡覺！睡了，只是為了逃避現實！睡了，就看不見講課的老師，看不見認真的同學，什麼也不用想，什麼也不用思考！我也想學習，但總覺得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小珺：說真的，我也不一定要玩游戲。是因為覺得學的好累，又學不好，只是想借游戲來麻痹自己！越是苦悶，越是玩游戲，游戲中我是王者，給了我暫時的快樂，但是成績也越差。成績越差，又越苦悶！
其他三人鼓掌。
小淳：說實在的，我對物質上有許多的渴望。想擁有一切，滿足那份虛榮心，也為了逃避學習而找借口！一旦放鬆自己，人也懶散了，更不想學習了。
三人鼓掌。
團支書：我想我明白你們的心情，你們是走入了心靈的陰影！所以我想拉你們一把！作為團支書，幫助你們是我的責任!作為同學，我更希望掉隊的同學歸隊！
既然毛爺爺建立了這個共和黨，那麼我們就是一家人！
團支書：好！也許你們一時間無法適應，但我會一直幫助你們，指導你們，引誘你們！
三人：啊？
團支書：不！引導你們!誘惑你們！
三人：哎？
團支書：總而之言一句話，大家一起努力吧！
三人：fightting！
幾個人一塊努力學習，互相幫助，下。
小芃：在團支書的幫助下，我終於明白了三萬六千日，夜夜當秉燭！我的成績，終於出現了（拿出牌子！）優！
小珺：（夾著書）自從我不再打游戲，輕輕鬆鬆過四級，現在我努力學英語，目標：―――第一！
小淳：書中自有顏如玉，書中自有。。。還是顏如玉！自從有了書的陪伴，我空虛的心靈終於被填滿！我揮一揮衣袖，不再接一份重修單！
團支書：同學們，同窗們，同志們，讓我們一起拿出這份拼搏精神面對一次次考應！
集體：感謝黨中央對我們的支持，願祝這次建黨90年能給力進行！

❹ 5個人演的小品有什麼

黃宏、鞏漢林、林永健的小品裝修

台詞

鞏漢林：（上。捧油漆桶）嘿！親愛的觀眾朋友們，過年好啊！

鞏：哎喲！雞年大吉我買了新房，買了新房我裝修忙。裝修的程序都一樣，家家戶戶先砸牆！（走到門前）唉，我的新房到了，等裝修完了請你們來串門啊。（放下油漆桶。拿出鑰匙）看一看，新房的門就是漂亮啊！（開門）哎喲，你看看這個門板，你看看這個門鎖，（使勁）你看看……你看……你……（示出鑰匙）哎呀，現在這個防盜門，質量真不賴，自己家的鑰匙都捅不開呀！（喊）黃大錘！

黃宏：（上）哎，我來咯！東風吹，戰鼓擂，裝修離不開黃大錘。砸了這家砸那家，讓我砸誰我砸誰。（喊）大哥！

鞏：唉。

黃：砸誰啊？

鞏：砸門！

黃：砸……？（疑惑）大哥，挺好的門砸了不可惜了嗎？

鞏：哎喲，反正裝修完房子都是要換門的。

黃：為啥都得換門呢？

鞏：你想啊：我要你來裝修，這個鑰匙我要交給你吧？

黃：嗯。

鞏：你拿這鑰匙就天天來吧？

黃：那我們得來呀！

鞏：一兩個月你就走順腿啦。等房子裝修好了趁著我們家沒人的時候，你可能還來呀！

黃：你這啥意思你這是？

鞏：哎喲，你怎麼還不明白呀？說白啦，換門不是為了防小偷的，主要是為了防你們裝修的。

黃：你怎麼能這么說話呢？呃？（掄起錘子，威懾狀）裝修侮辱人格嗎？還防裝修呢，真要進這個門我還要用鑰匙嗎？

鞏：（恐懼地）你、你、你就……

黃：（砸門）還用鑰匙嗎我呀？這不進來了嗎？還講這事兒給我。

（黃進門。鞏拾起油漆桶，尾隨。）

鞏：（畏懼地）對不起啊……

黃：沒你那麼說話的關鍵是！

鞏：啊不不不，你看這樣好不好：這個們拆下來我送給你。

黃：對不起，我們農村最不需要的就是防盜門。

鞏：為什麼？

黃：家家戶戶都養狗。不是跟你吹，我那兒一條好狗等於你這兒五個保安……

鞏：啊？！

黃：手裡的警棍。

鞏：唉，嚇我一跳啊！

（黃、鞏走進屋。鞏放下油漆桶）

鞏：快看看我們的新房怎麼樣。

黃：還挺寬敞。

鞏：啊呀！過去不行吶。過去俺只住四平米啊。冬天漏風，夏天漏雨，三口人住在一張床，這孩子老往中間擠。晚上想跟老婆要親熱，條件根本不允許。（害羞地）呵呵呵！

黃：（笑）那還用說嗎？您看看這身條（指鞏），就知道過去住得挺窄吧。

鞏：（生氣地）嗨！你的意思我這個身材是夾出來的？

黃：有關系！你住房子跟我們農村養牲口一樣！

鞏：呃？

黃：棚小的不長個兒，圈小的不長膘。現在房子住得大了，兒女全比父母高嘛。

鞏：胡說八道！

黃：怎麼胡說吶？

鞏：個子高矮跟房子高低沒關系。

黃：他怎麼能沒關系呢？

鞏：那我問問你！

黃：你說。

鞏：姚明的個子高不高？

黃：高。

鞏：和他們家房子有關系嗎？

黃：網上都說了：籃球巨星姚明家裡的房子沒頂棚；小品明星潘長江家裡的房子像水缸。你看把孩子憋成啥樣了？

鞏：（大笑）哈哈哈！你可真幽默喲！（掀油漆桶蓋）

黃：我發現你更有意思。

鞏：啥啦？

黃：你說買桶油漆還用自己去啊？

鞏：那當然啦！裝修嘛，就是要發揚「四不怕」的精神。

黃：「四不怕」？

鞏：不怕麻煩，不怕出力，不怕返工，不怕生氣。為了包工頭，防止他給你作弊，就是買一顆小小的螺絲釘，我都要打的親自去，便宜！

黃：螺絲釘多少錢一個呀？

鞏：（認真地）一毛一呀！

黃：打的費呢？

鞏：七十七呀！

黃：（向觀眾）這腦袋在咱們農村就是讓驢給踢啦！（向鞏）我告訴你，照你這么說，有「四大基本結果」。

鞏：什麼？

黃：那就是家本基本搞光，身體基本搞傷，生活基本搞亂，夫妻基本搞僵。

鞏：哎呀，深有同感啊！（握手）

黃：對嘛！

鞏：自從我裝修開始啊，我老婆是天天跟我鬧別扭。白天，跟你們小工吵；晚上，跟我這個老公吵啊！

黃：那你得跟大嫂說清楚，白天可以把老公當小工使喚，晚上千萬不可以把我們小工當老公使喚吶！

鞏：明白了……（鬆手。生氣地）你占我便宜是不是？

黃：我們晚上不加班呢。

鞏：真是擾民呢！（走向一側牆）過來看啊。我准備在這個地方裝一台五十六寸的背投，這個距離就有一點兒近。

黃：是有點兒近。

鞏：先把這面牆……（在牆上做標記）砸掉！

黃：大哥，沒問題！不就這面牆嘛！（走近牆）可別說……（觀看牆後面）大哥，這牆不能砸呀。

鞏：為什麼？

黃：這後面是廁所呀！

鞏：廁所怎麼不能砸？

黃：你想一下，前面是電視，後面是廁所。你要一方便，那不現場直播了嗎都？

（黃、鞏走向中間）

鞏：你怎麼一點兒浪漫都不懂？

黃：我怎麼不懂浪漫呢？

鞏：你以為這個廁所就是為了方便用的嗎？

黃：這廁所不方便還能幹啥玩意兒我不明白。

鞏：你可以沖沖涼啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黃使坐油漆桶上），如果你坐在這里看電視（將黃頭扭朝牆），我的老婆坐在那裡洗澡……

黃：那我那有心思看電視啊我……

鞏：（推開黃）（生氣地）我坐在這里看！

黃：那我幹啥呀？

鞏：砸牆！

黃：砸牆！大哥，（熱身）我上大錘了啊！

鞏：快一點！（黃正要砸時）停！

黃：（急停）大哥，你說。

鞏：工錢還沒有談嘛。

黃：哦，那個錘子不同價錢不等。小錘四十，大錘八十。

鞏：（詫異地）這就翻了一番吶？

黃：大哥，大錘就相當於大腕嘛，這份量出場費肯定高啊。

鞏：呵呵，八十就八十！

黃：大哥，八十了啊！大哥！（走向牆）砸了啊！

鞏：砸！

黃：（邊砸邊喊）八！十！八！十……

鞏：（急切地）停！

黃：（急停。腰扭傷狀）哎喲，大哥！掄錘的時候最忌諱喊停，容易腰間盤突出啊！

鞏：（關切地）對不起，我是想問問清楚啊，你是砸一天要八十，還是砸一錘要八十？

黃：（不耐煩地）一天八十！一錘八十那不是一錘子買賣了嗎？

鞏：那你幹嘛砸一錘喊一句？

黃：我這么喊心裡不是有勁兒嗎？

鞏：可我心裡邊沒底喲！

黃：那你連訂金都不給，我不喊你忘了呢？

鞏：好好好好吧！

黃：這個人毛病太大了吧！

鞏：小心眼兒！

黃：喊喊都不行！（准備砸牆）我喊了啊！（邊砸邊喊）八！十！八！十……（牆破）大哥，搞定！

鞏：好！

黃：大哥，水管砸裂了。

鞏：哎喲，太好了，就在這個地方給我搞一個噴泉。

黃：大哥，恐怕不行。

鞏：為什麼？

黃：（抹臉）下水管！

鞏：哎喲喲喲喲！（在牆上另一處作標記）那邊不行，砸這邊。

黃：砸這邊啊？（邊砸邊喊）八！十！八！十……（牆破）大哥，搞定！

鞏：（走近）嘿喲，這邊好！啥也沒有啊！（手伸到牆對側）哎呀！（觸電狀）電電電電……

黃：（拎油漆桶）掂什麼？

鞏：砸砸……

黃：（放下油漆桶，拿起大錘）砸什麼？

鞏：砸我！

黃：大哥，砸！（砸向鞏）

鞏：哎喲！（撞向一側。僵硬地）砸砸砸砸……

黃：（走近鞏）大哥，沒事兒吧？

鞏：（虛弱地）我要跟你講清楚……砸牆給錢，咋我就不給錢了吧……

黃：（握手）大哥呀，這錘算我送你的。春節大酬賓，砸一送一！

鞏：……哎喲，太危險了……（站起，走向中間的牆。在牆上作標記）

黃：那可不，你得有裝修圖啊。要不然這一錘子水一錘子電的，真要砸出煤氣了咱倆全沒氣兒了。（站起，走近鞏）大哥，你畫啥玩意兒這是？

鞏：圖。按照這個圖給我在牆上砸一個……

黃：（打斷）不行，大哥，承重牆，一砸梁下來了。

鞏：不要砸透，砸一半留一半，掏一個壁櫥出來。

黃：拿這玩意兒要技術嘞。

鞏：哦？

黃：（放下大錘）不能大錘輕舉妄動，（取出小錘）先這小錘摳縫兒，（取出錘釘）然後大錘搞定。

鞏：小錘好，小錘便宜！（黃敲牆。鞏邊砸邊喊）四十四十四十……

（黃漸停。鞏漸停。）

黃：你喊啥啊你喊吶？

鞏：你不是講大錘八十小錘四十嗎？

黃：如果再加這四十就一百二了你知不知道？

鞏：再打個折，六十吧？

黃：不幹！（收拾東西）受你一叱一吒還要求反賺啊你？

鞏：（勸說）八十……八十……

黃：（提起大錘）沒那耐性，直接上大錘。（邊砸邊喊）八！十！八！十……（牆破）大哥，搞定！

鞏：（走近黃）好啊！

（林[飾中年婦女]上。持掃把。從牆窟窿中出。）

鞏、黃：（驚恐地）哇！！

林：幹嘛呢？幹嘛呢？幹嘛呢？

鞏：大嫂，沒幹嘛，我只是想拓展一下空間。

林：你拓展空間，到我們家來幹嘛呢？

黃：大哥，那不是你家裡屋啊？

林：那是我家裡屋！

黃：砸過界了都。

鞏：大嫂，我本來不想過界，只是想掏一個壁櫥。

林：你掏壁櫥啊？我們家壁櫥剛做好，我正掃灰呢，好啊一個大錘掄過來了！幸虧我躲得急呀，要不我這個臉啊可就破了相了知道嗎？（哭泣）

黃：（拉近黃。悄悄地）哎喲，大哥，就這模樣破相等於整容啊！

林：說啥啦？說啥啦？（黃、鞏走近林）我跟你講，買個房子容易嗎？一牆一柱啊，讓你們就砸成破房子了！（唾沫飛濺）

黃：（抹臉）大哥，比下水管還那個！

鞏：大嫂，別生氣！你看常言說得好：有了這堵牆，我們是兩家；拆了這堵牆……

林：（打斷）也是兩家！

黃：對！各家和各家不能私通嘛！

林：說啥啦？說啥啦？

黃：不能私自打通嘛。

林：行了少廢話，你們說怎麼辦呢？

鞏：馬上給你砌牆。

林：砌！

黃：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌磚工具）瓦工我也會……

林：（打斷）等會兒……我先過去。（走進牆窟窿。下。）

黃：大嫂啊，來串門吶！我要砌了，走正門……

鞏：（打斷。喊）王大錘！我看你就是一個活大錘！

黃：我也不知道她摳了一半兒了，我往整個牆使勁呢！

鞏：你給我砌牆！

黃：砌牆行。磚呢？

鞏：（反問）磚呢？

黃：砸她家去了。

鞏：搬去！

黃：大……大哥，我不敢……我一看她那模樣，我也怕破相啊！（唾沫飛濺）

鞏：（抹臉）那我怎麼辦吶？你看看這牆……

（另一側牆傳來響聲）

黃：大哥，隔壁有動靜。（鞏、黃走近牆。貼牆上。）聽見沒有？程序都是一樣的，先是小錘摳縫兒，然後大錘搞定。（回過神。喊）搞定！（兩人迅速遠離牆）

（牆塌。林[飾裝修工]上。）

鞏：干什麼吶？

林：哎呀，大哥對不起呀！我想掏個壁櫥，砸過界咯！（林下。二人追。）

黃：（鞏、黃停。）大哥，咱有磚啦！磚啊！

鞏：那麼這面牆怎麼辦？

黃：你管那麼多？咱先拆了東牆補西牆唄！（砌牆）

鞏：（焦慮地）哎呀，我怎麼那麼倒霉呀！這東一錘西一錘，把我的好好一間房給紮成了蜂窩煤啦！

（林[飾業主]上。）

林：喂喂喂！誰砸的？誰砸的？誰砸的？

黃：我……我砸的。

林：誰讓你砸的？

鞏：（暴躁地）我讓他砸的！怎麼樣？

黃：（拉近鞏）別太橫了，可能是物業的……

鞏：物業有什麼了不起？裝修保證金我已經交過了。（走進林）我告訴你，我想怎麼砸，我就怎麼砸，因為這是我的家！

林：你們家住幾層啊？

鞏：九層。

林：（生氣地）這兒是幾層？

鞏：九層！

黃：大哥沒錯，（拉林至門外）你看著牌子寫了的嘛。你看這門口掛了個牌子，上面寫著「九層」嘛。

林：你知道什麼呀你？我告訴你，這是昨天對門那家砸牆，把這個釘子給震掉了，這不是九層是六層！你們砸的是我家！

黃：大哥，把人家的房子給砸了……

鞏：找物業找物業去……

❺ 5個人的小品有哪些

豬八戒跳傘:

演員:唐僧 豬八戒 沙和尚 孫悟空 旁白

旁白:一天,唐僧師徒去旅遊,突然飛機失事,他們准備跳傘,可降落傘只有三把.....

唐僧:這樣吧,誰答對我的問題,誰就可以拿一把降落傘,第一個問題請孫悟空回答.

"天上有幾個月亮?"
"一個"

旁白:孫悟空跳了下去

唐僧:第二個問題沙和尚回答

"天上有幾個太陽?"
"1個"

旁白:豬八戒想這么簡單的問題難不倒他,沒有降落傘的一定是唐僧拉...

"天上有幾顆星星阿"
"這個...."

沒辦法,豬八戒跳了下去

旁白:第二次,他們又旅遊了,飛機又失事.降落傘又只有三把.

唐僧又問孫悟空"地球上最大的國家是什麼?"
"蘇聯"

接著問沙和尚"世界上最富的國家是什麼?"
"美國"

問八戒:請把世界上的國家一一報出來

旁白:沒辦法,八戒又跳了下去

旁白:第三次的情況和前兩次一樣

豬八戒:算了,我自己跳下去的了

眾人一齊喊:這次降落傘有四把

甲：親愛的同學們，我想死你們了。 乙：先向大家作一下介紹。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫趙胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。 乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？ 甲：馬馬乎乎。 乙：那你成績為什麼這么好呢？ 甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。 乙：哎，英雄所歷略同呀。 甲：能具體點嗎？ 乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 甲：這怎麼說？ 乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。 甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？ 乙：誰在乎我的心裡有多苦，誰在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。 乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。 乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。 甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。 乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。 甲：怕什麼？ 乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。 甲：那你在學校都幹些什麼？ 乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。 甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。 甲：你想怎麼樣？ 乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。 甲：地點？ 乙：黑龍江烏魯木齊。 甲：說這么遠干什麼？ 乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。 甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。 乙：說實在的，我學習確實有困難。 甲：有什麼困難？ 乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。 甲：這好辦呀。 乙：咋辦？ 甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。 乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。 甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。 乙：故事我愛聽。 甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？ 乙：沒聽說過，怎麼回事？ 甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。 乙：那我們也去捉螢火蟲吧。 甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？ 乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。 甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？ 乙：那孫康映雪呢？ 甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。 乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。 甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。 乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？ 甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。 乙：天才，天天發財。 甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。 乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。 甲：奧斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母雞？ 甲：近代化學之父---道爾頓。 乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？ 甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。 乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，說詳細一點。 乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。 甲：那你怎麼辦？ 乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。 甲：這還能活嗎？ 甲：後來呢？ 乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。 甲：200多隻？那你怎麼辦？ 乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。 甲：真不錯，那你再來一次。 乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。 甲：我可沒你那麼善良。 乙：哦過獎過獎。 甲：善變又沒天良。 乙：學長，咱換個話題吧。 甲：好啊，談什麼？ 乙：敏感的刺激的。 甲：什麼？ 乙：早戀呀。 甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作） 乙：我說的不是這個，是那個。 甲：哪個？ 乙：那個嘛。 甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。 乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲：什麼秋波？ 乙：秋天的無線電波。 甲：都長的怎麼樣？ 乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。 甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。 乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。 甲：她看到了嗎？ 乙：當然看到了，而且還很激動。 甲：然後呢？ 乙：報警了。 甲：報警了？你寫的什麼呀？ 乙：我已經注意你很久了，呵呵呵呵。 甲：你怎麼恐嚇人家？ 乙：以前沒寫過嘛，知道這樣寫不行，然後就換了。 甲：你換的什麼？ 乙：你來自雲南元謀，我來自北京周口，抓住你長滿絨毛的手，輕輕的咬上一口，愛情讓我們直立行走。 甲：這回怎麼樣？ 乙：她看後微微一笑。 甲：呦，微微一笑？ 乙：然後張開大嘴對我說：你這個蛋白質！ 甲：哇，你成功了！ 乙：不，她的蛋白質就是笨蛋、白痴、神經質。 甲：就這么結束了？ 乙：結束了。 甲：多麼凄慘的愛情故事呀，讓我借你的肩膀用用吧（動作）。 乙：夭折的初戀胎死腹中，無情的死機了。 甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所難免，困苦悲哀是一個人的精神財富，求學的道路是艱辛的，不要貪圖路上的風景，等到到達後再欣賞也不遲呀，男人是男人的媽生的，女人是女人的媽生的，男人一旦混進女人堆里，就會變的不男不女。學生應以學習為重，清凈淡薄，修身養性，才能盡顯男兒本色。 乙：這么說難道我真的錯了嗎？ 甲：韶光易逝，青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。 乙：我以後要脫離沉湎之海，努力向上。 甲：那向大家表示一下自己的決心吧。 乙：曾經有一段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過於此，如果上天再給我一次機會的話，我一定要好好學習，如果非要在這前面加一個極限的話，我希望是一輩子。 甲：好，胖胖，走回家做作業

❻ 求5人搞笑小品～

小品劇本《晚會前夕》

地點：某男生宿舍

人物：學生四人

老大：哎呀，哎呀，哎呀。
。
。
。
。
。又是一個白天過去了。
。

老三：上課一排全睡，魔獸如痴如醉，
dota
不知疲憊，簡訊發到欠費，抽煙搓麻全會，白酒
兩瓶不醉，逃課成群結隊，大學生活萬歲！

老二：親愛的觀眾朋友們大家晚上好！我著急啊我，不怕名花有主，只怕不敢鬆土。如果有
一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……

老大：人活著真累，站著知想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上課特疲憊，咳！發個簡訊還
得收費！哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。
(
坐下）哎，還是宿舍而舒服啊。

老三：大哥，今天肚子里饞蟲出來了，咱們要不要改善一下伙食啊？

老二：精神失常的瘋子不可怕，可怕的是精神正常的瘋子，剛吃了一份蛋炒餅，不要雞蛋！
服務員楞住了：不要雞蛋，不就是素炒餅嗎？

老三：嗯。
。老。
。老大，他欺負我。

老大：行了，別鬧了，煩不煩啊。

老二：哎，大哥，就那事兒，你能保證老四就肯幫咱們嘛！
！

老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了！

老三：那可如何是好？再說老四已經幫過咱們這么多次了，怪只怪咱不爭氣，要是……

老大：老三多慮了。我又不是和白開水長大的，看我的！

老四上

老四：
我最大的夢想就是變成一隻蝸牛，
一出生就有一套屬於自己的房間住！
可是理想很豐
滿，現實卻很骨感。生，容易；生活，不容易啊！
！

當當當，進門

老四：吆喝，老大老二老三，你們都在啊！

老大：老四回來啦

老四：嗯，剛去了一趟學院樓，找了點東西。
（坐下整理東西）

這時老四在看書，三人商量著誰上去跟老四說

老大：哎喲
---
老四這么認真啊，不愧是我們宿舍的好榜樣
-------
人品好、學習棒、做事不馬
虎，對不對？

老二：對對對！那絕對是我們宿舍一桿旗！

老三：對，那絕對是騙人的

老大：對……嗯，去，搗什麼亂，就拿做事什麼的來說吧，沒老四絕對不行！

老二：唉，是不是有點過了！

老大：去！

老四：
行啦行，
一進來就給我帶高帽子，
今天怎麼回來這么早？你那個什麼多少屆全體室員
代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦？

老大：剛剛閉幕！

老四：又有什麼新的指示？

老二：昨晚深夜秘密接到簡訊，說今天晚上有一個歡送大三大四師兄師姐的送舊晚會。
。
。

老四：今天？？（沉思狀）

老二：四哥，四哥……

老四：好么，這么一會兒就成哥了啊，現在都傻了吧，早幹嘛去了，以前是誰啊，一個勁嫌
我煩。

老大：老二，怎麼那麼沒骨氣，丟人，
（拽開老三）
，不要太過分了，老四，有事情好商量，
不要影響了宿舍和諧，（摩拳擦掌）三人一起 老四：你。。。你們要幹嘛？ 老大：要幹嘛？？哼哼。。。馬上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道錯了，為了表達我真摯的誠意，我決定為您唱首歌。 老二：大哥，不要啊。。。。。。 老三：危險。。。。。。
老大：我願意為你，我願意為你，我願意為你。。。。。。 （老二，老三作嘔吐狀）5 老四：（心臟病突發作，踉蹌地道老大身邊）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饒了我吧，人家唱歌要錢，您唱歌要命啊，我答應了還不成嗎？ 老大：（回頭沖老三老二）搞定，服嗎？
老二：大哥，佩服，您這招太卑鄙，不，太厲害了，偶像啊（做嘔吐狀） 老三：同。。同。。同。。 老二：同意（對老三） 老三：理。。。解萬歲。（擊掌） 老大：這次要依仗四哥你了，我們兄弟幾個感激不盡，您對我們的大恩大德，我們沒齒難忘，對您的敬仰如滔滔江水連綿不絕。。。。。。
老四：行了，行了，沒玩沒了了。說，要我幫忙做什麼事啊？ 老大：（委屈狀）唉唉，就是，就是我們不知道在晚會期間該送些什麼給大三大四師兄師姐作為紀念合適。。你說，我們這個，大學生活也不還一直都在混著過啊。。。 老三：是。。是。。是啊，眼看大三大四師兄師姐就要混完著日子啦，我們不知還要等到何月何日呢？！
老二：說這些還有啥用啊！！ 老大，老二，老三：蒼天啊，送什麼才可以表達我們的心意啊，全靠老四你來出出主意啦！！！ 老大：你不幫我們，那這個，我們就會錯過這個好的紀念機會啦！ 老三：對啊，錯過就沒有好的回憶可言啦！
老二：錯過了，有句話，錯過了這個村就沒有這個庄啊。（哭喪著臉）四哥。。。 老二發現老四在偷著笑
老二：大哥，老四有問題，他在嘲笑我們
老大：老四，不帶這樣的啊，你可不能置身之外啊 老三：對，有。。。有點不厚道。 這是，老四笑得更瘋了。
老二：他是不是瘋了，咱還能指望他嗎？ 老三：有。。有點難度。
老大：他笑得好詭異，我怎麼感覺有什麼陰謀啊。 老二，老三：嗯。。。。有問題。 老四：別的我就不多說了。。 三人齊：為啥啊？
老四：因為，我已經想出來啦。。 三人：哇！（感動狀）都說老四最好人！！什麼來的啊？送什麼啊？ 老四：咱們送一個具有現實意義的東西。。（神秘狀） 三人：什麼呀？ 老四：（詭異地）先別急。。。 三人：到底是什麼啊？
老四：咱們送一個祝福視頻。（得意） 三人：好。。好。。。（鼓掌） 老四：（敏捷地從櫃里抽出一步精緻的數碼相機）兄弟們，來啦，咱們開始啦。。。 音樂起，四人進入輕松歡快的錄像氛圍中。

《推銷風波 》一個發生在大學宿舍的幽默小品
甲－騙子王小二 乙－丙的大學室友 丙－乙的大學室友 時間：某天晚上 地點：大學生宿舍 甲：（甲帶一副墨鏡，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次賣車，這回賣鞋，咱做的可是沒本的買賣，上回那輛老破車，硬是被咱說成是八成新的吉安特，死活賣了850,扣除成本,凈賺800。 ［甲敲門 乙：誰啊？ 甲：有客到！ ［乙開門 甲：有朋自遠方來，同學不欲悅乎？ 乙：你找誰啊？ 甲：同學稍安毋躁，看你面如黃土，氣血兩虛，一定經常抽煙吧？ 乙：也就偶爾應酬一下吧。 甲：看你印堂發黑，肯定經常上網通宵吧。 乙：據統計，一周也就五六次吧。 甲：那你也一定失過戀吧。 乙：好幾年前的事了。 甲：（大喝）落下後遺症不是？你現在一定大便乾燥，小便失調吧。 乙：（驚訝）小人狗眼無珠，先生能否救我？ 甲：無妨，只要使用我廠生產的~~~~~~~~~福爾馬林（掏出一盒葯膏）一個療程，保證你葯到病除。 乙：貴嗎？ 甲：不貴。 乙：現在可以喝嗎？ 甲：當然可以。 乙：口服還是外敷？ 甲：都行。 [丙不耐煩，站起 丙：我說你有完沒完？ 甲：（仔細打量丙）同學，我看你春光滿面，面帶桃花，英俊瀟灑，真乃人中禽獸！ 乙：（偷笑）哈，禽獸！ 丙：（頓時醒悟，怒視甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~`` 甲：（發覺不對）真乃人中情聖也！ 丙：這還差不多。 甲：不過，可惜啊，可惜。 丙：（驚奇）哦，可惜什麼？ 甲：可惜你被隱翅蟲所咬，命不久矣。 丙：（摸了一下傷口）不可能吧，校醫說了，抹完葯膏就會沒事的！ 甲：他那是安慰你，隱翅蟲又名七星海棠，巨毒無比啊，被咬之後經脈逆轉，七個星期必將全身潰爛而亡。

丙：不會吧？ 乙：我聽說隔壁阿三被咬後已經好幾天不見人影。 甲：我也聽說，最近人們在九龍江里發現一具腐爛的~~~屍體。 11 乙：報紙上是這么說的，那屍體散發乓還傻??某粑丁?br> 丙：不會吧，難得我張得一表人才，竟然要死在隱翅蟲的手上，（對乙）這是劫數啊兄弟。我走後，我的父母就麻煩老大照顧了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~ 乙：（奸笑）就交給我吧 丙：就麻煩老二照顧了，家中的小強（從衣兜里掏出一隻蟑螂），就勞你多費心拉 乙：（失望）你就安心的去吧，記得以後多聯絡。 丙：（抽噎）我會的。 甲：其實也沒那麼嚴重，要是在以前你早掛了，（掏出一個小瓶）不過現在你只要服用我廠生產的硝酸甘油脂一個療程，保證你~~~~~~~~~~~~~ [丙搶過來，一口喝掉 乙：你等等，他賣葯有沒有執照，這葯有沒有副作用？ [丙做咳嗽，嘔吐 甲：其實我是來賣鞋的。俗話說得好啊，「鞋好，胃口就好，您看準了，耐寧牌運動鞋。」 乙：這不是牙膏廣告嗎？ 丙：你等等，我只聽說過耐克和李寧，沒聽過什麼耐寧啊？ 甲：孤陋寡聞了不是，耐寧就是耐克和李寧的愛情結晶，這是兩廠合並之後的副產品，它取其精華 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 甲：它去其糟粕 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 甲：它揚長避短，是美觀和實用的代表啊 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 乙：就這點介紹？ 甲：當然不是拉，穿上耐寧牌運動鞋，男人會為你流著嫉妒的眼淚，女人會為你流著愛慕的口水 乙：好漂亮，好美觀哦，精品，精品啊。（對丙）我買一雙怎麼樣？ 丙：（悄悄地）我看這人怎麼好象不太可靠啊！ 乙：那會啊，他用葯救過咱倆的命啊，再說拉這鞋看起來還不錯，你也買一雙吧。 丙：要買你買，我才不買呢 乙：兄弟最近不是手頭有點緊嗎！買了一輛車，丟了。 甲：（獨白，得意地）那是我偷的 乙：又買了一輛，又丟了。 甲：（獨白）那也是我偷的 丙：你上次向我借的那兩包方便麵都還沒還我呢。 乙：還記得啊 甲：哎呀，我看你們都是學生，也不容易，這樣吧我賤價賣給你們。 乙、丙：賤價！ 甲：一雙40，兩雙我只賣100哦，我還送鞋帶（掏出一根鞋帶） 丙：（接過鞋帶）看你長得肥頭大耳的樣兒，我能信你嗎？ 甲（氣憤）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。 乙：那會啊，我看你的鞋，就知道你是一個高尚的人，一個純粹的人，一個脫離低級趣味的人。 甲：當然拉，我也是讀書人嘛。 乙：讀書人？ 甲：我還有英文名字。 丙：英文名字？ 甲：我的英文名字就叫做，恩，（裝怪聲）王~~~~~小~~~~~二 乙、丙：這不是中文嗎？ 甲：要是你們還不相信我，這里還有我的名片，上面還有我的投訴電話（掏出名片，發給乙、丙） [丙猶豫 甲：哎呀，有什麼好猶豫的，這樣的鞋100塊錢買兩雙，還送鞋帶，大家說值不值啊？ 丙：什麼？值！那可是你說的哦。 乙：就聽你的。 丙：好，買了。 甲：痛快，一手交錢，一手交貨。（乙和丙各拿走一雙鞋）我走了，不必遠送。 [甲下，燈暗 （話外音：過了幾天以後） [燈亮 乙：上次那是誰啊，叫我買鞋，我才穿了兩天，就有一個洞。 丙：你才一個洞而已，我光這一隻腳啊，它就有5個洞。 乙：怎麼辦？ 丙：別急，我這里不是還有他的投訴電話嘛。 乙：多少？我要投訴他！ 丙：12315 乙：啊？12315 乙、丙：郁悶啊~~~~~~~~~~~ [甲拿羽毛球拍上台，敲門 乙：誰啊？ 甲：有客到！ 乙：（開門）原來是你啊 甲：我怎麼又跑這來了？ 乙：王小二，天堂有路你不走 丙：地獄無門你爬進來，關門！ 乙：放狗！ 甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。 乙：那你是誰啊？ 甲：我是王二小啊。 乙、丙：怎麼長得一模一樣啊？ 甲：那是我哥。 乙：也好，那就拿你頂罪。 甲：冤枉啊，我哥他從小就不學好，小時偷雞，長大偷牛，那像我啊，（對觀眾）從小隻偷拖拉機。 乙：那你說清楚了，今天你來干嗎？ 甲：我是來推銷羽毛球拍的。

乙：羽毛球拍？（對丙）找你的，兄弟。 甲：這就是我廠生產的~~~~~野豬牌羽毛球拍，它是由純金屬製成的。 丙：純金屬？怎麼這么輕啊？ 甲：這是我廠最新發現的太空金屬，鈦合金。 丙：我得看仔細了，呀，怎麼還粘著膠布呢？ 甲：這是因為鈦合金，它比較容易受潮，這是保護膜。 丙：哦，這一副多少啊？ 甲：一口價，250 丙：我說這也太離譜了吧！ 乙：兄弟，我聽說，師院的美女愛英雄，好拍當然配好手拉。 甲：有一句俗話說得好啊，「人中呂布，拍中野豬」啊，用了野豬牌羽毛球拍，稱霸師院羽壇就指日可待拉！ 丙：249，多一分我不要。 乙：這250和249有什麼區別啊？ 丙：這250多難聽啊。 乙：我說你就是一個250，你就不會多砍他一點？ 甲：好，成交。 [丙給錢，甲找零錢時名片掉出來，被丙拾得 丙：王小二？原來你還是王小二啊！關門！ 乙：放狗！ 甲：救命啊

《應聘》-5人搞笑小品劇本（爆笑)
人物：2個考官，3個應聘者
（某公司招聘推銷主管）
應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭
貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。
第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要麼有學歷，要麼有經驗你們都是有學歷的人。。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）
闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了
（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎麼會突然冒出這么個人出`！ #策吧網
（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做誇張的，用抱的姿勢來形容花多）
（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。。。報上來
（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行
貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）
貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麼H大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位 right 策吧網
（中間考官動作自己加）
龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。
貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民
主考官:好了好了好了，開始提問
副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎麼推銷自己讓她接受你？
龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！
龍民：假設，哦。
泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中
貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你
龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？
副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭乾子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你
副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！
副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生
副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什麼堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？
副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什麼進的我們這應聘的？
龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀） #策吧網
副考官：你有經驗？那你怎麼說得驢頭不對馬嘴的？
龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家裡賣過雞，俺在村裡賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城裡賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小夥子對我說大叔你怎麼敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什麼意思，到後來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎麼俺買個牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下頭沉默了一會）然後抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了
龍民：考官，你說的不對，俺是在城裡賣的血不是在家，俺家沒那設備呢
副考官：哎`！（搖搖頭）
主考官：那現在你們認真說說覺得該怎麼推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？
龍民：俺覺得。。。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到台邊）
貞有權：我覺得這問題有問題
副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？
泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問
考官們：你們。。。。
主考官：為什麼你們就覺得這個問題就那麼難呢？
龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從台邊站了起來}
副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好
龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭
副考官：這問題怎麼就不好了？
（龍民又站了起來並走到台前）龍民說：那考官你願意把自己賣了嗎？ 策吧網
副考官：誰叫你把自己賣了啊？
龍民說：推銷自己不就等於賣了自己嗎？考官你願意把自己賣了嗎？
（考官怒，另外2位應聘者大笑）
主考官:你覺得你現在不像是商品嗎？生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等於沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老闆還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。
（龍民，泰有才，貞有權驚訝）
泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們
主考官：很好，貞有權呢？
貞有權：我從來不知道服輸是怎麼寫的，我同意泰有才說的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民）
（龍民害怕的拱了拱手）：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來後要多和城裡人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城裡大學生腳步走。
（所有人都笑了）
主考官：那麼明天同一時刻我們再次考察3位。（掌聲）
[落幕]

《旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經，這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有人家，四人奔波勞累，在此休息片刻、、、、、》
唐僧：《聖經》里有這么一句詩：「山重水復疑無路，柳暗花明又一村。」不知不覺來到了這人傑地靈的風水寶地，此處小橋流水人家， 古道西風瘦馬。空空，為師餓了，快去找些齋飯來。
悟空：師父，你不是正在減肥嗎？那脂肪燃燒的歲月可花了我們不少盤纏啊！
唐僧：笨猴子，不吃飽怎麼減肥啊！
悟空：好吧，師父，我去去就來，八接，沙師弟，Take care of our teacher Tang!
唐僧：八戒，那猴子說的什麼鳥語啊！？
八戒：師父，那猴子看我英語過了四級，心裡不平衡，所以日夜用工，想超過我。
唐僧：哦，原來是ENGLISH啊，咦！八戒，那邊是不是過來了一位wonder girl
八戒：師父真的耶，好漂亮哦。
唐僧：豬、、八戒，你又失態了，注意你豬的形象，她雖然長的不醜但也美的不明顯。
白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody ,but you !
沙僧：STOP，姑娘你好，你多大了，你叫什麼名字，從哪裡來，要到哪裡去，家裡有幾口從，你可知道這一路上有好多妖怪啊，不 過，嘿嘿、、我會保護你的。
白精：這位小和尚有禮了，小女子姓白名晶晶。
悟空：何方妖怪，膽敢搔擾我師父，啊、、、、、原來是晶晶。
白精：空空，是你嗎?
悟空：晶晶，真的是你嗎？
唐僧：OHMY LADYGAGA，好感人啊，自從看了JAKE和ROSE的故事後就再沒有見過這么感人的場面了（作掩面哭泣狀）
沙僧：師父同，別讓人笑話了，那是《泰坦尼克號》
唐僧：哦，為師忘了出門忘吃葯了，記憶力差了許多啊！
八戒：大師兄，神馬情況？
悟空：（作憧憬狀）那年我讀大一，我是學習委員，晶晶是文藝委員，我本無意與從不同，奈何品味出眾，最後晶晶選擇了我，而我 ， 卻拒絕了她。
白精：是啊，人生能有幾回愛，我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。空空，假如時光倒流，我們還可以從頭再來嗎？
悟空；不、、行！人生沒有綵排的機會，每時每刻都是現場直播，比如現在就是、、、
白精：如果我是五毛，你也是五毛就好了，這樣我們就可以湊成一塊了！
沙僧：唉！人生最悲哀的事莫過於你曾經和她無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒有擦出火花，最後無奈各奔東西。
八戒：你們為什麼沒有在一起呢？
白精：他說他要考研了，我不想擔誤她的前途啊
八戒：哦，啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她、、、（作害怕狀）
唐僧：禽獸，不對，妖怪，快打她。
白精：別緊張，我不是什麼好人，我這次來不是吃你的師父的，我只是想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的，既然你一心向 佛，追求進步，我也不好阻攔。
唐僧：記得那一天，上帝按排你們見了面（唱，這是一首歌《那一天》）， 很多人因為寂寞而錯愛了一人，但是更多的人，因為錯愛一 人而寂寞一生。
悟空：晶晶，那一夜，你沒有拒絕我，那一夜，我傷害了你。你說你喜歡我，其實、、、其實、、一開始，唉，跟你說了吧，其實我也挺 喜歡我自己的。
白精：你可知上天是不公平的，你可以選擇愛我或者不愛我，而我卻只能選擇愛你或更愛你。思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人 依樓，空空，五百年了，你真的一點也不想我嗎?
八戒：現如今我師兄護送我師父取經，念在舊情上，你就不要再難為他了。
沙僧：時過境遷，大師兄已經不是原來的他了，你那張舊船票已登不上他那張破船了。
唐僧：悟空，你格式化自己，原來是為了刪除她啊！
悟空：事到如今，你是選擇自己走呢，還是選擇我把你打走呢？
白精：唉！沒了寂寞，誰來陪我。為什麼你給了我兩個選擇，卻是同一個結局？為何多情的人總被無情的傷！
齊：其實這就是愛情，本來就不公平。（唱，張靚穎）
唐僧：馬不停蹄的錯過，輕而易舉的故負，不知不覺的陌路。
八戒：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮！白小姐，同是天涯淪落人，淪落至今仍淪落，不如我跟我走吧，我會給你幸福的！（上去揩油）
白精：放手，你信不信我一巴掌把你拍在牆上，摳都摳不出來！見過丑的，沒見過你這么丑的，乍一看，挺丑，仔細一看確實丑，你的長 相已經突破了豬的極限，我鄙視你！
八戒：鄙視我的人那麼多，你算老幾！我心照明月，明月照陰渠。那你剛才為什麼對我笑？
白精：姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人毛微笑。更何況對你微笑，純屬禮貌。
唐僧：放手吧，不要迷戀晶晶，晶晶只會讓你傷心。她也不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有。即使你們站在陽光下，你們的影子也是黑的。
沙僧：二師兄，有一種愛叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠蘿，鹽也可以發出甜美的味道 的。
悟空：八戒，別傷心，即使是一坨屎也有遇到屎殼郎的一天。你不必為今天的自己而擔擾！
白精：問世間情為何物，只教人生死相許。我走了、、、、、、
悟空：晶晶不用哭了，眼淚是你郵寄給我的禮物，可地址是不怎麼幸福。沒事的，回去打點醫生開點後悔葯兌著忘情水喝了就好了。
唐僧：蘇軾跟我說過，技上柳綿吹又少，天涯何處無芳草。徒兒們，當你們選擇了袈裟就註定要放棄婚紗。愛情是不期而遇的，可以期待 ，但不可以製造，越是寂寞，越要警惕愛情啊！生命誠可貴，愛情價更高，若為取經故，二者皆可拋！你們已經大徹大悟了，阿彌 陀佛。
齊：阿彌陀佛！

❼ 5人搞笑小品短劇本

暴瘋突擊隊
人物:周瑜，諸葛亮，高瘋，矮瘋，胖瘋。
某一天，周瑜在家裡，突然，內一個高瘋子闖了進來：「站起來！容」
周瑜：「為什麼？」
高瘋：「我想命令你！！」
周瑜：「哼，是個瘋子！」（一腳踹出高瘋）
高瘋剛走，來了個矮子：「給你！」（扔過來支筆）
周瑜：「為什麼？」
矮瘋：「我是你爸爸！」
周瑜：「又是瘋子！」（踹出去）
接著，來了個胖子：「我要劈了你！！」
周瑜就和他格鬥起來了。
鬥了半天，周瑜：「你不如去劈諸葛亮吧！」
「好！！！！！！」胖瘋說。
周瑜和高瘋矮瘋也交待了一遍。周瑜叫他們「暴瘋突擊隊」。
一個月後，他收到諸葛亮的邀請信：「來我家裡做客吧！」
周瑜：「他應該被暴瘋突擊隊折磨死了阿！」
周瑜來到諸葛亮家。
諸葛亮請出高瘋：「這是音樂家，他想控制別人，我就讓他控制樂器。」
接著請出矮瘋：「他喜歡發東西給人，我就讓他發饅頭。」
最後帶到正在劈柴的胖瘋：「他要劈東西，我就讓他劈柴，什麼柴都劈的好。不過要讓他不停的劈，不然他要劈其他的東西啦！」
周瑜愣住了。諸葛亮說：「瘋子是不眨眼的。」
他對周瑜的眼皮數：「1、2、3、4、5……」

❽ 5人小品劇本 搞笑

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❾ 5人小品劇本搞笑

一日,曹.和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響P，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，P從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，P從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響P，P是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹.沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹.對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，均想：「不就是個P事，這有何難！」

過了幾天，曹.又請劉備喝酒，席間他想放個P，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小P。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「P是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「P是朗（狼）放的！」
曹.一聽瞪起眼來，其他人以為曹.嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「P是敦（蹾）出來的！

「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「P是晃出來的！」
荀攸說道：「P是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「P是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「P是濟（擠）來的！」
郭圖說道：「P是圖（吐）來的！」
鍾繇說道：「P是繇（搖）來的！」
接著....
牛金：「P是金（金）的！」
曹洪：「P是洪（紅）的！」
張南：「P是南（藍）的！」

曹.早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」.....不愧是我排名第一的軍師。曹.暗暗想到。
郭嘉接著說道：「P是嘉（夾）出來的！」
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹.氣的昏過去了。