歷史名人的幽默故事

Ⅰ 有關偉人的幽默小故事

1、1971年，基辛格博士為恢復中美外交關系秘密訪華。在一次正式談判尚未開始之前，基辛格突然向周恩來總理提出一個要求：「尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？」
周恩來總理聽後，隨口問道：「國務卿閣下，不知貴國政府將用什麼來交換？」基辛格說：「月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！」
周總理哈哈一笑：「我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。」基辛格一驚，疑惑地問道：「怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公布？」
周恩來總理笑了笑，用手指著茶幾上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：「我們怎麼沒公布？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？」周恩來總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。
2、「派克」的來歷
50年代，有一次，周恩來和一位美國記者談話時，記者看到總理辦公室里有一支派克鋼筆，便帶著幾分諷刺，得意地發問：「總理閣下，也迷信我國的鋼筆嗎？」周恩來聽了風趣地說：「這是一位朝鮮朋友送給我的。這位朋友對我說：「這是美軍在板門店投降簽字儀式上用過的，你留下作個紀念吧！」我覺得這支鋼筆的來歷很有意義，就留下了貴國的這支鋼筆。」美國記者的臉一直紅到了耳根。
3、一句話的電影說明書
1954年，周恩來參加日內瓦會議，通知工作人員，給與會者放一部《梁山伯與祝英台》的彩色越劇片。工作人員為了使外國人能看懂中國的戲劇片，寫了15頁的說明書呈周總理審閱。周恩來批評工作人員：「不看對象，對牛彈琴」。工作人員不服氣地說：「給洋人看這種電影，那才是對牛彈琴呢！」
「那就看你怎麼個彈法了」，周恩來說，「你要用十幾頁的說明書去彈，那是亂彈，我給你換個彈法吧，你只要在請柬上寫一句話：「請您欣賞一部彩色歌劇電影，中國的《羅密歐與朱麗葉》就行了。」電影放映後，觀眾們看得如痴如醉，不時爆發出陣陣掌聲。
4、巧對毛澤東
1960年5月，毛澤東、周恩來一行視察長沙，工作之餘，到江邊散步。遙望橘子洲頭，百舸爭流，萬帆競發，毛澤東逸興遄飛，口佔一上聯：「橘子洲，洲旁舟，舟行洲不行」，此聯動靜相對，意境悠遠，三個斷句，兩處「頂針」，「洲」和「舟」又是諧音，應對難度極大。毛澤東對身邊的周恩來說：「恩來，我一時江郎才盡，請你來個錦上添花如何？」周恩來才思敏捷，熟諳地理，了解長沙竟於百步之內得佳句：「天心閣，閣中鴿，鴿飛閣不飛。」天心閣系長沙市內一景，與橘子洲相對。即工整又流暢，整個對聯渾然一體，兩位偉人相對而笑。
5、1973年8月28日，中共十大在京召開之時，出席會議的毛澤東已因患上腿疾而不能站。會議結束後，為了不讓與會代表看出破綻為自己的身體擔心，毛澤東就一直坐在座位上，想讓代表們先退場。主席不退場，代表豈肯先退場。還是細心的周恩來總理看出了主席的心思，打破了僵局，他機智地說毛主席是要目送大家離開會場。毛澤東則故意執拗地說：「你們不走，我也不走。」就這樣，代表們一步一回頭，依依不捨地揮手與主席道別。
6、一次，周恩來接見的美國記者不懷好意地問：「總理閣下，你們中國人為什麼把人走的路叫做馬路？」他聽後沒有急於用刺人的話反駁，而是妙趣橫生地說：「我們走的是馬克思主義之路，簡稱馬路。」這個美國記者仍不死心，繼續出難題：「總理閣下，在我們美國，人們都是仰著頭走路而你們中國人為什麼低頭走路，這又怎麼解釋呢?」周總理笑著說：「這不奇怪，問題很簡單嘛，你們美國人走的是下坡路，當然要仰著頭走路了，而我們中國人走的是上坡路，當然是低著頭走了。」記者又問：「中國現在有四億人，需要修多少廁所？」這純屬無稽之談，可是，在這樣的外交場合，又不便回絕，周總理輕輕一笑回答到：「兩個！一個男廁所，一個女廁所。」

Ⅱ 古今中外名人幽默故事

一天，愛因斯坦在紐約的街道上遇見一位朋友。
「愛因斯坦先生，」這位朋友說，「你似乎有必要要添置一件新大衣了。瞧你身上這件多舊啊！」
「這有什麼關系？反正在紐約誰也不認識我。」愛因斯坦無所謂地說。
幾年後，他們又偶然相遇。這時，愛因斯坦已經譽滿天下，卻還是穿著那件舊大衣。他的朋友又建議他去買一件新大衣。
「這又何必呢？」愛因斯坦說，「反正這兒已經每個人都認識我了。」

Ⅲ 五個有趣的名人故事

魯迅：
有一天，魯迅穿著一件破舊的衣服上理發院去理發。理發師見他穿著很隨便，而且看起來很骯臟，覺得他好像是個乞丐，就隨隨便便地給他剪了頭發。理了發後，魯迅從口袋裡胡亂抓了一把錢交給理發師，便頭也不回地走了。理發師仔細一數，發現他多給了好多錢，簡直樂開了懷。 一個多月後，魯迅又來理發了。理發師認出他就是上回多給了錢的顧客，因此對他十分客氣，很小心地給他理發，還一直問他的意見，直到魯迅感到滿意為止。誰知道付錢時，魯迅卻很認真地把錢數了又數，一個銅板也不多給。理發師覺得很奇怪，便問他為什麼。魯迅笑著說：「先生，上回你胡亂地給我剪頭發，我就胡亂地付錢給你。這次你很認真地給我剪，所以我就很認真地付錢給你！」 理發師聽了覺得很慚愧，連忙向魯迅道歉。
老舍：
抗戰期間，北新書局出版的《青年界》，曾向作家老舍(1899-1966年)催過稿。老舍在寄稿的同時，幽默地寄去了一封帶戲曲味的答催稿信： 元帥發來緊急令： 內無糧草外無兵！小將提槍上了馬，《青年界》上走一程，吠！馬來！參見元帥。帶來多少人馬?2000來個字!還都是老弱殘兵！後帳休息！得令！正是： 旌旗明明， 殺氣滿山頭！

解縉：解縉巧對諷權貴 【可以摘選】
明朝翰林大學士解縉堪稱詩詞名家，他自幼聰明好學，7歲能詩善文，且生性剛直。
一次，告老還鄉的李尚書不信解縉有此高才，他宴請幾個權臣顯貴作詩，派人叫解縉前來應對，想有意當眾奚落他一番。
解縉來到李府，只見大門緊閉。家人說主人吩咐要他從小門進入，他站在大門口硬是不走小門。李尚書聞情走來大聲說：「小子無才嫌地狹」；解縉即答：「大鵬展翅恨天低。」尚書聽了大吃一驚：呵，這小子口氣倒不小，忙命人打開中門相迎。
剛入席，一權貴便想借題嘲笑他母親在家做豆腐，父親挑上街叫賣的貧寒身世，對他說：「聽說才子能出口成對，今日請你以你父母職業為題如何？」解縉聽了，明知是奚落自己，不慌不忙地吟道：」戶挑日月上街賣；手把乾坤日夜磨。「眾人聽了，無不拍案叫絕。那權貴卻魚骨梗喉似的上下不安。
另一顯貴見解縉身穿綠襖，便也出一上聯譏諷他：「井裡哈蟆穿綠襖」；解縉見那人身穿紅襖，靈機一動說出下聯：「鍋中螃蟹著紅袍」。那顯貴聽了暗想：這小子好厲害，我把他比作活哈蟆，他卻把我比作死螃蟹。但又無理發泄，只好自認倒霉。
酒過三巡，尚書欲壓服解縉，用手往天上一指，自命得意地說：「天作棋盤星作子，誰人敢下？」解縉聽罷，用腳在地上一頓，說：「地作瑟琶路作弦，哪個能彈！」口氣比他還高。尚書奈何不得，啼笑皆非。
這時，解縉舉杯祝酒說：「難得今日群才雅集，我願題贈一聯助興」。尚書聽罷，忙叫人拿來文房四寶，解縉揮毫舞墨，然後擲筆大笑而去。眾人走過來一看，瞠目結舌地半天說不出話來，原來這是一副借物寓諷聯：「牆上蘆葦，頭重腳輕根底淺；山間竹筍，嘴尖皮厚腹中空。」

馬克吐溫：
一次偶然的機會，馬克•吐溫與雄辯家瓊西•m•得彪應邀參加同一晚宴。席上演講開始了，瓊西•m•得彪滔滔不絕，情感豐富他講了20分鍾，贏得了一片熱烈的掌聲。然後輪到馬克•吐溫演講。馬克•吐溫站起來，面有難色地說：「諸位，實在抱歉，會前瓊西•m•得彪先生約我互換演講稿，所以諸位剛才聽到的是我的演講，衷心感謝諸位認真的傾聽及熱情的捧場。然而，不知何故，我找不到瓊西•m•得彪先生的講稿，因此我無法替他講了。請諸位原諒我坐下。」

丘吉爾：
在英國，有些國會議員曾一度對首相丘吉爾的政績略有微詞，意思是首相做事情「不夠盡善盡美」，這一點使他們不夠滿意。丘吉爾聽到這類批評的議論後，並未做直言反駁，也沒有進行自我辯解，他僅僅講了一個小故事： 在普利蒂斯港口，有一位船員，冒著生命的危險，竭盡全力救出了一個失足落海、即將溺死的少年。一個星期後，一位太太叫住這個船員：「上星期救我孩子一命的人是不是你?」 「是的，太太。」船員答道。 「哦！我找你找了好幾天了，我孩子的帽子呢?」

Ⅳ 名人的幽默故事

雷人爆笑：周星馳VS趙本山對侃

韓學生：各位觀眾，各位聽眾，海外僑胞們，港澳同胞們，元旦剛過，我給大家拜個晚年。可能有的觀眾剛剛打開電梯，這里是無厘頭衛視一套的《娛樂動態》節目，我是主持人老韓，據可靠消息，大陸巨腕趙本山和香港大哥級的無厘頭巨匠周星馳正在拍一部投資5億美金的大製作《功夫老根》。今天我把這兩位超級大腕請到了直播室跟大家交流交流，有請兩位嘉賓。（音樂起，周星馳上）

周星馳：各位大哥們好嗎？天氣好冷呀，有沒有多穿件衣服呀？

（趙本山上）

趙本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，幹啥啥不對，追求了一輩子幸福，追到手兒明白了，幸福是什麼，答！幸福就是遭罪。

韓學生：請二位先做一下自我介紹。

周星馳：其實我就是美貌與智慧並重，英雄與俠義的化身，改變社會風氣，風靡萬千少女，刺激電影市場，提高年輕人內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整蠱專家，我名叫星星，英文名叫XING~~~XING！

趙本山：走過南闖過北，火車道上壓過腿。長江黃河喝過水，還跟傻子親過嘴。春風吹，戰鼓擂，趙老大我怕過誰呀？！

韓學生：兩位大腕能不能談談首次在銀幕上合作的感想。

趙本山：說點兒啥捏，第一次跟小馳子拍片，心裡老緊張了，生怕給父老鄉親們丟？磣，把我愁地呀，心發堵，嘴發苦。滿嘴起大泡，上廁所尿黃尿。壓力老大了。

韓學生：為什麼會有這么大的壓力感？

趙本山：這幾年發福了唄，肚子胖地兩手抻直了夠不著肚臍眼兒，都快趕上那沒毛兒大狗熊了。還拍啥招兒笑武打片兒。

韓學生：是爆笑。

趙本山：對，是爆笑武打，你說就我這線條兒，到時候拍武還打。那不跑也沒處跑，尥也沒處尥，挺著脖子硬等著挨刀啊。

周星馳：天氣這么悶熱，[欣賞雨季愛情故事網]愛情的雨露吶。結婚得了，你看我現在老幸福了，我那對兒雙胞胎長的呀，白胖胖兒，水個靈，長大扛槍去當兵。

周星馳：我是一個感情很復雜的人，一個感情很復雜的人如果只愛一個人的話，就會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠地擁有他，也沒用的。所以我不結婚。謝謝。

韓學生：那是不是星哥有很多女朋友？

周星馳：**！這還用說，我星星是出了名的泡妞無數，是你們所有男人的眼中釘。我優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。我這雙叫人心碎的眼睛，不管多麼冷傲的女性，都會被我溫柔的眼神所融化，我就是眾所公認的孤獨情聖，喜劇世界的靈魂，誰都認識的──肉麻王子

韓學生：哇！原來江湖上盛傳的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。對此趙老師有什麼看法？

趙本山：反正是吹牛不上稅，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓唄，老黃瓜刷綠漆--裝嫩，挺大個歲數了還學人家玩純情，我看他是有啥迷著心竅不知南北了，大腦失靈指揮不了雙條大腿了。

周星馳：**！你竟然這么說我，怎麼說我也算是喜劇世界裡的大腕了，給我個面子好不好？

趙本山：我給你一腳面子，你面子不如我鞋墊子。你說你干點什麼不好，非整這不著四六兒地。

周星馳：趙大哥，請你暫時克服你的獸性，保持你的理性，須知我純情小帥哥不是一個水性楊花的人，剛才只不過是哄大家開心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS還不吃了我，哈~~哈~~哈。

趙本山：你別怪我啊，我這人就是嘴大舌長肚子空，辦事不拐彎，說話照直崩。

周星馳：哈~哈~哈，怎麼會吶，小弟也不是做的都對，就比如我剛才遞給大哥你的那杯參茶，已經被我下了天下第一奇毒「伸腿瞪眼抽筋一瀉千里丸」！

趙本山：真咋地呀？那喝了不得完犢子了。

周星馳：對不起，普天之下這顆最厲害！吃了它只有拉虛脫為止，是用巴豆，蜂蜜，川貝，桔梗，加上天山雪蓮配製而成，不須冷藏，也沒有防腐劑，除了毒性猛烈、立竿見影之外，味道也很好吃。還有清腸胃、通大便的功效吶，哈~哈~哈。

趙本山：哎呀媽呀，這不扯起來了么，得回我剛才沒喝。我說小生子你咋地了？是累了還是睡了？是哪嘎瘩顛不對了？還是哪嘎瘩整錯位了？我看你腳也瘸了，嘴也邪了，鼻子也癟了，八成腸子都造兩截了吧？

韓學生：（捂肚子）那杯茶，剛才被我喝了......（一口血噴出）

周星馳：喝杯茶本為消遣作樂，今日學生兄竟然喝得嘔出幾十兩血，可謂空前絕後，小弟佩服佩服！

韓學生：觀眾朋友們，唔（將吐出的血擦掉）今天的談話即將結束了，唔（又將吐出的血擦掉）最後按我們的慣例每個人說一句話。

周星馳：好的，我親愛的FANS，我愛你們，我太~~~愛你們了。

趙本山：父老鄉親們，你們就是我心中多情地烏鴉，你們就是我心中活蹦亂跳地青蛙，你們就是我心中火紅火紅的大蝦，你們就是我心中稀面稀面的地瓜，謝謝大家。

韓學生：好，本次節目到此結束，（繼續吐血）謝謝收看，再見

周星馳：趙兄，節目做完了，你我到哪裡HAPPY呀。

趙本山：咱倆卡拉去吧，叫上小生子，人家也忙半天了，不招乎人家一聲兒有點兒不仗義。

周星馳：你肯定找不到他，我想他一定是打的士去打廁所了

趙本山：這小子咋不在這兒方便，跑那麼老遠幹啥呀？

周星馳：小弟整蠱專家的稱號並非浪得虛名，我剛才已經把整個樓里大大小小幾十個廁所都上了鎖，哈~哈~哈，做完這件很有意義的事情，我真是爽死了。

趙本山：觀眾朋友見笑了啊，天兒不早了，我倆就先回了，有空找俺倆喝酒去，啊。

周星馳：別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿，哈~哈~哈

本文來源：故事網路

Ⅳ 中國偉人的幽默語言故事

小故事大道理：1.有次國外記者問：現在新中國有妓女嗎？
周總理說：有！在中國的台灣省。
2.有人問：為什麼中國人走路都是低頭，而外國人卻是昂首挺胸。
周總理說：中國人正在向上，走上坡路，所以低頭。而外國人卻在下坡。
3.為什麼中國給公路叫馬路？因為中國走的是馬克思主義道路。
1、1971年，基辛格博士為恢復中美外交關系秘密訪華。在一次正式談判尚未開始之前，基辛格突然向周恩來總理提出一個要求：「尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？」
周恩來總理聽後，隨口問道：「國務卿閣下，不知貴國政府將用什麼來交換？」基辛格說：「月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！」
周總理哈哈一笑：「我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。」基辛格一驚，疑惑地問道：「怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公布？」
周恩來總理笑了笑，用手指著茶幾上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：「我們怎麼沒公布？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？」周恩來總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。摘自《環球人物》張穎霞/文
2、「派克」的來歷
50年代，有一次，周恩來和一位美國記者談話時，記者看到總理辦公室里有一支派克鋼筆，便帶著幾分諷刺，得意地發問：「總理閣下，也迷信我國的鋼筆嗎？」周恩來聽了風趣地說：「這是一位朝鮮朋友送給我的。這位朋友對我說：「這是美軍在板門店投降簽字儀式上用過的，你留下作個紀念吧！」我覺得這支鋼筆的來歷很有意義，就留下了貴國的這支鋼筆。」美國記者的臉一直紅到了耳根。
3、一句話的電影說明書
1954年，周恩來參加日內瓦會議，通知工作人員，給與會者放一部《梁山伯與祝英台》的彩色越劇片。工作人員為了使外國人能看懂中國的戲劇片，寫了15頁的說明書呈周總理審閱。周恩來批評工作人員：「不看對象，對牛彈琴」。工作人員不服氣地說：「給洋人看這種電影，那才是對牛彈琴呢！」
「那就看你怎麼個彈法了」，周恩來說，「你要用十幾頁的說明書去彈，那是亂彈，我給你換個彈法吧，你只要在請柬上寫一句話：「請您欣賞一部彩色歌劇電影，中國的《羅密歐與朱麗葉》就行了。」電影放映後，觀眾們看得如痴如醉，不時爆發出陣陣掌聲。
4、巧對毛澤東
1960年5月，毛澤東、周恩來一行視察長沙，工作之餘，到江邊散步。遙望橘子洲頭，百舸爭流，萬帆競發，毛澤東逸興遄飛，口佔一上聯：「橘子洲，洲旁舟，舟行洲不行」，此聯動靜相對，意境悠遠，三個斷句，兩處「頂針」，「洲」和「舟」又是諧音，應對難度極大。毛澤東對身邊的周恩來說：「恩來，我一時江郎才盡，請你來個錦上添花如何？」周恩來才思敏捷，熟諳地理，了解長沙竟於百步之內得佳句：「天心閣，閣中鴿，鴿飛閣不飛。」天心閣系長沙市內一景，與橘子洲相對。即工整又流暢，整個對聯渾然一體，兩位偉人相對而笑。
5、1973年8月28日，中共十大在京召開之時，出席會議的毛澤東已因患上腿疾而不能站。會議結束後，為了不讓與會代表看出破綻為自己的身體擔心，毛澤東就一直坐在座位上，想讓代表們先退場。
主席不退場，代表豈肯先退場。還是細心的周恩來總理看出了主席的心思，打破了僵局，他機智地說毛主席是要目送大家離開會場。毛澤東則故意執拗地說：「你們不走，我也不走。」就這樣，代表們一步一回頭，依依不捨地揮手與主席道別。
6、一次，周恩來接見的美國記者不懷好意地問：「總理閣下，你們中國人為什麼把人走的路叫做馬路？」他聽後沒有急於用刺人的話反駁，而是妙趣橫生地說：「我們走的是馬克思主義之路，簡稱馬路。」這個美國記者仍不死心，繼續出難題：「總理閣下，在我們美國，人們都是仰著頭走路而你們中國人為什麼低頭走路，這又怎麼解釋呢?」周總理笑著說：「這不奇怪，問題很簡單嘛，你們美國人走的是下坡路，當然要仰著頭走路了，而我們中國人走的是上坡路，當然是低著頭走了。」記者又問：「中國現在有四億人，需要修多少廁所？」這純屬無稽之談，可是，在這樣的外交場合，又不便回絕，周總理輕輕一笑回答到：「兩個！一個男廁所，一個女廁所。」

Ⅵ 有關於名人幽默 的故事

林肯幽默故事小集
◎ 一天，有人告訴林肯，有一位稅務官剛剛去世，問自己能不能代替他的位置。林肯回答說：「如果殯儀館沒有意見，我當然也不會反對。」

◎ 林肯出身於一個拓荒者的家庭。競選時，他沒有專車，每到一站，朋友們就為他准備好一輛耕地用的馬車，他便站在車上進行競選演說： 「有人寫信問我有多少財產，我有一位妻子和一個兒子，都是無價之寶。此外，還租有一個辦公室，室內有桌子一張、椅子三把，牆角還有大書櫃一個，架子上的書值得每人一讀。我本人既窮又瘦，臉蛋很長，不會發福。我實在沒有什麼可依靠的是你們。」

◎ 有一次，林肯在擦自己的皮鞋，正好一個外國外交官向他走來說：「總統先生，您竟擦自己的皮鞋？」「是的，」林肯故作詫異地反問，「難道你擦別人的皮鞋？」

◎ 有一次林肯正在滔滔不絕地做演說，突然，他的助手遞給他一張紙條，上面只有兩個字「傻瓜」 。林肯瞄了一眼，知道這是有人在搗亂。他沒有生氣，而是笑著對廣大聽眾說：「先生們，女士們，過去我常常接到許多忘記了簽上名字的紙條。但是這一次我卻收到了一張光有『簽名』而沒有其它內容的紙條。」 沒人磨墨
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」

老太念佛
有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢，
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀
佛。」接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」

從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」
和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」

除糊塗蟲
有個人向縣衙告狀道：「小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。」
縣官問：「你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？」
在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：「偷鋤頭的一定是你！你到底偷去
干什麼？」
小吏答道：「我要鋤除那糊塗蟲。」

老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻
很不快樂。
大家問他：「您這么有福氣，還有什麼憂愁啊？」
老人答：「我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，
教我怎麼能一一記得呢？」

爭討便宜
一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：「父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。」
那抱小孩的人說道：「是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不
一樣呢？」

心壞透了
有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的
樣子說：「他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎麼醫得好？」

麻雀請客
有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：「您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在
上席。」
又對老鷹說：「你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。」
老鷹答道：「你這個奴才小人，怎麼這等勢利？！」
麻雀答道：「世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。」

畜牲欺窮
有個人問一個乞丐道：「狗兒們為啥看見你們就要咬呢？」
乞丐答道：「我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。」

皇帝衣裝
一個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。別人問他：「皇帝穿啥衣服？」
答：「頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。」
問：「穿了金子袍服，怎能作揖？」
叫化子聽了向他啐了一口道：「哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？」

怕酒淹死
客人進店買酒喝，喝一杯便說一個「墩」字，說個沒完。旁人便問：「想是酒喝多了，
你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？」
那人指著酒杯道：「不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。」

招牌畫刀
酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：「畫刀是什麼意思？」
回答道：「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！」

踏扁葫蘆
有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。
一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麼原故。老闆答：
「他瞎說我的酒酸，所以罰他。」
道士說：「請給一杯我嘗嘗看。」店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。
老闆因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：「你忘記葫蘆了。」
道士邊逃邊說：「我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。」

一條橫幅
徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。大年夜，父子三人商議
道：「明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。」
兒子們說：「爸爸先說個樣子。」
父親便道：「今年好。」
大兒子接道：「晦氣少。」
小兒子也道：「不得打官司。」
他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討
個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：「今年好晦氣，少
不得打官司。」
父子三人急得頓腳，連聲道：「倒霉、倒霉！」

罵放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實那
人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。
眾人問：「有什麼可笑？」
回答道：「笑那放屁的也跟著大家罵我。」

年年「還清」
有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已
到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張
20兩的借條，債主又同意了。
第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一
張40兩的借條。債主遲疑不決，借債人發怒道：「你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年
不算得清清楚楚的，零頭都找清了，你怎麼還不快活呢？」

黃魚怕臭
有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便僱用他抬矯。誰知他抬轎走
路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道：「黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼
呢？」

臨刑奇囑
一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什麼意思，他
說：「恐怕傷了風，這可不是玩的。」
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什麼意思，他
說：「烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭。」
最後，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：「請你用粗紙將刀口擦擦乾凈。聽人說，
剃頭刀如不幹凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不幹凈，我今後害起瘡來，幾時得好？」

一隻醉猴
有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節，很像個樣。一天，主人設宴請
客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大
醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道：「這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，
就不像個人了。」

臨死學乖
一個將要伏法的罪犯，聽說某處有個傻子，便招他來拿出銀子100兩誘道：「這些錢都
送給你，去買好衣穿買好食吃，妻子家人都將沾光不少。過些時候，官府派差役來查人，煩
你代替我讓他們綁一綁，去幾天就會放你回家的。」
傻子見滿桌亮晃晃，連忙答應，將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了，趕忙來勸：「快將
銀子還給他。如將性命丟了，萬金又有何用？」
傻子說：「有了銀子退還，自己再過那艱難日子，真是痴呆。」老人嘆息而去。傻子便
動用銀子，合家大小非常快樂。
不多久，官府公文已到，點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道：「悔不
聽人勸告，以至有今日！不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次！」

黑齒白牙
有兩名妓女，一個牙齒生得烏黑，一個牙齒生得雪白；一個千方百計遮掩黑牙，一個想
方設法炫耀白牙。
有人問黑牙妓女姓什麼，那妓女緊閉嘴唇，鼓起兩腮，喉嚨里嘰咕道：「顧。」又問多
少年紀，她鼓腮答：「15。」
最後問她有啥本事，她又在喉中答道：「會敲鼓。」
別人又問白牙妓女姓什麼，那妓女把嘴張開，答道：「秦。」
問芳齡多少，她又把口一張，答道：「17。」問她會做啥事，她便把嘴張大，讓白齒盡
露，說道：「會彈琴。」

自誇兒子
父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：「這是誰？」
做父親的答道：「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻是
我的兒子。」

還我紅臉
一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒
味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席後，對主人說：「您的酒
很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！」

願做兒子
一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他
就喜歡不盡。
一人知道後，便故意討他便宜道：「您雖然胡須頭發都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」
老頭大喜道：「如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。」

由快至慢
教師對主人不請他吃酒很為惱火，等學生到學館讀書時，帶著怒氣快速地教詩：「春遊
芳草地。」
學生含著眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意，便說：
「父親」
教師問：「父親幹啥？」
學生答：「買肉。」
教師略微放慢教詩速度：「夏賞綠荷池。」學生還是不能跟讀，教師又問：「你父親買
肉做什麼？」
答：「請先生。」
教師的怒氣漸漸消了，便慢慢教第三句：「秋飲黃花酒。」
又問：「幾時請我？」
答：「就在今天。」
教師大喜，慢慢地清楚地教第四句：「冬吟白雪詩。」

開個天窗
有個人歡喜揩油，親戚朋友辦事，他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒，可自己應出的一份
常瞞著不交，還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間，打入黑牢里
受罪。
可那人一進牢門就大叫道：「這屋子好黑啊，現有幾個人在這里，快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。」（對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污，諺語稱為「開天窗」。）

娶親宴上
有個痴兒子常常喜歡說喪氣話。
一天，姐夫家娶親，父親帶他同去赴宴，兒子剛要開口，父親便說：「他家娶親是喜
氣，切不可說喪氣話。」
兒子說：「不勞您大人吩咐，我懂得：『娶親不是辦喪事。』」

討豬頭債
一人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向
屠戶賒欠一個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠戶見到他說：「豬頭銀子欠了多日，應該付錢了。」
那人答道：「欠是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，你也來向我討豬頭錢
嗎？」
屠戶說：「哪有豬沒有頭的？」
那人說：「既然此說不通，我還有一說：如果去年我還了銀子，你用完了，不是也沒豬
頭錢了嗎？」
屠戶說：「你更瞎說了，假若你去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了。」
欠債人低頭想了一會說：「這說不通，我索性對你挑明吧，譬如這鳥糞撒在你頭上，你
自己肯定要用豬頭祭神消災，哪裡還有什麼豬頭錢呢？」

風雨之對
一個教書先生喜歡喝酒，而且常撒酒瘋。一次，他偶爾出一字對——「雨」，要學生
對，學生對道「風」。
他又添成三字：「催花雨。」
學生對道：「撒酒風（瘋）。」
又添成五字：「園中陣陣催花雨。」
學生對道：「席上常常撒酒風（瘋）」。
先生說：「對雖對得很好，只是不該說我先生的短處。」
學生說：「假如再不改過，我就是先生的先生了。」

放屁文章
一個秀才很會說話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，說：「讀書人應該安心關門讀
書，為啥要到衙門進出？想來你寫文章一定荒誕，待本官出題考考你。」說著就想題目，忽
放一屁，便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭：「教師高高聳起金屁股，響亮地放出寶屁，好像絲竹的聲
音那般悅耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。」
縣官大笑道：「這秀才，正經文章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人糞
坑，且押他在糞坑邊站著，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閑無事專門擾事。」

用之不竭
一個人晚上向寺廟借住，說：「我有世世代代用不完的東西，送給貴廟。」和尚高興地
留他住宿，對他十分有禮貌。
第二天早晨，和尚請問那是什麼東西，那人指著菩薩前面一領破爛簾子說：「呶，將這
東西拆掉做剔燈小棒棒，世世代代怎麼用得完呢？」

鹹蛋之母
甲乙兩個人第一次吃咸鴨蛋。
甲驚奇地說：「我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸？」
乙說：「這事幸好你問到了我，告訴你吧，這只蛋是咸鴨生出來的。」

木楔止餓
某財主吝嗇，總只給僕人吃個半飽。一日要出遠門，僕人問：「若半路餓了怎麼辦？」
財主找來一條繩子和一個木楔子，說「路上不能說餓，被人聽了要笑話的。你餓了，我
自有辦法，你只管說：『肚子有些了』，我便會使你肚子不餓。」
出門走了半天，僕人餓得不行，忙照財主的吩咐說話，財主趕忙拿出繩子，勒緊僕人肚
子。走不多遠，僕人又喊了起來，財主拿出木楔子塞進繩子里，找了塊磚頭，向著楔子猛
敲，說：「這樣緊，總不餓了吧！」
又走不出幾步，僕人喊聲更急了，財主勃然大怒，一下解開繩子，木楔落到了地上，
說：「你這餓鬼奴才，快去另找人家吧，我有這副好傢伙，不愁沒人用。」

我家粗月
某人說話時常常以粗自謙。
一日，他宴請客人，正在飲酒時，月亮升起。客人高興地說：「今晚月亮真好啊！」
這人連忙拱手說：「不敢！不敢！這不過是我家的一個粗月兒。」

做官強盜
幾個人喝酒行令做詩，各人要用一句詩說出一種同強盜性質一樣的人。一個說：「為首
斂錢天窗開（帶頭搜括錢財的人）」。
一人說：「詐人害人壞秀才。」
又一人說：「四個轎兒喝道來。」
大家吵嚷開了：「這是衙門的官老爺，怎麼會像強盜？」
那人答道：「你看如今坐在4個人抬的大轎里的，10個倒有9個比強盜還厲害！」

秀才審案
有個愚人說：「我要有100畝田就好了。」
鄰居說：「你若有100畝田，我就養1萬只鴨，吃光你田裡的稻穀。」
兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高牆，大門樓，以為就是官府
了，便拉扯著進去了。
一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：「你們一個先
去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！」

忘記端午
端午節，先生沒收到節禮，問學生什麼緣故。學生問了父親，回來說：「我父親忘了。」
先生說：「我出上聯與你對，對不好要打。」他出的上聯是：「漢有三傑：張良韓信尉
遲公。」
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親說：「對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢
朝人。」
學生稟告先生。先生笑道：「你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個端午節
就忘記了？」

糊塗解差
南宋時，蘇州有個和尚，喝酒亂市，州官下令把他抓起來，派一名解差把他押送邊遠地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不斷，和尚叫苦不迭。
幾天後，宿在一個客店，和尚起了逃跑之心，於是對解差說了一番好話，然後拿出碎銀
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷，開懷大飲，不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就
找了剃刀，給解差剃了個光頭，把罪衣穿在解差身上，再給他套上枷鎖，然後自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不見和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，領上的枷鎖，對鏡一
照腦袋也是光溜溜的，又轉憂為喜了。自言自語地說：「哈哈，我量你也不敢逃么！」可是
略一沉思，又愕然了：「咦！和尚在，我上哪裡去了！」

外科事完參考資料：網路的一些地方總結，因為幽默也是語文的一種方式

Ⅶ 關於名人、偉人身上發生的機智幽默的故事。

周總理的樸素生來活

周恩來總自理居住在中南海西花廳，過著儉朴的生活。這從他居住的房屋及院落都可以看得出來。自他住進來以後，不許裝修與翻新房屋及庭院。

60年代初，周恩來身邊工作人員乘總理出國訪問的機會，為了保護與加固建築物，他們搶時間只搞了點簡單的內裝修，更換了窗簾、洗臉池與浴缸。周恩來回國見了十分生氣，將他們狠狠地批評了一頓。事後，他語重心長地對身邊人員說："我身為總理，帶一個好頭，影響一大片；帶一個壞頭，也影響一大片。所以，我必須嚴格要求自己……你們花那麼多錢，把我的房子搞得那麼好，群眾怎麼看？一旦大家都學著修起房子來，在群 眾中會造成什麼樣的影響？"周恩來的這一番話發人深省。自此以後，再也沒有人敢提及裝修房屋之事了。

鄧穎超在悼念周恩來的文中說：解放初期你偶然看到這個海棠花盛開的院落，就愛上了海棠花，也就愛上了這個院落，選定這個院落，到這個盛開著海棠花的院落來居住，整整居住了26年，這里始終保持著庄嚴⒂木病⒚覽鯰肫鈾氐目

Ⅷ 中國名人幽默故事

贈送頭發

一次，奧地利著名作曲家約翰·施特勞斯去美國演出，大為轟動。

他身材很高，儀表非凡，特別是他的彎曲長發，很引人注目。一位美國婦女想辦法得到了一束施特勞斯的長發，當作珍品保存起來。消息傳開，人們紛紛向施特勞斯索取頭發，作為紀念。好心的施特勞斯一一滿足了人們的要求。也有好心人為他的頭發擔心。

施特勞斯離開美國時，許多人前來送行。這時，只見他揮著帽子向人們告別，人們看到他的捲曲長發還好好地長在頭上，只是他來美國時帶的一條長毛狗變成了短毛狗。

《聖經》和土地

南非原來是一個由少數白人統治的黑人國家，種族壓迫和種族歧視十分突出。

圖圖大主教就是南非領導黑人反對種族壓迫的堅強鬥士。1984年，他被授予了諾貝爾和平獎。

圖圖主教能言善道。1984年冬天，他在美國紐約的一次宗教儀式上演講時說：「白人傳教士剛到非洲時，他們手裡有《聖經》，我們（黑人）手裡有土地。傳教士說『讓我們祈禱吧』，於是我們閉目祈禱。可是到我們睜開眼時，發現情況顛倒過來了：我們手裡有了《聖經》，他們手裡有了土地。」

音樂家和馬車夫

義大利音樂家帕格尼尼雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了，他非常著急，便請車夫快點趕路。
「我要付給你多少錢？」帕格尼尼問道。
「10法郎。」車夫回答。
「你這是開玩笑吧？」
「我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱深的樂曲），你可是每人收10法郎呢！」
「那好吧，」帕格尼尼說，「我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。」

Ⅸ 名人機智幽默故事

1、一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：「你的小說沒什麼了不起，不過說真的，你的鬍子倒十分好看，你為什麼要留這么個大鬍子呢？」莫泊桑淡淡地回答：「至少能給那些對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。」

2、在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：「我提醒各位，我只是在發表自己的意見。」這時候丘吉爾站起來說：「我也提醒儀員先生注意，我只是在搖我自己的頭。」

3、周恩來總理接待記者來訪。一美國記者發覺總理的一支派克鋼筆。便提了這樣一個問題：「請問總理閣下，連閣下也擁有一支派克鋼筆，是否說明中國人喜歡我們美國的鋼筆呢？」這問題顯然是醉翁之意不在酒。

周恩來一聽，順手拿起派克鋼筆，意味深長地笑了一笑：「說來話長啊！這支鋼筆是一位朝鮮朋友送給我的，他是這是抗美戰爭的戰利品。我是不習慣收禮的可朋友說這個特殊的紀念品，它能讓我們想起那並肩戰斗的年代。這樣，我便有了一支貴國的鋼筆。

4、有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。「我不會告訴你的。」塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，「但你要知道，有人也問過議長里德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。」

5、一天晚上，華盛頓與幾位客人坐在壁爐邊聊天，因背後的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身來，臉朝壁爐坐下。在座的一位客人開玩笑說：「我的將軍，您應該頂住戰火才對呀，怎能畏懼戰火呢？」華盛頓笑著回答：「您錯了。作為將軍，我應該面對戰火，接受挑戰，假如我用後背朝著戰火，那不成了臨陣脫逃的敗將了嗎？」

(9)歷史名人的幽默故事擴展閱讀

如果我的生命中沒有智慧，它僅僅會黯然失色；如果我的生命中沒有愛情，它就會毀滅 ——亨利·德·蒙泰朗

愛情的萌芽是智慧的結束 ——布霍特

愛情和智慧，二者不可兼得 ——培根

暴躁的人的智慧在明天 ——維吾爾族

即使在最聰明的人身上，本能也一定先於智慧。歡對於人來說，本能有時也許是更為理想的向導 ——喬·李洛