㈠ 關於歷史的幽默小故事，3分鍾內。
幽默故事 歷史典故 隋朝時，有一個人內心特別敏慧，但卻有個天生的缺陷——口吃。越國公楊素每逢閑悶時，便把他召來暢談取樂。 有一年臘月，楊素與這人在府中閑坐。楊素戲問道：「有這么一個大坑，深一丈，方圓也是一丈，假如把您放在裡面，您可有什麼辦法出來？」這人低頭想了好長時間，忽然抬起頭來問道：「坑……坑裡有……有梯子嗎？」楊素說：「當然無梯啦，若有梯子，還用問您嗎？」這人又低頭想了好長時間，問道：「白……白……白……白天？還是夜……夜……夜……夜……夜裡？」楊素不耐煩地說：「管什麼白天黑夜？我問您可有法子出來？」這人反問道：「若不是在……在夜晚，眼睛又……又不瞎，為何掉入……入坑裡？」楊素聽了，大笑不止。 楊素又問他：「假如我突然命您做一軍官，守一小城，您手下的兵士不過千人，糧食也僅夠吃幾天，城外有數萬敵軍包圍。您作為城中主帥，可有什麼守城之計？」這人低頭良久，問道：「有……有援……援兵嗎？」楊素答道：「正因為沒有援兵，所以才問您呢？」這人又沉吟很久，抬頭對楊素說：「誠……誠如君言，失敗難免。」楊素又大笑不止。 接著，楊素又問道：「看來您多智多能，我提的問題沒有能難住您的。現在再問您一事：今天家中有人被蛇咬了腳，您說應該怎麼醫治呢？」這人應聲回答：「取五月五日南牆下雪……雪……塗……塗即……即治。」楊素問：「五月哪裡能有雪？」這人笑著反問道：「既然五月沒……沒有雪……雪，那麼……么臘月何處有蛇咬？」楊素聽了，笑得前仰後合，把這人打發走了。
賀知章乞名
唐玄宗天寶初年，文名頗著的秘書監賀知章，上書朝廷，欲告老致仕歸故鄉吳中。玄宗李隆基，對他非常敬重，諸事待遇異於眾人。 賀知章臨行，與唐玄宗辭別，不由得老淚縱橫。唐玄宗問他還有什麼要求。知章說：知有一犬子，尚未有定名，若陛下賜名，實老臣歸鄉之榮也。」玄宗說：「信乃道之，孚者，信也。卿之子宜名為孚。」知章拜謝受命。 時間長了，知章不覺大悟，自忖道：「皇上太取笑我啦。我是吳地人，『孚』字乃是『』字下面加上『子』字。他為我兒取名『孚』，豈不是稱我兒爪子嗎？」
不知詩為何物
艾子喜歡作詩。一天，艾子漫遊到齊魏之間，下榻在一個旅館。夜間，他聽到鄰屋裡有話：「一首。」不一會兒又說：「又是一首。」艾子莫名其妙，困意全無，一夜無眠。躺到拂曉，共聽到鄰屋那人大約說了六七次，亦即六七首也。艾子以為鄰屋那人一定是個詩人，在靜靜月夜裡專心吟詩，心裡油然產生敬意，又愛那人文思敏捷，便決定結識一下此人。 一大早，艾子就披衣下床，整好冠帶，站在門口迎候。不一會兒，鄰屋裡走出一個商販的人來，身材瘦弱，一臉病相。艾子感到很失望，心想：就憑這副尊容，哪像個詩人？也許，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜問道：「聽說先生詩篇甚多，能否讓學生我看一下。」那人說：「我是一個做生意的，從來不曉得詩是什麼玩意兒。」始終拒絕拿出詩艾子固執地說：「昨天夜裡聽到您在屋裡說『一首』，不一會兒又說『一首』，難道那不詩嗎？」 那人聽了，不覺啞然失笑：「您誤會啦。昨夜我肚子不好，每瀉一次，夜裡找不到手紙，於是就用手揩。一夜腹瀉不止，差不多污了六七次手。我說的『手』，不是詩篇之『首』。」艾子聽了，羞慚不已。
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蘇軾難荊公 宋代大文豪蘇軾，號東坡。他經常和王荊公（安石）在一齊研究字義。有一次，東坡指「坡」字請教王荊公字義。王安石解釋道：「『坡』者乃『土』之『皮』。」東坡聽了，不以為然，反問道：「照這樣說來，即么『滑』字乃『水』之『骨』嘍？」王安石聞之，半天無語。
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不知辛苦為誰甜 蘇東坡字子瞻，他任杭州太守時，經常與詩僧佛印參禪、唱和，二人最是友善。東坡喜歡燒豬。佛印和尚住金山寺時，常常做好燒豬等待東坡來吃。 一天，蘇東坡又來到金山寺，而佛印做的燒豬卻被別人偷吃了，佛印甚感不快。蘇東坡了一首游戲詩，安慰佛印： 遠公沽酒飲陶潛，佛印燒豬待子瞻； 採得百花成蜜後，不知辛苦為誰甜。
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為甚酥 蘇東坡任黃州團練副使時，有一天，曾去何秀才家聚餐。何家做的油果非常酥脆可口，蘇東坡邊吃邊問：「這種油果叫什麼名字？」主人回答說還沒有取名字呢。東坡又問：「為甚？」（為什麼這么酥脆）座中眾客皆曰：「您說的『為甚酥』 三字就可以作為它的名字了。」 還有，潘長官因知蘇東坡不能飲酒，東坡每次來赴宴時，就特地為他准備了一些度數低的甜酒。蘇東坡飲之笑著打趣道：「這酒一定是錯煮水了。」 一天，蘇東坡忽然心血來潮，想吃油果，便作了一首小詩向何秀才索求之： 野飲花前百事無，腰間唯系一葫蘆； 已傾潘子錯煮水，更覓君家為甚酥。
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都是葯名 蘇東坡和姜至之參加朋友的宴會，二人同坐一席。席間，姜至之先說了個酒令：「在座的諸位各要打一個葯名。」於是指著東坡說：「你就是個葯名。」東坡莫名其妙，連忙請教。姜至之說：「子蘇子。」東坡隨口對他說：「你也是個葯名，如果不是半夏，那一定是厚朴了。」姜至之一時不解，反問東坡有何說法。東坡笑著告訴他：「不是半夏、厚朴，為姜制（至）之呢？」
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文字游戲 蘇東坡聽說王荊公的《字說》剛完成，前去荊公處祝賀，並戲言道：「大作中說：以『竹』鞭『馬』為『篤』。但我還有個疑問：「不知以『竹』鞭『犬』，又有什麼可『笑』的？」荊公笑而不答，卻反問道：「『鳩』字以『九』從『鳥』，難道也有什麼證據嗎？」 東坡立即作答：「《詩經》上說：『屍鳩在桑，其子七兮』，加上它們的爹娘，恰好是九個。」 王荊公聽了，欣然點頭應允。時間長了，才知道蘇東坡又跟他開了個大玩笑。
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三分詩，七分讀 秦少章曾經講過這樣一個故事： 詩人郭祥正有一次路過杭州，把自己寫的一卷詩送給蘇東坡鑒賞。未等東坡看詩，他自己先有聲有色地吟詠起來，直讀得感情四溢，聲聞左右。吟完詩，征詢東坡的意見：「祥正這些詩能評幾分？」 東坡不假思索地說：「十分。」郭祥正大喜，又問何以能有十分。東坡笑著答道： 「你剛才吟詩，七分來自讀，三分來自詩，不是十分又是幾分？」
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免稅 蘇東坡被朝廷貶謫黃州時，監管黃州的貿易稅收工作。有一個書生給東坡寫了一封信，請求減免他家的稅收。信中說： 「我的船上沒有什麼貨物，因此無法納稅。一切聽憑大人您的指揮，請求您讓我到荊南府取回亡父的靈柩吧。」 眾官員看了，笑得前仰後合。
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好了你 蘇東坡生性豪爽率直，內心最存不住事，他曾說：「比如食中有蠅子，必欲吐之而後快。」晁美叔（晁端彥字）每次往見東坡，東坡都說這樣的話。 有一次，東坡對美叔說：「我被昭陵選拔在賢科，當時的文魁俊彥，往往相結為知己。在便殿召群臣策對，我每每直陳時事，都蒙皇上贊許採納。不久，我便屢屢呈上章疏議詞雖然很剴切直率，皇上也從不怨怒。假使不是我給朝廷提建議，又有誰能提中肯的建呢？我現在所擔心之事，只不過害怕朝廷殺我罷了。」美叔聞之，默然無語。 東坡長嘆良久，又說：「朝廷如果真要殺我，我這條小命又有什麼可惜的。只是有一件殺我以後，反倒好了你。」 二人遂相對大笑而起。
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士 詩人石曼卿（石延年字）性嗜酒，有李謫仙（太白）之奇才。曼卿舉止放盪，善為談諧幽之語。 有一次，石曼卿乘馬游覽報寧寺，牽馬人一時失控，馬驚走，曼卿不慎墜馬落地。侍從人連忙把他攙起來扶上馬鞍。行人見此，都聚攏來圍觀，都以為他一定會大發雷霆，把這個馬人痛罵一陣。不料，石曼卿卻慢悠悠地揚起馬鞭，半開玩笑地對牽馬人說： 「幸虧我是石學士，如果是瓦學士的話，豈不早被摔碎啦？」
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換羊書 黃庭堅開玩笑地對蘇軾說：「東晉大書法家王羲之的字被世人戲稱為換鵝字；今人韓宗儒為人貪得無厭，每得到您的一幅字，便到殿帥姚麟那裡換取十斤肉。如此來說，可以稱您的書法為換羊書了。」 一天，蘇軾在翰林院撰述正忙，這時韓宗儒派人送來一封信，目的是想讓蘇軾回信，以便拿他的字換肉。來人站在門庭下，督催甚急。蘇軾笑著對他說：「回去告訴你們的上司，今天就斷了他的肉食吧。」
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老婆子塗面 晉人王濛清約自守，家中每有來客，必是清茶相待，時人戲稱為「今日有水災」。 蘇東坡早年曾到一家做客，主人熱情好客，一遍遍地勸茶，東坡不勝受窘，笑對主人說：「正所謂老婆子塗面。」主人不理解此意——搽（茶）了又搽（茶）。
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先做了賊再做官 閩地有一個大海盜，名叫鄭廣，後來歸降了朝廷，朝廷授給他一個官職。 有一次，鄭廣和同僚們在一塊吟酒賦詩，眾人吟詩罷，都力勸鄭廣作詩一首。鄭廣被逼無奈，只得胡亂吟道： 「不問文官與武官，總一般。列位是做了官再做賊，鄭廣我卻是做了賊再做官。」 眾人聽了，無不捧腹大笑。
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延年術 蒲傳正任杭州太守時，一天，有個方術之士前來拜謁。這方士大約九十多歲，然而面容卻像嬰兒一樣鮮嫩。蒲傳正愉快地招待他，二人談得甚是投機。傳正便向他請求延年長壽術。方士回答說：「我的長壽術極為簡便易行，基本上沒有什麼可禁忌的，只有一件須牢記，必須禁絕性慾。」 傳正聽了，俯首沉思良久，感嘆道：「如果是這樣，那麼即使壽逾千歲又有什麼益處呢？」
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忌說「落」字 唐代的柳冕秀才，生性最是多忌諱。早年參加科舉考試時，舉子們跟他說話，有不注意而說「落」字的，便忿然而怒，出語不遜。如果是僕人誤犯「落」字，他便用棒痛打。因此，僕人對他說話時，常常把「安樂」說成「安康」。 這一天，他忽聽人說榜書貼出來了，連忙派僕人前去觀看。不一會兒，僕人就跑回來，柳冕慌忙迎上前去問道：「榜上有我的名字嗎？」僕人唉聲嘆氣地答：「秀才康了。」
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臠婿 宋朝時，人們把科舉榜下選擇的女婿，稱為「臠婿」。「臠婿」一語大概出自東晉文人袁山松，但這一說法實在沒有道理。就中榜的科舉士子來說，他們中間也有本不情願做別人的乘龍快婿的，只是迫於權貴豪門的威逼強誘而不得不屈從。 有一位新科少年，相貌俊美，風度瀟灑，被一個極有勢力的權貴所欣慕，欲擇為已婿。權貴使命十幾個僕人將新科少年簇擁到自己府中。一路上，少年欣然而行，全無趨避推辭意。到了權貴家門口，前來觀看的人們幾乎圍成人牆，里三層外三層的，好不熱鬧。不一會兒，從裡面走出一位穿金紫衣服的官員來，見了新科少年，滿臉堆笑地說：「老夫只有一個女兒，容貌也不錯，願與君結為秦晉之好，不知尊意若何？」 少年連忙鞠躬拜謝道：「我乃寒微之士，得以托跡高門，實乃三生有幸。只是小生已是，我回家後與妻子商量一下，再來答復如何？」眾人聞之，大笑而散。 zhuan
㈡ 中國歷史中有哪些幽默的小故事
幽默故事：
沒人磨墨
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」
老太念佛
有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢，
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀
佛。」接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」
從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」
和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」
除糊塗蟲
有個人向縣衙告狀道：「小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。」
縣官問：「你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？」
在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：「偷鋤頭的一定是你！你到底偷去
干什麼？」
小吏答道：「我要鋤除那糊塗蟲。」
老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻
很不快樂。
大家問他：「您這么有福氣，還有什麼憂愁啊？」
老人答：「我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，
教我怎麼能一一記得呢？」
爭討便宜
一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：「父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。」
那抱小孩的人說道：「是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不
一樣呢？」
心壞透了
有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的
樣子說：「他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎麼醫得好？」
麻雀請客
有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：「您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在
上席。」
又對老鷹說：「你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。」
老鷹答道：「你這個奴才小人，怎麼這等勢利？！」
麻雀答道：「世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。」
畜牲欺窮
有個人問一個乞丐道：「狗兒們為啥看見你們就要咬呢？」
乞丐答道：「我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。」
皇帝衣裝
一個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。別人問他：「皇帝穿啥衣服？」
答：「頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。」
問：「穿了金子袍服，怎能作揖？」
叫化子聽了向他啐了一口道：「哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？」
怕酒淹死
客人進店買酒喝，喝一杯便說一個「墩」字，說個沒完。旁人便問：「想是酒喝多了，
你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？」
那人指著酒杯道：「不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。」
招牌畫刀
酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：「畫刀是什麼意思？」
回答道：「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！」
踏扁葫蘆
有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。
一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麼原故。老闆答：
「他瞎說我的酒酸，所以罰他。」
道士說：「請給一杯我嘗嘗看。」店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。
老闆因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：「你忘記葫蘆了。」
道士邊逃邊說：「我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。」
一條橫幅
徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。大年夜，父子三人商議
道：「明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。」
兒子們說：「爸爸先說個樣子。」
父親便道：「今年好。」
大兒子接道：「晦氣少。」
小兒子也道：「不得打官司。」
他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討
個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：「今年好晦氣，少
不得打官司。」
父子三人急得頓腳，連聲道：「倒霉、倒霉！」
罵放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實那
人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。
眾人問：「有什麼可笑？」
回答道：「笑那放屁的也跟著大家罵我。」
年年「還清」
有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已
到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張
20兩的借條，債主又同意了。
第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一
張40兩的借條。債主遲疑不決，借債人發怒道：「你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年
不算得清清楚楚的，零頭都找清了，你怎麼還不快活呢？」
黃魚怕臭
有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便僱用他抬矯。誰知他抬轎走
路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道：「黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼
呢？」
臨刑奇囑
一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什麼意思，他
說：「恐怕傷了風，這可不是玩的。」
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什麼意思，他
說：「烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭。」
最後，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：「請你用粗紙將刀口擦擦乾凈。聽人說，
剃頭刀如不幹凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不幹凈，我今後害起瘡來，幾時得好？」
一隻醉猴
有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節，很像個樣。一天，主人設宴請
客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大
醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道：「這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，
就不像個人了。」
臨死學乖
一個將要伏法的罪犯，聽說某處有個傻子，便招他來拿出銀子100兩誘道：「這些錢都
送給你，去買好衣穿買好食吃，妻子家人都將沾光不少。過些時候，官府派差役來查人，煩
你代替我讓他們綁一綁，去幾天就會放你回家的。」
傻子見滿桌亮晃晃，連忙答應，將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了，趕忙來勸：「快將
銀子還給他。如將性命丟了，萬金又有何用？」
傻子說：「有了銀子退還，自己再過那艱難日子，真是痴呆。」老人嘆息而去。傻子便
動用銀子，合家大小非常快樂。
不多久，官府公文已到，點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道：「悔不
聽人勸告，以至有今日！不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次！」
黑齒白牙
有兩名妓女，一個牙齒生得烏黑，一個牙齒生得雪白；一個千方百計遮掩黑牙，一個想
方設法炫耀白牙。
有人問黑牙妓女姓什麼，那妓女緊閉嘴唇，鼓起兩腮，喉嚨里嘰咕道：「顧。」又問多
少年紀，她鼓腮答：「15。」
最後問她有啥本事，她又在喉中答道：「會敲鼓。」
別人又問白牙妓女姓什麼，那妓女把嘴張開，答道：「秦。」
問芳齡多少，她又把口一張，答道：「17。」問她會做啥事，她便把嘴張大，讓白齒盡
露，說道：「會彈琴。」
自誇兒子
父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：「這是誰？」
做父親的答道：「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻是
我的兒子。」
還我紅臉
一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒
味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席後，對主人說：「您的酒
很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！」
願做兒子
一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他
就喜歡不盡。
一人知道後，便故意討他便宜道：「您雖然胡須頭發都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」
老頭大喜道：「如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。」
由快至慢
教師對主人不請他吃酒很為惱火，等學生到學館讀書時，帶著怒氣快速地教詩：「春遊
芳草地。」
學生含著眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意，便說：
「父親」
教師問：「父親幹啥？」
學生答：「買肉。」
教師略微放慢教詩速度：「夏賞綠荷池。」學生還是不能跟讀，教師又問：「你父親買
肉做什麼？」
答：「請先生。」
教師的怒氣漸漸消了，便慢慢教第三句：「秋飲黃花酒。」
又問：「幾時請我？」
答：「就在今天。」
教師大喜，慢慢地清楚地教第四句：「冬吟白雪詩。」
開個天窗
有個人歡喜揩油，親戚朋友辦事，他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒，可自己應出的一份
常瞞著不交，還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間，打入黑牢里
受罪。
可那人一進牢門就大叫道：「這屋子好黑啊，現有幾個人在這里，快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。」（對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污，諺語稱為「開天窗」。）
娶親宴上
有個痴兒子常常喜歡說喪氣話。
一天，姐夫家娶親，父親帶他同去赴宴，兒子剛要開口，父親便說：「他家娶親是喜
氣，切不可說喪氣話。」
兒子說：「不勞您大人吩咐，我懂得：『娶親不是辦喪事。』」
討豬頭債
一人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向
屠戶賒欠一個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠戶見到他說：「豬頭銀子欠了多日，應該付錢了。」
那人答道：「欠是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，你也來向我討豬頭錢
嗎？」
屠戶說：「哪有豬沒有頭的？」
那人說：「既然此說不通，我還有一說：如果去年我還了銀子，你用完了，不是也沒豬
頭錢了嗎？」
屠戶說：「你更瞎說了，假若你去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了。」
欠債人低頭想了一會說：「這說不通，我索性對你挑明吧，譬如這鳥糞撒在你頭上，你
自己肯定要用豬頭祭神消災，哪裡還有什麼豬頭錢呢？」
風雨之對
一個教書先生喜歡喝酒，而且常撒酒瘋。一次，他偶爾出一字對——「雨」，要學生
對，學生對道「風」。
他又添成三字：「催花雨。」
學生對道：「撒酒風（瘋）。」
又添成五字：「園中陣陣催花雨。」
學生對道：「席上常常撒酒風（瘋）」。
先生說：「對雖對得很好，只是不該說我先生的短處。」
學生說：「假如再不改過，我就是先生的先生了。」
放屁文章
一個秀才很會說話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，說：「讀書人應該安心關門讀
書，為啥要到衙門進出？想來你寫文章一定荒誕，待本官出題考考你。」說著就想題目，忽
放一屁，便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭：「教師高高聳起金屁股，響亮地放出寶屁，好像絲竹的聲
音那般悅耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。」
縣官大笑道：「這秀才，正經文章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人糞
坑，且押他在糞坑邊站著，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閑無事專門擾事。」
用之不竭
一個人晚上向寺廟借住，說：「我有世世代代用不完的東西，送給貴廟。」和尚高興地
留他住宿，對他十分有禮貌。
第二天早晨，和尚請問那是什麼東西，那人指著菩薩前面一領破爛簾子說：「呶，將這
東西拆掉做剔燈小棒棒，世世代代怎麼用得完呢？」
鹹蛋之母
甲乙兩個人第一次吃咸鴨蛋。
甲驚奇地說：「我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸？」
乙說：「這事幸好你問到了我，告訴你吧，這只蛋是咸鴨生出來的。」
木楔止餓
某財主吝嗇，總只給僕人吃個半飽。一日要出遠門，僕人問：「若半路餓了怎麼辦？」
財主找來一條繩子和一個木楔子，說「路上不能說餓，被人聽了要笑話的。你餓了，我
自有辦法，你只管說：『肚子有些了』，我便會使你肚子不餓。」
出門走了半天，僕人餓得不行，忙照財主的吩咐說話，財主趕忙拿出繩子，勒緊僕人肚
子。走不多遠，僕人又喊了起來，財主拿出木楔子塞進繩子里，找了塊磚頭，向著楔子猛
敲，說：「這樣緊，總不餓了吧！」
又走不出幾步，僕人喊聲更急了，財主勃然大怒，一下解開繩子，木楔落到了地上，
說：「你這餓鬼奴才，快去另找人家吧，我有這副好傢伙，不愁沒人用。」
我家粗月
某人說話時常常以粗自謙。
一日，他宴請客人，正在飲酒時，月亮升起。客人高興地說：「今晚月亮真好啊！」
這人連忙拱手說：「不敢！不敢！這不過是我家的一個粗月兒。」
做官強盜
幾個人喝酒行令做詩，各人要用一句詩說出一種同強盜性質一樣的人。一個說：「為首
斂錢天窗開（帶頭搜括錢財的人）」。
一人說：「詐人害人壞秀才。」
又一人說：「四個轎兒喝道來。」
大家吵嚷開了：「這是衙門的官老爺，怎麼會像強盜？」
那人答道：「你看如今坐在4個人抬的大轎里的，10個倒有9個比強盜還厲害！」
秀才審案
有個愚人說：「我要有100畝田就好了。」
鄰居說：「你若有100畝田，我就養1萬只鴨，吃光你田裡的稻穀。」
兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高牆，大門樓，以為就是官府
了，便拉扯著進去了。
一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：「你們一個先
去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！」
忘記端午
端午節，先生沒收到節禮，問學生什麼緣故。學生問了父親，回來說：「我父親忘了。」
先生說：「我出上聯與你對，對不好要打。」他出的上聯是：「漢有三傑：張良韓信尉
遲公。」
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親說：「對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢
朝人。」
學生稟告先生。先生笑道：「你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個端午節
就忘記了？」
糊塗解差
南宋時，蘇州有個和尚，喝酒亂市，州官下令把他抓起來，派一名解差把他押送邊遠地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不斷，和尚叫苦不迭。
幾天後，宿在一個客店，和尚起了逃跑之心，於是對解差說了一番好話，然後拿出碎銀
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷，開懷大飲，不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就
找了剃刀，給解差剃了個光頭，把罪衣穿在解差身上，再給他套上枷鎖，然後自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不見和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，領上的枷鎖，對鏡一
照腦袋也是光溜溜的，又轉憂為喜了。自言自語地說：「哈哈，我量你也不敢逃么！」可是
略一沉思，又愕然了：「咦！和尚在，我上哪裡去了！」
外科事完
有個士兵的手臂中箭，疼痛不止，便請一個外科名醫治療。
醫生將露在手臂外邊的箭管剪去，隨即索錢告辭。士兵說：「箭管誰不會剪去？但箭頭
還在肉內，你怎麼就要走？」
醫生搖頭道：「外科的事我已經完成，肉內的箭頭是內科的事啦！」
何處風涼
盛夏天熱，有幾位官長在商議公事，閑聊時談到天氣酷暑，什麼地方乘涼最好。一個人
說：「有個花園的水閣上很風涼。」
一人說：「有個寺廟大殿上很風涼。」
有個百姓在一旁叫道：「衙門公堂上最風涼！」
眾官長驚問：「為什麼？」
百姓笑道：「那裡是有天沒日頭的處所，怎麼不風涼呢？」
爛掉盤子
從前有個地方官，上任伊始，向天神發誓道：「如若我左手要錢，就爛掉左手；右手要
錢，就爛掉右手。」
不久，有人拿許多銀子向他行賄，他很想接受，又怕沖犯了誓言。橫思豎想，想出一個
辦法：叫人拿出一隻空盤子，讓行賄者將銀子擺在里邊，然後捧入。
那官吏自我寬慰道：「我當時賭咒罰誓是錢，今天收的卻是銀，我老爺又不曾動手，要
爛也只爛掉盤子，與我無關。」
「清官」撰聯
一位新任縣官，為了表示清廉，在門上貼了一副對聯：「若受暮夜錢財，天誅地滅；如
聽衙役說話，男盜女娼！」百姓看了，以為他是清官，很是高興。
不久，這縣官就貪污起來。為了不和對聯矛盾，凡行賄的，都得在白天公開進行；錢財
呢，要當事人自己親送，不許衙役經手。
悟出道理
兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裡，命令道：「眼睛仔細看著書，腦子再三想著
書，就會從書中悟出道理來！」
過了三天，父親問他到底有沒有從書里領會什麼道理。
兒子一本正經地說：「您說的一點不錯！我照您的教導讀了三天，大有收獲。我懂了：
書原來是印出來的！」
一條方蛇
有人看見一條蛇，對人誇張道：「它呀，有10丈闊，100丈長。」
別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信，他又把蛇的長度減去30丈、
40丈，結果減到了10丈。
有人說：「照您這么說，10丈長，10丈闊，這條蛇——」
那人尷尬地叫道：「哎呀，成了方蛇了！」
有葯不吃
有個醫生病得很重，臨死前在床上大喊：「如果有好郎中能把我的病治好，我有家傳長
生不老葯酬謝，如果他吃了，長命幾百歲！」
吃風屙煙
有個地主對下人非常刻薄，既不給飯吃，也不給工錢，僕人們都氣走了。
一次，朋友對他說：「我送你一個僕人，不吃飯，也不要工錢。」
地主問：「他不吃飯吃什麼？」
朋友答：「他學會了一種吃風屙煙的法兒，整天不吃別的東西。」
地主搖頭說：「我不要。」
朋友問：「為什麼？」
地主答：「我雇一個人，就要他的糞尿肥田。你推薦的這個僕人只屙煙不屙屎，我拿什
么肥田呢？！」
嘲發酒瘋
有個人喜歡喝酒，而且不管喝多少都要發酒瘋，妻子很憤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸薴麻的水倒在酒壺里給他喝，他喝了一會兒，又
手搖腳動地發起來了。
妻子罵道：「吃了浸麻的水也要發酒瘋呀？」
他大笑說：「怪不得我今天怎麼動，也瘋不起來呢！」
一隻虱子
許多人在一起喝酒，一個人身上發癢，便搔了一下，忽然摸到一隻虱子。怕別人嘲笑自
己臟，忙把虱子丟在地下，裝作體面的樣子道：「我還當它是虱子呢。」
一個客人便拾起虱子細看著，對大家說：「嘿，我還當它不是虱子呢。」
粗衣軟衣
財主和客人在廳堂上談話，僕人前來送茶。他渾身沒有衣裳，只用兩片薄瓦將下身前後
遮蓋，中間系了根草繩。財主便罵：「有客人在，你成何體統？穿這么粗厚的衣服！快去換
套輕軟的衣服來！」
一會兒，僕人解下瓦片，換上荷葉，又來到廳堂。
客人說：「府上用度太奢侈了！」
財主問：「奢侈在哪裡？」
客人答：「你這僕人，又有粗衣，又有軟衣，還不奢侈嗎？」
財主說：「這僕人來我家時，我要他回自己家吃飯，我只管他的衣服。如果不給穿一
套，換一套，怎麼留得住他呢？」
木雕食品
富翁請客吃飯，桌上擺滿了菜餚果點。可是，它們都是用木頭雕制而成，表皮上塗彩著
色，斑爛多彩。
客人說：「這些食物雖然好看，可不能解決飢餓。」
富翁說：「只要外表好看，看也看飽了。」
忙於念經
江邊寺院，一個和尚正在念經，忽聽得殿角響起鈴聲，連連呼喚道：「徒弟，徒弟，鈴
聲響得很緊，風想必很大，江里定有船被吹翻。我在念經拜佛，沒有工夫出去，你快代我去
江岸打撈些東西。如果有人淹在水裡，萬萬不要去救。」
特別「爆竹」
年初一，每家開門都放三聲爆竹，以此慶賀春節，大家最忌諱爆竹不響。有一個人說：
「我家每次過年，總用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花錢，又不愁引起火災，而且三個
『爆竹』，個個都崩崩響的，決無『啞爆』！」
限定壽命
有位老人過100歲生日，某甲祝壽道：「祝您活到120歲。」
老翁非常生氣，指責道：「我又不靠您養活，為啥要限定我的壽命？就不許我多活幾百
年？」
瞬間變味
一個富翁坐在客廳里偶然「啪」地放了個屁，旁邊恰巧有兩位客人。一個客人忙說：
「您這屁，聲音雖響。卻沒有絲毫臭味。」
另一個也說：「不僅不臭，還有一種異樣的清香。」
富翁立刻愁眉不展地說：「我聽說放屁不臭，那必定是內臟受到損害，死期將到，難道
我要死了嗎？」
一個客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子連連嗅了幾下：
「臭味過來了。」
另一個人皺起鼻子，狠狠嗅了幾下，又用手掩住鼻子道：
「哎呀，我這里臭得更厲害。」
三十而立
教師出了一個「三十而立」的題目，讓兩個學生解釋題旨。
一個學生寫道：「兩個十五的年紀，雖有椅子板凳卻不敢坐。」
另一個學生寫道：「年紀過花甲的一半，只是兩條腿還得站立。」
兩座泥像
一個寺廟里有兩尊泥像：道家祖師老君在左面，佛教祖師釋迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
一天，有個和尚進來看見了，十分不滿地說：「我佛祖法力無邊，怎麼能屈居老君之下
呢？」於是便把佛像搬到老君像的左邊。
一個道士看見，憤憤不平地說：「我們道祖極為尊貴，怎能屈居佛教之下，放在右邊
呢？」說著，又將老君像搬到佛像左面去。
兩人彼此不停地搬來搬去，竟把兩座泥像都搬碎了。
辨別「魚」字
有個人詢問「魚」字怎麼寫，別人便給他寫了個「魚」（「魚」的繁體字）字。他對著
字橫看豎看，最後搖搖頭：「這個字，頭上有兩只角，腳下有四條腿，游在水裡的魚，哪來
的角和腿？」
寫字人說：「這確是『魚』字，你說不是，那是什麼字？」
他搖頭晃腦，煞有介事地說：「我看哪，有角有腿，必是陸地上走的動物。究竟啥字，
要看你寫的大小：假如寫得大，那一定是牛；寫得不大不小，那就是鹿；寫小點，那就是羊
了。」
名稱光彩
有個王老太，有錢而又好說大話。她給自己打制了一副棺材，想在上面題個款，便重重
賞給道士許多錢，請他想個光彩的名稱，以便自己死後留個好名聲。道士想來想去，最後這
樣題寫道：「翰林院侍講大學士國子監祭酒隔壁王婆婆之柩。」
㈢ 歷史上充滿智慧的幽默故事，急求
拾人牙慧復 東晉時候，有一個名叫制殷浩的人。因為他曾經當過「中軍」的官職，所以被人稱為「殷中軍」。他曾被任命為「建武將軍」，統領揚州、豫州、徐州、兗州、青州的兵馬，後因作戰失敗被罷官，並流放到信安（今浙江省境內）。殷浩很有學問，他愛好《老子》、《易經》，並能引經據典談得頭頭是道。 殷浩有個外甥，姓韓，名康伯，非常聰明，也善於談吐，殷浩很喜歡他，但對他的要求卻十分嚴格。殷浩被流放時，康伯也隨同前往。有一次，殷浩見他正在對別人發表言論，仔細一聽，康伯所講的，完全是抄襲自己的片言只語，套用自己說過的話，沒有他個人的創見，卻露出自鳴得意的樣子，很不高興，說：「康伯連我牙齒後面的污垢還沒有得到，就自以為了不起，真不應該。
㈣ 名人成長勵志故事 要簡短 幽默也可以
文天祥是我國歷史上著名的民族英雄，吉州廬陵（今江西吉安）人。他從小愛讀歷史上忠臣烈士的傳記，立志要向他們學習。二十歲那年，他到臨安參加進士考試，在試卷里寫了他的救國主張，受到主考官的賞識，中了狀元。
文天祥在朝廷做了官之後，馬上發現賈似道和一批宦官都是些禍國殃民的奸臣。有一回，蒙古軍攻打南宋，宦官董宋臣勸宋理宗放棄臨安逃跑，文天祥馬上上了一道奏章要求殺掉董宋臣，免得動搖民心。為了這件事，他反被撤了職。後來，他回到臨安擔任起草詔書的工作，又因為得罪賈似道，在他三十七歲那年，竟被迫退休。一直到了南宋王朝快要滅亡的危急時刻，他才被派到江西去擔任贛州的州官。
文天祥接到朝廷詔書，立刻招募了三萬人馬，准備趕到臨安去。有人勸他說：「現在元兵長驅直入，您帶了這些臨時招募起來的人馬去抵抗，好比趕著羊群去跟猛虎鬥，明擺著要失敗，何苦呢？」
文天祥泰然回答說：「這個道理我何嘗不知道。但是國家養兵多年，現在臨安危急，卻沒有一兵一卒為國難出力，豈不叫人痛心！我明知道自己力量有限，寧願以死殉國。但願天下忠義的人，聞風而起，人多勢大，國家才有保全的希望。」
文天祥排除種種阻撓，帶兵到了臨安。右丞相陳宜中派他到平江（今江蘇蘇州）防守。這時候，元朝統帥伯顏已經渡過長江，分兵三路進攻臨安。其中一路從建康出發，越過平江，直取獨松關（今浙江餘杭）。陳宜中又命令文天祥退守獨松關。文天祥剛離開平江，獨松關已經被元軍攻破，想再回平江，平江也失守了。
文天祥回到臨安，跟郢州來的將領張世傑商量，向朝廷建議，集中兵力跟元軍拼個死戰。但是膽小的陳宜中說什麼也不同意。
伯顏帶兵到了離臨安只有三十里的皋亭山（在今杭州東北）。朝廷里一些沒有骨氣的大臣，包括左丞相留夢炎都溜走了。謝太後和陳宜中驚慌失措，趕緊派了一名官員帶著國璽和求降表到伯顏大營求和。
伯顏指定要南宋丞相親自去談判。
陳宜中害怕被扣留，不敢到元營去，逃往南方去了；張世傑不願投降，氣得帶兵乘上海船出海。
謝太後沒辦法，只好宣布文天祥接替陳宜中做右丞相，要他到伯顏大營去談判投降。
文天祥答應到元營去，但是他心裡另有打算。他帶著大臣吳堅、賈余慶等到了元營，見了伯顏，根本不提求和的事，反而嚴正地責問伯顏說：「你們究竟是想跟我朝友好呢，還是存心消滅我朝？」
伯顏說：「我們皇上（指元世祖）的意思很清楚，並不是要消滅宋朝。」
文天祥說：「既然是這樣，那麼請你們立刻把軍隊撤退到平江或者嘉興。如果你們硬要消滅我朝，南方軍民一定跟你們打到底，對你們未必有好處。」
伯顏把臉一沉，用威脅的口氣說：「你們再不老實投降，只怕饒不得你們。」
文天祥也氣憤地說：「我是堂堂南宋宰相。現在國家危急，我已經准備好拼一死報答國家，哪怕刀山火海，我也毫不害怕。」
文天祥洪亮的聲音，庄嚴的語言，把伯顏的威脅頂了回去。周圍的元將個個嚇得驚奇失色。
雙方會見之後，伯顏傳出話來，讓別的使者先回臨安去跟謝太後商量，卻把文天祥留下來。文天祥知道伯顏不懷好意，向伯顏抗議。伯顏裝出若無其事的樣子說：「您別發火。兩國和議大事，正需要您留下商量嘛。」
隨同文天祥到元營的吳堅、賈余慶回到臨安，把文天祥拒絕投降的事回奏謝太後。謝太後一心投降，改任賈余慶做右丞相，到元營去求降。伯顏接受降表後，再請文天祥進營帳，告訴他朝廷已另外派人來投降。文天祥氣得把賈余慶痛罵一頓，但是投降的事已無法挽回了。
公元1276年，伯顏帶兵佔領臨安。謝太後和趙顯出宮投降，元軍把趙顯當作俘虜押送大都（今北京市），文天祥也被押到大都去。一路上，他一直在考慮怎樣從敵人手裡逃脫。路過鎮江的時候，他和幾個隨從人員商量好，瞅元軍沒防備，逃出了元營，乘小船到了真州。
真州的守將苗再成聽到文丞相到來，十分高興，打開城門迎接。苗再成從文天祥那裡知道臨安已經陷落，表示願意跟文天祥一起，集合淮河東西的兵力，打退元兵。
文天祥正在高興，哪兒知道守揚州的宋軍主帥李庭芝聽信謠言，以為文天祥已經投降，是元軍派到真州去的內奸 命令苗再成把他殺死。苗再成不相信文天祥是這樣的人，但是又不敢違抗李庭芝的命令，只好把文天祥騙出真州城外，把揚州的來文給他看了，叫文天祥趕快離開。
文天祥沒辦法，又帶著隨從連夜趕到揚州。第二天天沒亮，到了揚州城下，等候開門進城。城門邊一些等著進城的人坐著沒事都在閑談。文天祥一聽，知道揚州正在懸賞緝拿他，不能進城了。
文天祥等十二個人為了免得被緝拿，改名換姓，化了裝，專揀僻靜的小路走，想往東到海邊去，找船向南轉移。
十幾個人走了一程，正遇到一隊元朝的騎兵趕了上來。他們躲進一座土圍子里，幸虧沒被元兵發現。
文天祥等日行夜宿，歷盡千難萬險，終於在農民的幫助下，從海口乘船到了溫州。在那兒，他得到張世傑和陳宜中在福州擁立新皇帝即位的消息，就決定到福州去。
元朝派張弘范，李恆率水軍，騎兵，海陸並進，准備一舉消滅在閩，廣的宋軍殘余勢力。天祥部將鄒沨在吉州兵敗後，率部在江西抗元，退到潮陽與天祥會師。十二月，天祥退出潮陽，轉到海豐北的五坡嶺，准備進山固守，被元兵追上，鄒沨自殺殉國，天祥被俘，自殺未遂。
祥興二年（1279年）正月，元朝水軍大舉進攻厓山。張弘范把天祥押至船上，逼其以書招張世傑，天祥拒絕，不得已，天祥寫出了經過珠江口外零丁洋時所作《過零丁洋詩》付之，詩末有：「人生自古誰無死，留取丹心照汗青」之句。趙昰小朝廷滅亡之後，天祥被押到元大都。
元朝多次勸狀元宰相文天祥投降，都被天祥拒絕。南宋另一狀元宰相留夢炎降元作官，奉官到獄中勸天祥歸降，被天祥以大義責罵而去。元朝又讓俘虜皇帝趙昰去勸降，天祥則連聲說「聖駕請回」.文天祥決心寧死不降，在獄中寫下了名作《正氣歌》,其中有：「是氣所旁薄，凜烈萬古存。當其貫日月，生死安足論！」這樣正氣凜然的佳句。
文天祥被關押了三年，在拒絕了忽必烈的親自勸降後，於元至元十九年（1282年）十二月初九被元朝殺害，死時年僅四十七歲。天祥到柴市臨刑前問明方向後，西南再拜才受刑。其妻歐陽氏，見其衣帶中有贊曰：「孔曰成仁，孟曰取義，惟其義盡，所以仁至。讀聖賢書，所作何事？而今而後，庶幾無愧！」歐陽氏說：「我夫不負國，我安能負夫！」遂自剄而死。
文天祥堅持抗元斗爭，他至死不屈的愛國主義情操和高尚的民族氣節，是永遠值得後人學習。
㈤ 有沒有關於歷史的幽默小故事
沒人磨抄墨
一個富家之子去考試襲，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」
希望你採納
㈥ 歷史幽默、有內涵的故事！！！
1.媽媽：「我把包裹寄出來了，怕你解不開繩子，我寄了剪刀給你。」
我：「剪刀放哪裡了？」
媽媽：「包裹裡面啊。」
我：「……」 2.我問我媽：「你要那麼多土豆幹啥呀？」
我媽說：「吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？」
我嚇了一跳，趕緊制止我媽：「這事兒可別跟外人說。」
我媽很是驕傲：「怕啥呀？你忘了你贏了？」 3.里克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：「你看看鏡子里是誰？」
妻子使勁唾了一聲說：「呸！你連自己都不認得了！」 4.老師說：「請少數民族的同學舉手，高考可以加分。」
全班只有三個同學沒舉手，三人覺得不公平。
其中一人舉手說：「老師，我也少數民族。」
老師問：「你是什麼族？」同學答：「我是天足。」
另一人也舉手說：「老師，我也是少數民族。」
老師問：「你是什麼族？」同學答：「我是平足。」
最後一人不服，說：「老師，我也是少數民族。」
老師問：「你是什麼族？」
同學答：「我昨天睡眠不足。」 5.甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」
乙：「結果你們吵架了沒有？」
甲：「沒有。她說結婚五年來，終於發現了我倆唯一的共同嗜好。」 6.寶寶：「媽媽，可不可以給我二十塊錢？」
媽媽：「去去去，沒有。」
寶寶：「媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麼。」
媽媽：「好吧，拿去！他說了什麼？」
寶寶：「他說：『小王，幫我把這件襯衫熨一下。』 7.父親：「剛開學考試，你怎麼就得了個『0』分？」
兒子：「老師說，我們一切都要從『0』開始。」
【男的話絕，女的回答更絕】No.1
男：「我可以向你問路嗎？」
女：「到那裡？」
男：「到你心裡」
女：「抱歉，此路不通」 【男的話絕，女的回答更絕】No.2
男：「你的腿一定很累吧!」
女：「為什麼？」
男：「因為你在我腦海中跑了一整天」
女：「我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了」 【男的話絕，女的回答更絕】No.3
男：(看著她襯衫的標簽)
女：「你在做什麼？」
男：「想知道你是不是天堂製造的」
女：「難道你是地獄出品？」 【男的話絕，女的回答更絕】No.4
男：「我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？」
女：「你想讓我今天也不順利嗎？」 【男的話絕，女的回答更絕】No.5
男：「抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作」
女：「抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服」 【男的話絕，女的回答更絕】No.6
男：「小姐可以借我五元嗎？」
女：「你要做啥？？」
男：「我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。」
女：「很抱歉我不能借給你。」
男：「為什麼。」
女：「因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。」 【男的話絕，女的回答更絕】No.7
男：「今天的雨真大。」
女：「是啊。」
男：「那是因為老天對著你流口水。」
女：「這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？」 【男的話絕，女的回答更絕】No.8
男：「相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人!」
女：「為什麼不是第一啊……」(裝可愛貌)
男：「有了你……我就是最幸福的人!」(淺淺的微笑)
女：「我想我很快就能成為世界第一幸福的人了。」(遐想狀)
男：「為什麼？」(疑惑)
女：「因為我就要擺脫你的糾纏了。」 其它： 1、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」 2、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 3、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 4、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 5、考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？
我:5元
考官:出去，下一位
放棄這兩個字在哥的字典裡面就沒有出現過，
我投啊投啊，
終於得到了google面試的機會
但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了...
考官:你從哪得到google面試的消息
我:網路
考官:出去,下一位
哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。
拖朋友找到了麥當勞的工作。。
但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，
當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。
於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麥當勞面試失敗了。
我媽媽拖人找了一個移動客服的工作，
媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。
面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說：
你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：「132......."
考官：出去。。。。
哥心都碎了。。。失業這么久，吃家裡的，喝家裡的。
家人看我的眼光都帶著一點無奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的考官：請說出我們的口號，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失敗，並沒有打擊我的信心，
於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。
不過，TMD還是要面試。
面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。
正在高興的時候。
考官問我：小夥子，你最喜歡那個歷史人物啊。
我想都沒想就回答：和珅！
考官：出去。 這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，
我終於發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。
不過這一次的面試，我可是做好了最充分的准備。
NOKIA的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。
甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。
考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。
這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。我的補充 2011-07-20 12:27 幽默笑話1.注冊網站我有個習慣，要求寫真名時，注冊Sina我就填張新浪，注冊Yahoo我就叫張雅虎，注冊Bai我就寫張網路，注冊Mop我就寫張貓撲，注冊Google我就改張谷歌。今天接到個電話，問：是張建設小姐？我知道，銀行把我的個人資料賣掉了。。。」 2.大一女生是水蜜桃，羞澀，會弄得你渾身癢癢，你得有兩把刷子才能把她們的刺刷掉；大二女生是紅富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干凈；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剝皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，我靠！還以為自己是水果！」3.一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：「這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了！！4.「爸爸，我們去看馬戲吧！」 「不去，馬戲有什麼好看的？！」 「同學說有個不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。」 「走！現在就去看看，很久沒看老虎了！」5.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」6.每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，「啪啪」，「啪啪 」，「啪啪」，聽了太爽了，我邊聽邊心裡默念：「叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒 ，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！」7.有錢時敗家，沒錢時拜神。2、睡八小時，起來又是一條好漢。3、只要功夫深，芙蓉瘦成針。4、要在江湖混，最好裝光棍。5、活著的杯具，1G的大腦裝了2G的煩惱。6、宅男是一種很不穩定的狀態，只要一停電，就會退化成山頂洞人。7、隱藏秘密的一個好方法，就是把它當成玩笑講給全世界聽。。。8.牛B、裝B、傻B的區別、一、牛B的永遠是少數，裝B的普遍存在，傻B則滿山遍野到處是。二、牛B的不在乎開車還是走路，裝B的出門必開寶馬，傻B的開吉利美人豹。三、牛B需要相處一段時間才會覺得牛B，裝B一開始覺得牛B，時間長了才知是裝B，傻B的一見面就感覺很傻B。。。9.和交往4年的女朋友分手了.昏天黑地地上了雙層大巴.旁邊坐個美女 也提不起興趣打量!售票員過來賣票,我以為是空調車就遞過去兩塊,售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票.我楞了一下,懶得解釋,繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情,不知不覺淚流滿面!美女突然說話了:就一塊錢,至於嗎？10.17歲時，她看見我的手機：「姐夫，你的手機不錯嘛！」於是她姐姐把手機送給她了。 18歲，她又看見我的筆記本：「姐夫，你的筆記本不錯嘛！」於是她姐姐把筆記本也送她了。 今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：「姐夫，你這人挺不錯的。」 我在等她姐姐發話…歇後語豬八戒照鏡子——里外不是人 水仙不開花——裝蒜 啞巴吃黃蓮──有苦說不出 外甥打燈籠——照舊(舅) 孔夫子搬家——凈是輸(書) 火燒旗桿——長嘆(炭) 糞坑關刀──文(聞)也不能，武(捂)也不能。 百日不下雨——久情（晴） 百尺竿頭掛剪刀——高才（裁） 百川歸海——大勢所趨 老爺下轎——不（步）行 老公拍扇——凄涼。（妻涼） 阿斗的江山——白送 阿斗式的人物——沒能耐 阿二吹笙——濫竽充數 阿二當郎中——沒人敢請 阿二滿街串——吊兒郎當 阿哥吃面——瞎抓 阿婆留鬍子——反常；不正常 阿慶嫂倒茶——滴水不漏；點滴不漏 挨鞭子不挨棍子——吃軟不吃硬 挨打的狗去咬雞——拿別人出氣 挨打的烏龜——縮脖子 挨刀的鴨子——亂竄 挨了巴掌賠不是——奴顏媚骨 挨了棒的狗——氣急敗壞 挨了打的鴨子——亂竄 挨了刀的肥豬——不怕開水燙 挨了刀的皮球——癟了 挨了霜的狗尾巴草——蔫了 挨著火爐吃辣椒——里外發燒 矮梯子上高房——搭不上言（檐） 矮子穿高跟鞋——高也有限 矮子打狼——光喊不上 矮子放風箏——節節高；節節上升 矮子放屁——低聲下氣 矮子觀光——隨聲附和 矮子過河——安（淹）心 矮子看戲——聽聲 矮子裡面拔將軍——將就材料；短中取長 矮子爬樓梯——巴不得（迫切盼望） 矮子爬坡——步步高升；步步登高 矮子婆娘——見識低 矮子騎大馬——上下兩難；上下為難 矮子想登天——不知天高地厚；妄想；痴心妄想 矮子坐高凳——夠不著；上下夠不著；上下為難 愛打官司逞英雄——窮斗氣 庵堂里的木魚——任人敲打 鵪鶉要吃樹上果——夠不著；盡想好事；想得倒美 岸上看人溺水——見死不救 岸上撈月——白費功夫；白費勁 按別人的腳碼買鞋——生搬硬套 按綵球的乞丐——高興得發傻 按方抓葯——照辦 按雞頭啄米——白費心機 按牛頭喝水——辦不到；沒法辦 按下葫蘆起了瓢——顧了這頭丟那頭；此起彼落 案板頂門——管得寬 案板上的擀麵杖——光棍一條 案板上的肉——任人宰割；隨人宰割 案板上的魚——挨刀的貨 暗地裡盯梢——偷偷摸摸 暗地裡耍拳——瞎打一陣 暗室里穿針——難過 暗中使絆子——蔫兒壞 熬盡了燈油——燒心（芯） 鏊子上烙冰——化湯了 鏊子上烙餅——翻來翻去 八百吊錢掉井裡——難摸哪一弔 八百年前立的旗桿——老光棍 八百銅錢穿一串——不成調（吊） 八寶飯上撒胡椒——又添一味 八輩子的老陳帳——說不清 八寸腳穿七寸鞋——別扭 八斗的小垂缸——裝不下一石 八哥啄柿子——揀軟的欺 八個老漢劃拳——三令五申（伸） 八個錢的膏葯——沾上了 八個錢買碗餛飩——沒有面 八個歪脖坐一桌——誰也不正眼看誰 八股文的格式——千篇一律 八卦爐里睡覺——熱氣騰騰 八卦陣里騎馬——闖不出路子；出路難找 八級工學技術——精益求精 八級師傅學手藝——長到老，學到老 八角掉進糞坑裡——香臭不分；香臭難分 八斤半的鱉吞了大秤砣——狠心王八 八斤半的老鱉吞了個秤砣——狠心的王八 八斤半的王八中狀元——規矩（龜舉）不小 八十個人抬轎子——好威風 八十老漢害個搖頭病——不由人願；由不得人 八十老人吹燈——喘不上氣；上氣不接下氣 八十老翁練琵琶——老生常談（彈） 八十老翁學打拳——越練越結實 八十老翁學手藝——老來發奮 八十歲的老絕戶頭——後繼無人 八十歲刮鬍子——不服老 八十歲老翁挑擔子——心有餘而力不足 八十歲留鬍子——老主意 八十歲沒兒女——老來孤單 八十歲生兒子——代代落後 八十歲跳舞——老天真 八十歲玩猴子——老把戲 初八當重陽——不久（九） 初二三的月亮——不明不白 初睛露太陽——重見天日；開雲見日 初生的牛犢——不怕虎 初生的娃娃——小手小腳 初一晚上走路——漆黑一片 初一夜裡出門——處處不明 除夕夜守歲——送舊迎新 廚房裡的饞貓——記吃不記打 廚房裡的垃圾——雞毛蒜皮 廚師熬粥——難不住 廚子搬家——另起爐灶 廚子剝蔥——扯皮 廚子回家——不跟你吵（炒）了 鋤頭鉤月亮——夠不著 鋤頭刨黃連——挖苦 楚霸王舉鼎——好大的力氣 楚霸王困垓下——四面楚歌 楚霸王種蒜——栽到家了 楚霸王自刎——身敗名裂 楚霸王自刎烏江——沒臉回江東 楚漢相爭——在謀不在勇 楚王拿晏子開心——辱人反被辱 楚莊王猜謎語——一鳴驚人 楚莊王理政——一鳴驚人 揣著明白說糊塗——裝傻 廁所里點燈籠——找屎（死
㈦ 幽默勵志小故事
一天動物園管理員發現袋鼠從籠子里跑出來了，於是開會討論，一致認為是籠子的回高度過低。所以他們答決定將籠子的高度由原來的10米加高到20米。結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來，所以他們又決定再將高度加高到30米。
沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，於是管理員們大為緊張，決定一不做二不休，將籠子的高度加高到100米。
一天長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊，「你們看，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？長頸鹿問。「很難說。」袋鼠說∶「如果他們再繼續忘記關門的話！」
事有本末、輕重、緩急，關門是本，加高籠子是末，舍本而逐末，當然就不得要領了。
㈧ 關於歷史幽默故事
林肯幽默故事
林肯是美國歷任總統中最具幽默感的一位。
早在讀書時，有一次考試，老師問他：「你願意答一道難題，還是兩道容易的題目？」林肯很有把握地答：「答一道難題吧。」「那你回答，雞蛋是怎麼來的？」「雞生的。」老師又問：「那雞又是從哪裡來的呢？」「老師，這已經是第二道題了。」林肯微笑著說。
一次，林肯步行到城裡去。一輛汽車從他身後開來時，他揚手讓車停下來，對司機說：「能不能替我把這件大衣捎到城裡去？」「當然可以，」司機說，「可我怎樣將大衣交還給你呢？」林肯回答說：「哦，這很簡單，我打算裹在大衣里頭。」司機被他的幽默所折服，笑著讓他上了車。
林肯當過律師。有一次出庭，對方律師把一個簡單的論據翻來覆去地陳述了兩個多小時，講得聽眾都不耐煩了。好不容易才輪到林肯上台替被告辯護，他走上講台，先把外衣脫下放在桌上，然後拿起玻璃杯喝了兩口水，接著重新穿上外衣，然後再脫下外衣放在桌上，又再喝水，再穿衣，這樣反反復復了五六次，法庭上的聽眾笑得前俯後仰。林肯一言不發，在笑聲過後才開始他的辯護演說。
林肯的臉較長，不好看。一次，他和斯蒂芬•道格拉斯辯論，道格拉斯譏諷他是兩面派。林肯答道：「要是我有另一副面孔的話，我還會戴這副難看的面孔嗎？」
有一次，林肯在擦自己的皮鞋，一個外國外交官向他走來說：「總統先生，您竟擦自己的皮鞋？」「是的，」林肯詫異地反問，「難道你擦別人的皮鞋？」
有人認為林肯對待政敵的態度不夠強硬，對他說：「你為什麼要讓他們成為朋友呢？你應該想辦法消滅他們才對。」「我難道不是在消滅政敵嗎？當我使他們成為我的朋友時，政敵就不存在了。」林肯溫和地說。
又有一次，一個婦人來找林肯，她理直氣壯地說：「總統先生，你一定要給我兒子一個上校的職位。我們應該有這樣的權利，因為我的祖父曾參加過雷新頓戰役，我的叔父在布拉敦斯堡是惟一沒有逃跑的人，而我的父親又參加過納奧林斯之戰，我丈夫是在曼特萊戰死的，所以……」林肯回答說：「夫人，你們一家三代為國服務，對國家的貢獻實在夠多了，我深表敬意。現在你能不能給別人一個為國效命的機會？」那婦人無話可說，只好悄悄走了。
㈨ 充滿幽默智慧的歷史小故事
1次，有兩兄弟請紀曉嵐為其母祝壽圖題詩。紀曉嵐悵然承諾，客套1番以後，兄弟便恭敬回地把祝壽圖答端上來，即請品題。紀曉嵐題的第1句詩句是：「這個婆婆不是人」，兄弟2人看了，眉頭緊鎖，心想怎樣能這么寫呢？！紀曉嵐接著寫下第2句：「9天仙女下凡塵」，這才令兩兄弟緊鎖的眉頭鬆了下來。可是紀曉嵐寫的第3句又使他們心情緊張起來，由於他寫的是「生下兩兒皆作賊」。這時候紀曉嵐不慌不忙寫下了最後1句：「偷得蟠桃奉母親」。2、話說紀曉嵐當禮部侍郎的時候，1天尚書和御史聯袂來訪。聊著聊著，突然外頭跑來1隻狗。尚書心中突生1計要取笑紀曉嵐，便道：「咦，你們瞧那是狼是狗？」(侍郎是狗)紀曉嵐知道尚書在玩弄他，當下也若無其事的說：「要分辨狗或狼有兩種方法。1種是看它的尾巴，尾巴下垂的是狼，上豎是狗。」(尚書是狗)1旁的御史大笑道：「哈哈，我還道那是狼是狗呢，原來上豎是狗，哈哈，哈。」此時紀曉嵐不慌不忙的接著又說道：「另外一種分辨的方法就是看它吃甚麼。狼是非肉不食，狗則遇肉吃肉，遇屎吃屎。」(御史吃屎)這下子連御史也噤聲無言了。