中國古代歷史搞笑故事

1. 古代幽默故事

10則幽默小故事

10則幽默小故事

1、小男孩問爸爸:「是不是做父親的總比做兒子的知道得多?」爸爸回答:「當然啦!」「電燈是誰發明的?」「愛迪生。」「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?」

啟示:權威往往只是一個經不起考驗的空殼子,尤其在現今這個多元開放的時代。

2、晚飯後,母親和女兒一塊兒洗碗盤,父親和兒子在客廳看電視。突然,廚房裡傳來打破盤子的響聲,然後一片沉寂。兒子望著父親說道:「一定是媽媽打破的。」「你怎麼知道?」「她沒有罵人。」

啟示:我們習慣以不同的標准來看人看己,以致往往是責人以嚴,待己以寬。

3、甲:「新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。」乙:「的確可惡!你有沒有馬上報警?」甲:「沒有。我當他們是瘋子,繼續吹我的小喇叭。」

啟示:事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就會不一樣。

4、有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊,路況很壞,到處都是坑洞。一位導游連聲說:「路面簡直像麻子一樣。」而另一個導游卻詩意盎然地對遊客說:「我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」

啟示:雖是同樣的情況,然而不同的意念,就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事,如何去想,決定權在你。

5、一把堅實的大鎖掛在大門上,一根鐵桿費了九牛二虎之力,還是無法將它撬開。鑰匙來了,他瘦小的身子鑽進鎖孔,只輕輕一轉,大鎖就「啪」地一聲打開了。

啟示:每個人的心,都像上了鎖的大門,任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷,才能把自己變成一把細膩的鑰匙,進入別人的心中。

6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著,有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說:「老兄!算啦,你追不上

的!」「我必須追上它,」這人氣喘吁吁地說:「我是這輛車的司機!」

啟示:有些人必須非常認真努力,因為不這樣的話,後果就十分悲慘了!然而,也正因為必須全力以赴,潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。

7、張三在山間小路開車,正當他悠哉地欣賞美麗風景時,突然,迎面開來的貨車司機搖下窗戶,大喊一聲:「豬!」張三越想越氣,也搖下車窗大罵:「你才是豬!」剛罵完,他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

啟示:不要錯誤地詮釋別人的好意,那隻會讓自己吃虧,並且使別人受辱。

8、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說:「坐這種車的人,肚子里一定沒有學問!」父親則輕描淡寫地回答:「說這種話的人,口袋裡一定沒有錢!」

啟示:你對事情的看法,是不是也反映出你內心真正的態度?

9、小明洗澡時,不小心吞下了一小塊肥皂,他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說:「我現在還有幾個病人在,可能要半個小時後才能趕過去。」小明媽媽說:「在你來之前,我該做什麼?」醫生說:「給小明喝一杯白開水,然後用力跳一跳,你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」

啟示:事情既然已經發生了,何不坦然自在地面對?擔心不如寬心,窮緊張不如窮開心。

10、同樣是小學三年級的學生,他們將來的志願同是當小丑。中國老師斥之為:「胸無大志,孺子不可教也!」外國老師則會說:「願你把歡笑帶給全世界!」

啟示:身為長輩的我們,不但要求多於鼓勵,更以狹窄界定了成功的定義。

2. 中國歷史上有哪些搞笑的人物和事情

說到歷史上抄搞笑的事那就不得不說明代襲才子唐伯虎祝壽，整個過程可謂精彩，他的語言十分的詼諧幽默、妙語連珠，讓我們領略到中國文化的優秀之處。

話說當時有一官宦人家的老太太90大壽，為了給老太太作祝壽詩助興，這戶人家備了厚禮邀請唐伯虎，唐伯虎就答應了。唐伯虎按時赴約，在所有的人都喝的十分開心的時候。主人於是請唐伯虎作祝壽詩。唐伯虎站起來走了兩步，指著老太太大聲說道：「這個老太太不是人。」老太太頓時容顏大變，很是難堪，所有的人大吃一驚，堂堂才子怎麼開口就罵人，眾人驚愕，客廳里頓時鴉雀無聲。

接著唐伯虎不慢不緊的吟出第二句：「九天仙女下凡塵。」眾人皆叫好，個個喜笑顏開，九十老太的臉上也泛起桃花暈。然後唐寅又指著老太周圍的兒孫說出了第三句：「兒孫個個都是賊。」全場氣氛立刻凝固，眾人十分憤慨。又過了會兒，唐伯虎指著桌上的壽桃說道：「偷得蟠桃獻娘親。」眾賓客一齊喝彩，掌聲如潮。

唐伯虎的四句詩，起伏跌宕的情節，扣人心弦的設計，收到引人入勝的效果。

3. 中國古代歷史中有什麼有趣的小故事

「天上九頭鳥，地下湖北佬。」九頭鳥可以說是楚文化的象徵標志。九頭鳥出自《山海經》中的「大荒之中，有山名北極天桓，海水北住焉。有神九首，人而鳥身，名曰九鳳。」九鳳也就是九頭鳥了，楚人有崇鳳的傳統，楚人也愛將傑出人物比做鳳，如楚狂對孔子作歌「鳳兮鳳兮！何德之衰？往者不可諫，來者猶可追。已而，已而！今之從政者殆而！」
楚人不但崇鳳，也很崇「九」，如屈原的「九歌」「九章」，宋玉的「九辯」等。值得一提的是，九鳳是吉祥神鳥，可後來它卻為妖氣十足代表災難的「九頭鳥」代替，這是什麼原因呢？
這得從西周第4任天子周昭王南征說起，周昭王伐楚，中楚人之計，死於漢水。周人自然對楚人非常痛恨，就開始詆毀楚人，楚人的圖騰九鳳自然不能逃脫被污衊的命運，結果也就由神鳥淪落為妖鳥了。
之後秦滅六國，楚文化受到極其嚴重的打擊，九鳳的形象徹底消失，九頭鳥的形象開始在全國傳播開來，但在很長時期內，九頭鳥都沒能與湖北人聯系起來，它與湖北人的聯系得到明清時期，而且又有兩種說法。
第一種說法：明朝萬曆年間，湖北人張居正為相，在任期間，他有一次一下子就保薦了九名湖北人為御史，他們彈劾貪官污吏，使得時局為之一新，那些被免官罷職的貪官對這些湖北人恨之入骨，因此咒罵道：「天上九頭鳥，地下湖北佬。」
第二種說法：滿人入關，在湖北一帶遭到激烈抵抗，湖北的一些地區給予滿人以重大打擊，之後即使滿人坐穩江山，大局已定，不少湖北人仍然拒絕與清廷合作，他們同時還對受清廷籠絡的湖北同鄉非常鄙視。面對這種情況，滿人在湖北為官者在當地當真是舉步維艱，對湖北人極為惱火的滿人們就編出了這句話，以他們心目中的「妖鳥」九頭鳥來咒罵湖北人。具有諷刺意味的是，日後武昌首義，湖北打響了反清第一槍，統治中國近300年之久的滿清王朝一夕瓦解，消息傳來，舉國歡騰，有人當即作詩道：「武昌一夕鳥飛鳴，滿族政權難自保。九頭徽號稱鄂鳥，鄂人聽了不煩惱。」
湖北這個地方，地處天下之中，是四方要道。而在交通便利的地方，民智則相對比其他地區高些，幾千年的興亡盛衰，又使處於兵家爭奪之地的湖北歷經戰火，湖北人自然也必須使自己變得更具有心計，更精明，這樣才能使他們生存下去。
湖北人和他們的鄰居湖南人一樣，喜歡吃辣椒，他們也都具有拼搏進取的精神，但與性格倔強做事一定要有始有終的湖南人比起來，湖北人又多了些曬脫，他們的心眼比湖南人多些，遇事也相對較靈活些，但這樣有時候也容易導致他們做事會半途而廢。
「天上九頭鳥，地下湖北佬。」這句話也是有褒有貶，褒義是說他們聰明能幹，貶義則說他們狡黯多心。不過和湖北人打交道，也不需要像一般人說的那樣提防「九頭鳥」的心機，湖北人聰明多心機只是他們性格的一方面，他們同時還具有豪爽大方，性直心善的特點，如果能使他們覺得和你投緣，他們同樣會對你表現出豪爽仗義的性格特點。
參考資料：http://www.xueshiboke.com/post/465.html

4. 搞笑的歷史故事（中國的）

武後初稱周，恐下心未安，乃令人自舉供奉官，正員外多置里行。有御史台令史，將入
台，值里行御史數人，聚立門內。令史不下驢沖過。諸御史大怒，將杖之。令史雲：「今日
之過，實在此驢。乞先數之，然後受罰。」許之。謂驢曰：「汝技藝可知，精神機鈍，何物
驢畜，敢於御史里行。」於是御史羞慚而止。（出《國朝雜記》）
武則天剛剛改唐國號為周時，怕下屬群僚人心不安服，就下令讓各官署可自行選任供奉
官，正員之外還可設置里行。（供奉、里行都是不佔編制非正式授職的下級官員。）有一個
御史台的令史（未入流的小吏），騎一頭驢要進入台署，恰遇上幾個里行御史站在門里，令
史沒下驢沖了過去，御史們大怒，要對他進行杖責。令史道：「今天的過錯，實在是由於這

頭驢，請允許我先數落一下這驢，然後再受罰。」御史們同意，於是令史對驢子數落道：
「你有什麼能耐，連機靈遲緩都不知道，你算個什麼驢子，竟敢在御史里行！」於是御史們
深感羞慚而不再懲罰他了。

以上出自太平廣記254卷

侯味虛
唐戶部郎侯味虛著《百官本草》，題御史曰：「大熱，有毒。」又朱書雲：「大熱有
毒。主除邪侫，杜奸回，報冤滯，止淫濫，尤攻貪濁。無大小皆搏之，畿尉簿為之相。畏還
使，惡爆直，忌按權豪。出於雍洛州諸縣，其外州出者，尤可用。日炙乾硬者為良。服之，
長精神，滅姿媚。久服，令人冷峭。（出《朝野簽載》，明抄本作出《御史台記》）
唐朝的戶部郎官侯味虛寫了一部《百官本草》，其中寫到御史時說：「大熱，有毒。」
他又用紅筆寫道：「大熱而有毒。主要除祛邪惡和姦侫，杜絕邪行，判理冤屈，制止淫濫，
尤其善於攻訐貪贓污濁等行為。不論大小官員一概可以糾彈，從京畿各縣的尉簿小吏到大至
朝中宰相。畏還使，惡爆直，忌按權豪。出自雍州洛州各縣，有其他州出產的，更加好用。
經日曬後又干又硬的為上品。吃了它，可以長精神，滅媚態。長久服用，能使人剛直嚴峻。」
賈言忠
唐賈言忠撰《監察本草》雲：「服之心憂，多驚悸，生白發。」時義雲：「里行及試員
外者，為合口椒，最有毒。監察為開口椒，毒微歇。殿中為蘿卜，亦曰生薑，雖辛辣而不為
患。侍御史為脆梨，漸入佳味。遷員外郎為甘子，可久服。或謂合口椒少毒而脆梨毒者，此
由觸之則發，亦無常性。唯拜員外郎，號為摘去毒。歡悵相半，喜遷之，惜其權也。」（出
《御史台記》）
唐朝人賈言忠在他撰寫的《監察本草》中寫道：「服了它心憂，多驚悸，生白發。」時
義寫道：「里行御史和試員御史（都是非正式授官的御史）是合口椒，毒最大。監察御史是
開口椒，毒性稍輕一些。殿中御史是蘿卜，也叫生薑，雖然辛辣但不用憂患。侍御史則是脆
梨，越吃越好吃。由侍御史遷調為員外郎，那就是柑桔了，可以久服。有人說合口椒毒性輕
而脆梨有劇毒，這是因個別吃過的人發出的感嘆，其實這東西是無常性的。唯有官拜員外郎
後，方可稱為除去了毒。但是，由御史遷調員外郎，他們也是歡喜惆悵各佔一半，喜的是升
遷，可惜的是失去了御史的權力。」

以上出自太平廣記255卷

黃幡綽
唐安西牙將劉文樹口辯，善奏對，明皇每嘉之。文樹髭生頜下，貌類猴。上令黃幡綽嘲
之。文樹切惡猿猴之號，乃密賂幡綽，不言之。幡綽許而進嘲曰：「可憐好個劉文樹，髭須
共頦頤別住。文樹面孔不似猢猻，猢猻面孔強似文樹。」上知其遺賂，大笑。（出《開天傳
信記》）
唐代時安西牙將劉文樹口才很好，尤其善於向皇上進言或回答皇上的問話，明皇為此曾
多次稱贊過他。劉文樹的胡須長在下巴頦的下邊、面貌很象個猴子。有一次唐明皇讓黃幡綽
嘲弄一番他的相貌以取樂，劉文樹是最忌諱別人稱他猿猴這一「雅號」的，於是偷偷地奉送
財物行賂，求他不要說自己象猿猴。黃幡綽答應了，他嘲詠道：「可憐好一個劉文樹呀，胡
須與下頦一起都長在了別的地方。劉文樹的相貌根本不象猴子，而猴子的相貌太象劉文樹
了。」明皇知道了他這樣說，是劉文樹行了小賄求請之故，於是大笑。

出自太平廣記255卷

5. 歷史幽默、有內涵的故事！！！

1.媽媽：「我把包裹寄出來了，怕你解不開繩子，我寄了剪刀給你。」
我：「剪刀放哪裡了？」
媽媽：「包裹裡面啊。」
我：「……」 2.我問我媽：「你要那麼多土豆幹啥呀？」
我媽說：「吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？」
我嚇了一跳，趕緊制止我媽：「這事兒可別跟外人說。」
我媽很是驕傲：「怕啥呀？你忘了你贏了？」 3.里克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：「你看看鏡子里是誰？」
妻子使勁唾了一聲說：「呸！你連自己都不認得了！」 4.老師說：「請少數民族的同學舉手，高考可以加分。」
全班只有三個同學沒舉手，三人覺得不公平。
其中一人舉手說：「老師，我也少數民族。」
老師問：「你是什麼族？」同學答：「我是天足。」
另一人也舉手說：「老師，我也是少數民族。」
老師問：「你是什麼族？」同學答：「我是平足。」
最後一人不服，說：「老師，我也是少數民族。」
老師問：「你是什麼族？」
同學答：「我昨天睡眠不足。」 5.甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」
乙：「結果你們吵架了沒有？」
甲：「沒有。她說結婚五年來，終於發現了我倆唯一的共同嗜好。」 6.寶寶：「媽媽，可不可以給我二十塊錢？」
媽媽：「去去去，沒有。」
寶寶：「媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麼。」
媽媽：「好吧，拿去！他說了什麼？」
寶寶：「他說：『小王，幫我把這件襯衫熨一下。』 7.父親：「剛開學考試，你怎麼就得了個『0』分？」
兒子：「老師說，我們一切都要從『0』開始。」
【男的話絕，女的回答更絕】No.1
男：「我可以向你問路嗎？」
女：「到那裡？」
男：「到你心裡」
女：「抱歉，此路不通」 【男的話絕，女的回答更絕】No.2
男：「你的腿一定很累吧!」
女：「為什麼？」
男：「因為你在我腦海中跑了一整天」
女：「我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了」 【男的話絕，女的回答更絕】No.3
男：(看著她襯衫的標簽)
女：「你在做什麼？」
男：「想知道你是不是天堂製造的」
女：「難道你是地獄出品？」 【男的話絕，女的回答更絕】No.4
男：「我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？」
女：「你想讓我今天也不順利嗎？」 【男的話絕，女的回答更絕】No.5
男：「抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作」
女：「抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服」 【男的話絕，女的回答更絕】No.6
男：「小姐可以借我五元嗎？」
女：「你要做啥？？」
男：「我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。」
女：「很抱歉我不能借給你。」
男：「為什麼。」
女：「因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。」 【男的話絕，女的回答更絕】No.7
男：「今天的雨真大。」
女：「是啊。」
男：「那是因為老天對著你流口水。」
女：「這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？」 【男的話絕，女的回答更絕】No.8
男：「相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人!」
女：「為什麼不是第一啊……」(裝可愛貌)
男：「有了你……我就是最幸福的人!」(淺淺的微笑)
女：「我想我很快就能成為世界第一幸福的人了。」(遐想狀)
男：「為什麼？」(疑惑)
女：「因為我就要擺脫你的糾纏了。」 其它： 1、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」 2、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 3、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 4、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 5、考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？
我:5元
考官:出去，下一位

放棄這兩個字在哥的字典裡面就沒有出現過，
我投啊投啊，
終於得到了google面試的機會
但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了...
考官:你從哪得到google面試的消息
我:網路
考官:出去,下一位

哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。
拖朋友找到了麥當勞的工作。。
但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，
當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。
於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麥當勞面試失敗了。

我媽媽拖人找了一個移動客服的工作，
媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。
面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說：
你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：「132......."
考官：出去。。。。

哥心都碎了。。。失業這么久，吃家裡的，喝家裡的。
家人看我的眼光都帶著一點無奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的考官：請說出我們的口號，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失敗，並沒有打擊我的信心，
於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。
不過，TMD還是要面試。
面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。
正在高興的時候。
考官問我：小夥子，你最喜歡那個歷史人物啊。
我想都沒想就回答：和珅！
考官：出去。 這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，
我終於發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。
不過這一次的面試，我可是做好了最充分的准備。
NOKIA的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。
甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。
考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。
這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。我的補充 2011-07-20 12:27 幽默笑話1.注冊網站我有個習慣，要求寫真名時，注冊Sina我就填張新浪，注冊Yahoo我就叫張雅虎，注冊Bai我就寫張網路，注冊Mop我就寫張貓撲，注冊Google我就改張谷歌。今天接到個電話，問：是張建設小姐？我知道，銀行把我的個人資料賣掉了。。。」 2.大一女生是水蜜桃，羞澀，會弄得你渾身癢癢，你得有兩把刷子才能把她們的刺刷掉；大二女生是紅富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干凈；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剝皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，我靠！還以為自己是水果！」3.一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：「這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了！！4.「爸爸，我們去看馬戲吧！」 「不去，馬戲有什麼好看的？！」 「同學說有個不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。」 「走！現在就去看看，很久沒看老虎了！」5.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」6.每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，「啪啪」，「啪啪 」，「啪啪」，聽了太爽了，我邊聽邊心裡默念：「叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒 ，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！」7.有錢時敗家，沒錢時拜神。2、睡八小時，起來又是一條好漢。3、只要功夫深，芙蓉瘦成針。4、要在江湖混，最好裝光棍。5、活著的杯具，1G的大腦裝了2G的煩惱。6、宅男是一種很不穩定的狀態，只要一停電，就會退化成山頂洞人。7、隱藏秘密的一個好方法，就是把它當成玩笑講給全世界聽。。。8.牛B、裝B、傻B的區別、一、牛B的永遠是少數，裝B的普遍存在，傻B則滿山遍野到處是。二、牛B的不在乎開車還是走路，裝B的出門必開寶馬，傻B的開吉利美人豹。三、牛B需要相處一段時間才會覺得牛B，裝B一開始覺得牛B，時間長了才知是裝B，傻B的一見面就感覺很傻B。。。9.和交往4年的女朋友分手了.昏天黑地地上了雙層大巴.旁邊坐個美女 也提不起興趣打量!售票員過來賣票,我以為是空調車就遞過去兩塊,售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票.我楞了一下,懶得解釋,繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情,不知不覺淚流滿面!美女突然說話了:就一塊錢,至於嗎？10.17歲時，她看見我的手機：「姐夫，你的手機不錯嘛！」於是她姐姐把手機送給她了。 18歲，她又看見我的筆記本：「姐夫，你的筆記本不錯嘛！」於是她姐姐把筆記本也送她了。 今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：「姐夫，你這人挺不錯的。」 我在等她姐姐發話…歇後語豬八戒照鏡子——里外不是人 水仙不開花——裝蒜 啞巴吃黃蓮──有苦說不出 外甥打燈籠——照舊(舅) 孔夫子搬家——凈是輸(書) 火燒旗桿——長嘆(炭) 糞坑關刀──文(聞)也不能，武(捂)也不能。 百日不下雨——久情（晴） 百尺竿頭掛剪刀——高才（裁） 百川歸海——大勢所趨 老爺下轎——不（步）行 老公拍扇——凄涼。（妻涼） 阿斗的江山——白送 阿斗式的人物——沒能耐 阿二吹笙——濫竽充數 阿二當郎中——沒人敢請 阿二滿街串——吊兒郎當 阿哥吃面——瞎抓 阿婆留鬍子——反常；不正常 阿慶嫂倒茶——滴水不漏；點滴不漏 挨鞭子不挨棍子——吃軟不吃硬 挨打的狗去咬雞——拿別人出氣 挨打的烏龜——縮脖子 挨刀的鴨子——亂竄 挨了巴掌賠不是——奴顏媚骨 挨了棒的狗——氣急敗壞 挨了打的鴨子——亂竄 挨了刀的肥豬——不怕開水燙 挨了刀的皮球——癟了 挨了霜的狗尾巴草——蔫了 挨著火爐吃辣椒——里外發燒 矮梯子上高房——搭不上言（檐） 矮子穿高跟鞋——高也有限 矮子打狼——光喊不上 矮子放風箏——節節高；節節上升 矮子放屁——低聲下氣 矮子觀光——隨聲附和 矮子過河——安（淹）心 矮子看戲——聽聲 矮子裡面拔將軍——將就材料；短中取長 矮子爬樓梯——巴不得（迫切盼望） 矮子爬坡——步步高升；步步登高 矮子婆娘——見識低 矮子騎大馬——上下兩難；上下為難 矮子想登天——不知天高地厚；妄想；痴心妄想 矮子坐高凳——夠不著；上下夠不著；上下為難 愛打官司逞英雄——窮斗氣 庵堂里的木魚——任人敲打 鵪鶉要吃樹上果——夠不著；盡想好事；想得倒美 岸上看人溺水——見死不救 岸上撈月——白費功夫；白費勁 按別人的腳碼買鞋——生搬硬套 按綵球的乞丐——高興得發傻 按方抓葯——照辦 按雞頭啄米——白費心機 按牛頭喝水——辦不到；沒法辦 按下葫蘆起了瓢——顧了這頭丟那頭；此起彼落 案板頂門——管得寬 案板上的擀麵杖——光棍一條 案板上的肉——任人宰割；隨人宰割 案板上的魚——挨刀的貨 暗地裡盯梢——偷偷摸摸 暗地裡耍拳——瞎打一陣 暗室里穿針——難過 暗中使絆子——蔫兒壞 熬盡了燈油——燒心（芯） 鏊子上烙冰——化湯了 鏊子上烙餅——翻來翻去 八百吊錢掉井裡——難摸哪一弔 八百年前立的旗桿——老光棍 八百銅錢穿一串——不成調（吊） 八寶飯上撒胡椒——又添一味 八輩子的老陳帳——說不清 八寸腳穿七寸鞋——別扭 八斗的小垂缸——裝不下一石 八哥啄柿子——揀軟的欺 八個老漢劃拳——三令五申（伸） 八個錢的膏葯——沾上了 八個錢買碗餛飩——沒有面 八個歪脖坐一桌——誰也不正眼看誰 八股文的格式——千篇一律 八卦爐里睡覺——熱氣騰騰 八卦陣里騎馬——闖不出路子；出路難找 八級工學技術——精益求精 八級師傅學手藝——長到老，學到老 八角掉進糞坑裡——香臭不分；香臭難分 八斤半的鱉吞了大秤砣——狠心王八 八斤半的老鱉吞了個秤砣——狠心的王八 八斤半的王八中狀元——規矩（龜舉）不小 八十個人抬轎子——好威風 八十老漢害個搖頭病——不由人願；由不得人 八十老人吹燈——喘不上氣；上氣不接下氣 八十老翁練琵琶——老生常談（彈） 八十老翁學打拳——越練越結實 八十老翁學手藝——老來發奮 八十歲的老絕戶頭——後繼無人 八十歲刮鬍子——不服老 八十歲老翁挑擔子——心有餘而力不足 八十歲留鬍子——老主意 八十歲沒兒女——老來孤單 八十歲生兒子——代代落後 八十歲跳舞——老天真 八十歲玩猴子——老把戲 初八當重陽——不久（九） 初二三的月亮——不明不白 初睛露太陽——重見天日；開雲見日 初生的牛犢——不怕虎 初生的娃娃——小手小腳 初一晚上走路——漆黑一片 初一夜裡出門——處處不明 除夕夜守歲——送舊迎新 廚房裡的饞貓——記吃不記打 廚房裡的垃圾——雞毛蒜皮 廚師熬粥——難不住 廚子搬家——另起爐灶 廚子剝蔥——扯皮 廚子回家——不跟你吵（炒）了 鋤頭鉤月亮——夠不著 鋤頭刨黃連——挖苦 楚霸王舉鼎——好大的力氣 楚霸王困垓下——四面楚歌 楚霸王種蒜——栽到家了 楚霸王自刎——身敗名裂 楚霸王自刎烏江——沒臉回江東 楚漢相爭——在謀不在勇 楚王拿晏子開心——辱人反被辱 楚莊王猜謎語——一鳴驚人 楚莊王理政——一鳴驚人 揣著明白說糊塗——裝傻 廁所里點燈籠——找屎（死

6. 中國歷史中有哪些幽默的小故事

幽默故事：
沒人磨墨
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」

老太念佛
有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢，
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀
佛。」接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」

從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」
和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」

除糊塗蟲
有個人向縣衙告狀道：「小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。」
縣官問：「你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？」
在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：「偷鋤頭的一定是你！你到底偷去
干什麼？」
小吏答道：「我要鋤除那糊塗蟲。」

老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻
很不快樂。
大家問他：「您這么有福氣，還有什麼憂愁啊？」
老人答：「我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，
教我怎麼能一一記得呢？」

爭討便宜
一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：「父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。」
那抱小孩的人說道：「是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不
一樣呢？」

心壞透了
有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的
樣子說：「他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎麼醫得好？」

麻雀請客
有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：「您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在
上席。」
又對老鷹說：「你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。」
老鷹答道：「你這個奴才小人，怎麼這等勢利？！」
麻雀答道：「世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。」

畜牲欺窮
有個人問一個乞丐道：「狗兒們為啥看見你們就要咬呢？」
乞丐答道：「我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。」

皇帝衣裝
一個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。別人問他：「皇帝穿啥衣服？」
答：「頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。」
問：「穿了金子袍服，怎能作揖？」
叫化子聽了向他啐了一口道：「哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？」

怕酒淹死
客人進店買酒喝，喝一杯便說一個「墩」字，說個沒完。旁人便問：「想是酒喝多了，
你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？」
那人指著酒杯道：「不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。」

招牌畫刀
酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：「畫刀是什麼意思？」
回答道：「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！」

踏扁葫蘆
有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。
一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麼原故。老闆答：
「他瞎說我的酒酸，所以罰他。」
道士說：「請給一杯我嘗嘗看。」店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。
老闆因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：「你忘記葫蘆了。」
道士邊逃邊說：「我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。」

一條橫幅
徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。大年夜，父子三人商議
道：「明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。」
兒子們說：「爸爸先說個樣子。」
父親便道：「今年好。」
大兒子接道：「晦氣少。」
小兒子也道：「不得打官司。」
他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討
個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：「今年好晦氣，少
不得打官司。」
父子三人急得頓腳，連聲道：「倒霉、倒霉！」

罵放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實那
人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。
眾人問：「有什麼可笑？」
回答道：「笑那放屁的也跟著大家罵我。」

年年「還清」
有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已
到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張
20兩的借條，債主又同意了。
第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一
張40兩的借條。債主遲疑不決，借債人發怒道：「你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年
不算得清清楚楚的，零頭都找清了，你怎麼還不快活呢？」

黃魚怕臭
有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便僱用他抬矯。誰知他抬轎走
路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道：「黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼
呢？」

臨刑奇囑
一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什麼意思，他
說：「恐怕傷了風，這可不是玩的。」
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什麼意思，他
說：「烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭。」
最後，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：「請你用粗紙將刀口擦擦乾凈。聽人說，
剃頭刀如不幹凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不幹凈，我今後害起瘡來，幾時得好？」

一隻醉猴
有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節，很像個樣。一天，主人設宴請
客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大
醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道：「這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，
就不像個人了。」

臨死學乖
一個將要伏法的罪犯，聽說某處有個傻子，便招他來拿出銀子100兩誘道：「這些錢都
送給你，去買好衣穿買好食吃，妻子家人都將沾光不少。過些時候，官府派差役來查人，煩
你代替我讓他們綁一綁，去幾天就會放你回家的。」
傻子見滿桌亮晃晃，連忙答應，將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了，趕忙來勸：「快將
銀子還給他。如將性命丟了，萬金又有何用？」
傻子說：「有了銀子退還，自己再過那艱難日子，真是痴呆。」老人嘆息而去。傻子便
動用銀子，合家大小非常快樂。
不多久，官府公文已到，點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道：「悔不
聽人勸告，以至有今日！不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次！」

黑齒白牙
有兩名妓女，一個牙齒生得烏黑，一個牙齒生得雪白；一個千方百計遮掩黑牙，一個想
方設法炫耀白牙。
有人問黑牙妓女姓什麼，那妓女緊閉嘴唇，鼓起兩腮，喉嚨里嘰咕道：「顧。」又問多
少年紀，她鼓腮答：「15。」
最後問她有啥本事，她又在喉中答道：「會敲鼓。」
別人又問白牙妓女姓什麼，那妓女把嘴張開，答道：「秦。」
問芳齡多少，她又把口一張，答道：「17。」問她會做啥事，她便把嘴張大，讓白齒盡
露，說道：「會彈琴。」

自誇兒子
父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：「這是誰？」
做父親的答道：「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻是
我的兒子。」

還我紅臉
一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒
味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席後，對主人說：「您的酒
很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！」

願做兒子
一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他
就喜歡不盡。
一人知道後，便故意討他便宜道：「您雖然胡須頭發都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」
老頭大喜道：「如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。」

由快至慢
教師對主人不請他吃酒很為惱火，等學生到學館讀書時，帶著怒氣快速地教詩：「春遊
芳草地。」
學生含著眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意，便說：
「父親」
教師問：「父親幹啥？」
學生答：「買肉。」
教師略微放慢教詩速度：「夏賞綠荷池。」學生還是不能跟讀，教師又問：「你父親買
肉做什麼？」
答：「請先生。」
教師的怒氣漸漸消了，便慢慢教第三句：「秋飲黃花酒。」
又問：「幾時請我？」
答：「就在今天。」
教師大喜，慢慢地清楚地教第四句：「冬吟白雪詩。」

開個天窗
有個人歡喜揩油，親戚朋友辦事，他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒，可自己應出的一份
常瞞著不交，還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間，打入黑牢里
受罪。
可那人一進牢門就大叫道：「這屋子好黑啊，現有幾個人在這里，快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。」（對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污，諺語稱為「開天窗」。）

娶親宴上
有個痴兒子常常喜歡說喪氣話。
一天，姐夫家娶親，父親帶他同去赴宴，兒子剛要開口，父親便說：「他家娶親是喜
氣，切不可說喪氣話。」
兒子說：「不勞您大人吩咐，我懂得：『娶親不是辦喪事。』」

討豬頭債
一人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向
屠戶賒欠一個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠戶見到他說：「豬頭銀子欠了多日，應該付錢了。」
那人答道：「欠是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，你也來向我討豬頭錢
嗎？」
屠戶說：「哪有豬沒有頭的？」
那人說：「既然此說不通，我還有一說：如果去年我還了銀子，你用完了，不是也沒豬
頭錢了嗎？」
屠戶說：「你更瞎說了，假若你去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了。」
欠債人低頭想了一會說：「這說不通，我索性對你挑明吧，譬如這鳥糞撒在你頭上，你
自己肯定要用豬頭祭神消災，哪裡還有什麼豬頭錢呢？」

風雨之對
一個教書先生喜歡喝酒，而且常撒酒瘋。一次，他偶爾出一字對——「雨」，要學生
對，學生對道「風」。
他又添成三字：「催花雨。」
學生對道：「撒酒風（瘋）。」
又添成五字：「園中陣陣催花雨。」
學生對道：「席上常常撒酒風（瘋）」。
先生說：「對雖對得很好，只是不該說我先生的短處。」
學生說：「假如再不改過，我就是先生的先生了。」

放屁文章
一個秀才很會說話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，說：「讀書人應該安心關門讀
書，為啥要到衙門進出？想來你寫文章一定荒誕，待本官出題考考你。」說著就想題目，忽
放一屁，便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭：「教師高高聳起金屁股，響亮地放出寶屁，好像絲竹的聲
音那般悅耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。」
縣官大笑道：「這秀才，正經文章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人糞
坑，且押他在糞坑邊站著，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閑無事專門擾事。」

用之不竭
一個人晚上向寺廟借住，說：「我有世世代代用不完的東西，送給貴廟。」和尚高興地
留他住宿，對他十分有禮貌。
第二天早晨，和尚請問那是什麼東西，那人指著菩薩前面一領破爛簾子說：「呶，將這
東西拆掉做剔燈小棒棒，世世代代怎麼用得完呢？」

鹹蛋之母
甲乙兩個人第一次吃咸鴨蛋。
甲驚奇地說：「我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸？」
乙說：「這事幸好你問到了我，告訴你吧，這只蛋是咸鴨生出來的。」

木楔止餓
某財主吝嗇，總只給僕人吃個半飽。一日要出遠門，僕人問：「若半路餓了怎麼辦？」
財主找來一條繩子和一個木楔子，說「路上不能說餓，被人聽了要笑話的。你餓了，我
自有辦法，你只管說：『肚子有些了』，我便會使你肚子不餓。」
出門走了半天，僕人餓得不行，忙照財主的吩咐說話，財主趕忙拿出繩子，勒緊僕人肚
子。走不多遠，僕人又喊了起來，財主拿出木楔子塞進繩子里，找了塊磚頭，向著楔子猛
敲，說：「這樣緊，總不餓了吧！」
又走不出幾步，僕人喊聲更急了，財主勃然大怒，一下解開繩子，木楔落到了地上，
說：「你這餓鬼奴才，快去另找人家吧，我有這副好傢伙，不愁沒人用。」

我家粗月
某人說話時常常以粗自謙。
一日，他宴請客人，正在飲酒時，月亮升起。客人高興地說：「今晚月亮真好啊！」
這人連忙拱手說：「不敢！不敢！這不過是我家的一個粗月兒。」

做官強盜
幾個人喝酒行令做詩，各人要用一句詩說出一種同強盜性質一樣的人。一個說：「為首
斂錢天窗開（帶頭搜括錢財的人）」。
一人說：「詐人害人壞秀才。」
又一人說：「四個轎兒喝道來。」
大家吵嚷開了：「這是衙門的官老爺，怎麼會像強盜？」
那人答道：「你看如今坐在4個人抬的大轎里的，10個倒有9個比強盜還厲害！」

秀才審案
有個愚人說：「我要有100畝田就好了。」
鄰居說：「你若有100畝田，我就養1萬只鴨，吃光你田裡的稻穀。」
兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高牆，大門樓，以為就是官府
了，便拉扯著進去了。
一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：「你們一個先
去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！」

忘記端午
端午節，先生沒收到節禮，問學生什麼緣故。學生問了父親，回來說：「我父親忘了。」
先生說：「我出上聯與你對，對不好要打。」他出的上聯是：「漢有三傑：張良韓信尉
遲公。」
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親說：「對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢
朝人。」
學生稟告先生。先生笑道：「你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個端午節
就忘記了？」

糊塗解差
南宋時，蘇州有個和尚，喝酒亂市，州官下令把他抓起來，派一名解差把他押送邊遠地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不斷，和尚叫苦不迭。
幾天後，宿在一個客店，和尚起了逃跑之心，於是對解差說了一番好話，然後拿出碎銀
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷，開懷大飲，不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就
找了剃刀，給解差剃了個光頭，把罪衣穿在解差身上，再給他套上枷鎖，然後自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不見和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，領上的枷鎖，對鏡一
照腦袋也是光溜溜的，又轉憂為喜了。自言自語地說：「哈哈，我量你也不敢逃么！」可是
略一沉思，又愕然了：「咦！和尚在，我上哪裡去了！」

外科事完
有個士兵的手臂中箭，疼痛不止，便請一個外科名醫治療。
醫生將露在手臂外邊的箭管剪去，隨即索錢告辭。士兵說：「箭管誰不會剪去？但箭頭
還在肉內，你怎麼就要走？」
醫生搖頭道：「外科的事我已經完成，肉內的箭頭是內科的事啦！」

何處風涼
盛夏天熱，有幾位官長在商議公事，閑聊時談到天氣酷暑，什麼地方乘涼最好。一個人
說：「有個花園的水閣上很風涼。」
一人說：「有個寺廟大殿上很風涼。」
有個百姓在一旁叫道：「衙門公堂上最風涼！」
眾官長驚問：「為什麼？」
百姓笑道：「那裡是有天沒日頭的處所，怎麼不風涼呢？」

爛掉盤子
從前有個地方官，上任伊始，向天神發誓道：「如若我左手要錢，就爛掉左手；右手要
錢，就爛掉右手。」
不久，有人拿許多銀子向他行賄，他很想接受，又怕沖犯了誓言。橫思豎想，想出一個
辦法：叫人拿出一隻空盤子，讓行賄者將銀子擺在里邊，然後捧入。
那官吏自我寬慰道：「我當時賭咒罰誓是錢，今天收的卻是銀，我老爺又不曾動手，要
爛也只爛掉盤子，與我無關。」

「清官」撰聯
一位新任縣官，為了表示清廉，在門上貼了一副對聯：「若受暮夜錢財，天誅地滅；如
聽衙役說話，男盜女娼！」百姓看了，以為他是清官，很是高興。
不久，這縣官就貪污起來。為了不和對聯矛盾，凡行賄的，都得在白天公開進行；錢財
呢，要當事人自己親送，不許衙役經手。

悟出道理
兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裡，命令道：「眼睛仔細看著書，腦子再三想著
書，就會從書中悟出道理來！」
過了三天，父親問他到底有沒有從書里領會什麼道理。
兒子一本正經地說：「您說的一點不錯！我照您的教導讀了三天，大有收獲。我懂了：
書原來是印出來的！」

一條方蛇
有人看見一條蛇，對人誇張道：「它呀，有10丈闊，100丈長。」
別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信，他又把蛇的長度減去30丈、
40丈，結果減到了10丈。
有人說：「照您這么說，10丈長，10丈闊，這條蛇——」
那人尷尬地叫道：「哎呀，成了方蛇了！」

有葯不吃
有個醫生病得很重，臨死前在床上大喊：「如果有好郎中能把我的病治好，我有家傳長
生不老葯酬謝，如果他吃了，長命幾百歲！」

吃風屙煙
有個地主對下人非常刻薄，既不給飯吃，也不給工錢，僕人們都氣走了。
一次，朋友對他說：「我送你一個僕人，不吃飯，也不要工錢。」
地主問：「他不吃飯吃什麼？」
朋友答：「他學會了一種吃風屙煙的法兒，整天不吃別的東西。」
地主搖頭說：「我不要。」
朋友問：「為什麼？」
地主答：「我雇一個人，就要他的糞尿肥田。你推薦的這個僕人只屙煙不屙屎，我拿什
么肥田呢？！」

嘲發酒瘋
有個人喜歡喝酒，而且不管喝多少都要發酒瘋，妻子很憤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸薴麻的水倒在酒壺里給他喝，他喝了一會兒，又
手搖腳動地發起來了。
妻子罵道：「吃了浸麻的水也要發酒瘋呀？」
他大笑說：「怪不得我今天怎麼動，也瘋不起來呢！」

一隻虱子
許多人在一起喝酒，一個人身上發癢，便搔了一下，忽然摸到一隻虱子。怕別人嘲笑自
己臟，忙把虱子丟在地下，裝作體面的樣子道：「我還當它是虱子呢。」
一個客人便拾起虱子細看著，對大家說：「嘿，我還當它不是虱子呢。」

粗衣軟衣
財主和客人在廳堂上談話，僕人前來送茶。他渾身沒有衣裳，只用兩片薄瓦將下身前後
遮蓋，中間系了根草繩。財主便罵：「有客人在，你成何體統？穿這么粗厚的衣服！快去換
套輕軟的衣服來！」
一會兒，僕人解下瓦片，換上荷葉，又來到廳堂。
客人說：「府上用度太奢侈了！」
財主問：「奢侈在哪裡？」
客人答：「你這僕人，又有粗衣，又有軟衣，還不奢侈嗎？」
財主說：「這僕人來我家時，我要他回自己家吃飯，我只管他的衣服。如果不給穿一
套，換一套，怎麼留得住他呢？」

木雕食品
富翁請客吃飯，桌上擺滿了菜餚果點。可是，它們都是用木頭雕制而成，表皮上塗彩著
色，斑爛多彩。
客人說：「這些食物雖然好看，可不能解決飢餓。」
富翁說：「只要外表好看，看也看飽了。」

忙於念經
江邊寺院，一個和尚正在念經，忽聽得殿角響起鈴聲，連連呼喚道：「徒弟，徒弟，鈴
聲響得很緊，風想必很大，江里定有船被吹翻。我在念經拜佛，沒有工夫出去，你快代我去
江岸打撈些東西。如果有人淹在水裡，萬萬不要去救。」
特別「爆竹」
年初一，每家開門都放三聲爆竹，以此慶賀春節，大家最忌諱爆竹不響。有一個人說：
「我家每次過年，總用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花錢，又不愁引起火災，而且三個
『爆竹』，個個都崩崩響的，決無『啞爆』！」

限定壽命
有位老人過100歲生日，某甲祝壽道：「祝您活到120歲。」
老翁非常生氣，指責道：「我又不靠您養活，為啥要限定我的壽命？就不許我多活幾百
年？」

瞬間變味
一個富翁坐在客廳里偶然「啪」地放了個屁，旁邊恰巧有兩位客人。一個客人忙說：
「您這屁，聲音雖響。卻沒有絲毫臭味。」
另一個也說：「不僅不臭，還有一種異樣的清香。」
富翁立刻愁眉不展地說：「我聽說放屁不臭，那必定是內臟受到損害，死期將到，難道
我要死了嗎？」
一個客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子連連嗅了幾下：
「臭味過來了。」
另一個人皺起鼻子，狠狠嗅了幾下，又用手掩住鼻子道：
「哎呀，我這里臭得更厲害。」

三十而立
教師出了一個「三十而立」的題目，讓兩個學生解釋題旨。
一個學生寫道：「兩個十五的年紀，雖有椅子板凳卻不敢坐。」
另一個學生寫道：「年紀過花甲的一半，只是兩條腿還得站立。」

兩座泥像
一個寺廟里有兩尊泥像：道家祖師老君在左面，佛教祖師釋迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
一天，有個和尚進來看見了，十分不滿地說：「我佛祖法力無邊，怎麼能屈居老君之下
呢？」於是便把佛像搬到老君像的左邊。
一個道士看見，憤憤不平地說：「我們道祖極為尊貴，怎能屈居佛教之下，放在右邊
呢？」說著，又將老君像搬到佛像左面去。
兩人彼此不停地搬來搬去，竟把兩座泥像都搬碎了。

辨別「魚」字
有個人詢問「魚」字怎麼寫，別人便給他寫了個「魚」（「魚」的繁體字）字。他對著
字橫看豎看，最後搖搖頭：「這個字，頭上有兩只角，腳下有四條腿，游在水裡的魚，哪來
的角和腿？」
寫字人說：「這確是『魚』字，你說不是，那是什麼字？」
他搖頭晃腦，煞有介事地說：「我看哪，有角有腿，必是陸地上走的動物。究竟啥字，
要看你寫的大小：假如寫得大，那一定是牛；寫得不大不小，那就是鹿；寫小點，那就是羊
了。」

名稱光彩
有個王老太，有錢而又好說大話。她給自己打制了一副棺材，想在上面題個款，便重重
賞給道士許多錢，請他想個光彩的名稱，以便自己死後留個好名聲。道士想來想去，最後這
樣題寫道：「翰林院侍講大學士國子監祭酒隔壁王婆婆之柩。」

7. 急需歷史搞笑故事

周總理笑話13則
1971年，基辛格博士為恢復中美外交關系秘密訪華。在一次正式談判尚未開始之前，基辛格突然向周恩來總理提出一個要求：「尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？」

周恩來總理聽後，隨口問道：「國務卿閣下，不知貴國Z F將用什麼來交換？」基辛格說：「月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！」

周總理哈哈一笑：「我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。」基辛格一驚，疑惑地問道：「怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公布？」

周恩來總理笑了笑，用手指著茶幾上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：「我們怎麼沒公布？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？」周恩來總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。

2、「派克」的來歷

50年代，有一次，周恩來和一位美國記者談話時，記者看到總理辦公室里有一支派克鋼筆，便帶著幾分諷刺，得意地發問：「總理閣下，也迷信我國的鋼筆嗎？」周恩來聽了風趣地說：「這是一位朝鮮朋友送給我的。這位朋友對我說：「這是美軍在板門店投降簽字儀式上用過的，你留下作個紀念吧！」我覺得這支鋼筆的來歷很有意義，就留下了貴國的這支鋼筆。」美國記者的臉一直紅到了耳根。

3、一句話的電影說明書

1954年，周恩來參加曰內瓦會議，通知工作人員，給與會者放一部《梁山伯與祝英台》的彩色越劇片。工作人員為了使外國人能看懂中國的戲劇片，寫了15頁的說明書呈周總理審閱。周恩來批評工作人員：「不看對象，對牛彈琴」。工作人員不服氣地說：「給洋人看這種電影，那才是對牛彈琴呢「那就看你怎麼個彈法了」，周恩來說，「你要用十幾頁的說明書去彈，那是亂彈，我給你換個彈法吧，你只要在請柬上寫一句話：「請您欣賞一部彩色歌劇電影，中國的《羅密歐與朱麗葉》就行了。」電影放映後，觀眾們看得如痴如醉，不時爆發出陣陣掌聲。

4、巧對毛澤東

1960年5月，毛澤東、周恩來一行視C長沙，工作之餘，到江邊散步。遙望橘子洲頭，百舸爭流，萬帆競發，毛澤東逸興遄飛，口佔一上聯：「橘子洲，洲旁舟，舟行洲不行」，此聯動靜相對，意境悠遠，三個斷句，兩處「頂針」，「洲」和「舟」又是諧音，應對難度極大。毛澤東對身邊的周恩來說：「恩來，我一時江郎才盡，請你來個錦上添花如何？」周恩來才思敏捷，熟諳地理，了解長沙竟於百步之內得佳句：「天心閣，閣中鴿，鴿飛閣不飛。」天心閣系長沙市內一景，與橘子洲相對。即工整又流暢，整個對聯渾然一體，兩位偉人相對而笑。

5、1973年8月28曰，中共十大在京召開之時，出席會議的毛澤東已因患上腿疾而不能站。會議結束後，為了不讓與會代表看出破綻為自己的身體擔心，毛澤東就一直坐在座位上，想讓代表們先退場。主席不退場，代表豈肯先退場。還是細心的周恩來總理看出了主席的心思，打破了僵局，他機智地說毛主席是要目送大家離開會場。毛澤東則故意執拗地說：「你們不走，我也不走。」就這樣，代表們一步一回頭，依依不捨地揮手與主席道別。

6、一次，周恩來接見的美國記者不懷好意地問：「總理閣下，你們中國人為什麼把人走的路叫做馬路？」他聽後沒有急於用刺人的話反駁，而是妙趣橫生地說：「我們走的是馬克思主義之路，簡稱馬路。」這個美國記者仍不死心，繼續出難題：「總理閣下，在我們美國，人們都是仰著頭走路而你們中國人為什麼低頭走路，這又怎麼解釋呢?」周總理笑著說：「這不奇怪，問題很簡單嘛，你們美國人走的是下坡路，當然要仰著頭走路了，而我們中國人走的是上坡路，當然是低著頭走了。」記者又問：「中國現在有四億人，需要修多少廁所？」這純屬無稽之談，可是，在這樣的外交場合，又不便回絕，周總理輕輕一笑回答到：「兩個！一個男廁所，一個女廁所。」

7、特殊的紀念品
50年代，有一次周總理接待了一位美國記者的采訪。這位記者在采訪過程中，無意中看到總理桌子上有一支美國產的派克鋼筆。那記者便以帶有幾分譏諷的口吻問道：「請問總理閣下，你們堂堂的中國人，為什麼還要用我們美國產的鋼筆呢?」周總理聽後，風趣地說：「談起這支鋼筆，說來話長，這是一位朝鮮朋友的抗美戰利品，作為禮物贈送給我的。我無功受祿，就拒收。朝鮮朋友說，留下做個紀念吧。我覺得有意義，就留下了這支貴國的鋼筆。」美國記者一聽，頓時啞口無言。

8、周總理談笑吃「納粹」

50年代初，有一次周總理在中南海勤政殿設宴招待外賓。客人們對中國菜的花樣之繁多，風味之獨特，味道之鮮美都贊不絕口。這時，上來一道湯菜，湯里的冬筍、蘑菇、紅菜、荸薺等都雕刻成各種圖案，色、香、味俱佳。然而，冬筍片是按照民族圖案刻的，在湯里一翻身恰巧變成了法西斯的標志。貴客見此，不禁大驚失色，忙向周總理請教。對於這個問題，周總理也感到十分突然，但他隨即泰然自若地解釋道：「這不是法西斯的標志!這是我們中國傳統中的一種圖案，念『萬』，象徵『福壽綿長』的意思，是對客人的良好祝願!接著他又風趣地說：「就算是法西斯標志也沒有關系嘛!我們大家一起來消滅法西斯，把它吃掉!」話音未落，賓主哈哈大笑，氣氛更加熱烈，這道湯也被客人們喝得精光。

9、周總理妙語斥對手

周總理在幾十年的外交生涯中，一直以德高望重，幽默風趣著稱，不管在何種場合，遇到什麼樣的對手，周總理都能唇槍舌箭，以超人的智慧，應酬自如，對手甭想佔到便宜。有一次周總理應邀訪問蘇聯。在同赫魯曉夫會晤時，批評他在全面推行修正主義政策。狡猾的赫魯曉夫卻不正面回答，而是就當時敏感的階級出身問題對周總理進行刺激，他說：「你批評的很好，但是你應該同意，出身於工人階級的是我，而你卻是出身於資產階級。」言外之意是指總理站在資產階級立場說話。周總理只是停了一會兒，然後平靜地回答：「是的，赫魯曉夫同志，但至少我們兩個人有一個共同點，那就是我們都背叛了我們各自的階級。」出其不意地將赫魯曉夫射出的毒箭掉轉方向，朝赫本人射去。據說，此言一出，立即在各共*產黨國家傳為美談。

10、周總理舌戰米高揚
有一次，周總理從曰內瓦開會回來順道訪問莫斯科。在為他舉行的一次招待會上，他用英語向蘇聯人祝酒。這時米高揚(蘇聯部長會議副主席)抱怨道：「周，你為什麼不說俄語?你的俄語很好嘛!」這句話顯然是很不友好的。周總理的方法是先不予理睬，他仍用英語回答說：「米高揚，該是你學習漢語的時候了。」以促米高揚說出不學漢語的原因。米高揚果然上鉤，抱怨說：「漢語太難學了。」此話一出，周總理馬上輕快地說：「沒關系，下回到我們使館來，我們將非常高興地教你。」一下子將米高揚置於一種學生的地位。

11、對！牛彈琴

有一次，周恩來總理同國民黨Z F談判。在我方義正詞嚴面前，對方不但不接受，反而說同我方談判是「對牛彈琴」！周恩來總理當即靈機一動，利用對方拋來的詞語，將計就計，巧妙地回敬了對方：「對！牛彈琴！」在這里，周恩來總理把對方拋來的」對牛彈琴」這個成語巧妙地進行了結構上的調整，變成了一個內涵豐富的「對！牛彈琴！」，從而既擺脫了困難，又迫使對方陷入無地自容的窘境。

12、1960年4月下旬，周恩來總理與印度談判中印邊界問題，印方提出一個挑釁性問題：「西藏自古就是中國的領土嗎？」周恩來總理說：「西藏自古就是中國的領土，遠的不說，至少在元代，它已經是中國的領土。」

對方說：「時間太短了。」

周恩來總理說：「中國的元代離現在已有700來年的歷史，如果700來年都被認為是時間短的話，那麼，美國到現在只有100多年的歷史，是不是美國不能成為一個國家呢？[ 轉自鐵血社區 ]

這顯然是荒謬的。」

印方代表啞口無言。

在周恩來的反駁中，用了兩個對比性材料來否定對方的觀點。700年與100年相比較，你要否認700年而承認100年顯然是站不住腳的，其結果是承認100年就得承認700年這個事實。對比在這里產生了巨大的力量。

13、一次記者招待會，周恩來總理介紹我國建設成就。一個西方記者問：「中國人民銀行有多少資金？」這涉及到國家機密，不可能直言相告。總理眉頭一皺，很快答道：「有18元8角8分。」在場的人全都愕然。總理解釋說：「中國人民銀行的貨幣面額為10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分，共十種主輔人民幣，合計為18元8角8分。中國人民銀行有全國人民作後盾，信用卓著，實力雄厚，人民幣是世界上最有信譽的一種貨幣。」話音剛落，全場響起熱烈的掌聲。總理有意迴避問題的實質，以「總面額」替代「總金額」，於是堵了外國記者的口，又不損害招待會和諧的氣氛。運用曲解，使語言犀利而風趣，充分表現出他過人的應變能力和高超的語言藝術。

8. 求一個有關文化歷史的搞笑小劇本，最好是中國古代歷史故事的，9個人的，大學語文課要用。

太監：陛 下駕到

音樂《包青天》前奏起。

秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！統一天下正朝綱啊！不怕太陽曬，不怕風兒吹，只怕那刺客刺殺我呀！怎麼辦哪，怎呀怎麼辦？

武士：報~~~~~~~~~

秦始皇：報什麼？

武士：（唱《抱一抱》）報一報啊報一報！報告陛下外面有人找！

秦始皇：誰？

武士：此人自稱無名，說是帶來刺客的首級獻予陛下！

秦始皇：此話當真？

武士：此話當真！

秦始皇：快快宣上！

太監：宣無名上殿

（台步樂起，無名踩台步而上，亮相後走到秦始皇面前，與之握手）

無名：NICE TO MEET YOU ！

秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO ！

太監：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬

無名：（做單腿跪狀）叩見陛下！

秦始皇：無名，我來問你！

太監：陛下，君主一般不稱我，稱寡人

秦始皇：哦，對！我怎麼把這茬給忘了！無名，寡~~~~~~~寡婦問你

太監：不是寡婦，是寡人！

秦始皇：無名，寡人問你，你當真取來刺客的首級？

無名：嗨！

太監：不可能，你拿出證據來！

秦始皇：可有證人？

武士：我可以做證

太監：反對，反對對方辯友收買我方選手作偽證

秦始皇：反對無效！武士快快講來！

武士：刺客首級已送往廚房

秦始皇：好！無名，你快快與寡人講講事件的始末

無名：是！陛下！當年我們被召組成刺秦四人幫，分別是長空，殘劍，飛雪及臣，人稱F4。

（四人上場，唱《流星雨》）

無名：然而他們不知道，其實我是忠心於陛下的，臣實為卧底！一日，臣與長空獨處

長空：（酷酷地仰望天空）遠看月亮真圓哪！有時它也不很圓，為何現在這么圓，因為本來它就圓！

幻無名：（拍掌）好詩啊好詩！長空兄為何有此感嘆？

長空：在下一想到刺秦之夢想還未成真就感慨萬千，詩興大發。啊！大海啊！你他媽真大！

無名：於是臣准備殺掉長空，臣使出臣的獨門功夫——第八套廣播體操第一節！

（音樂〈廣播體操〉起，幻無名做「伸展運動」，殺掉長空）

長空：你你你~~~~~（倒地）

幻無名：對不起，我是卧底！

殘劍：（抽劍指著無名）

（配〈無間道〉的對話）

飛雪：你們為何自相殘殺？

幻無名與殘劍：他是卧底！

飛雪：到底誰是卧底？

幻無名與殘劍：他！

飛雪：別吵！按老規矩——劃拳！

幻無名與殘劍仰望天空，作深邃狀！然後劃拳。「剪刀石頭布」剪刀石頭布

秦始皇：最後誰贏了？？

無名：正是臣！因為殘劍那個傻瓜只會出剪刀！

秦始皇：後來呢？

無名：（唱〈後來〉）

（在歌聲中。）

飛雪：殘劍，原來你是卧底！

（一劍刺向殘劍，殘劍中劍）你為何不還手？？

殘劍：因為I LOVE YOU ！

如月：主人！『

秦始皇：此人是誰？

無名：此人正是殘劍的貼身丫鬟

秦始皇：那這個女孩是女的吧？

無名：陛下果然聰慧過人英明神武！當時如月高喊『主人，我來替你報仇』）一劍刺向飛雪。然後臣拔劍殺掉如月！就這樣將刺客全部一一殲滅

秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！無名，你欺騙寡人。

無名：陛下何出此言？

秦始皇：因為寡人曾經見過殘劍。那日，寡人正在思索，忽然聽有風蕭蕭兮。只見殘 劍

從天空飛了進來。

殘劍：（做飛狀）我是來刺殺你的！（幻秦始皇不理）我是來刺殺你的！（還是不理）我是來刺殺你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是來刺殺你的！

幻秦始皇：（看看殘劍）郁悶啊！

殘劍：為何郁悶？

幻秦始皇：你看四書五經的四書嗎

殘劍：你是指〈論語〉〈詩經〉〈中庸〉和〈大學〉吧！我看過，你正在看哪一本？

幻秦始皇：〈大學〉

殘劍：感覺如何
幻秦始皇：我覺得〈大學〉好郁悶啊

殘劍：真實知音啊 ，我也深有同感。

秦始皇：於是我們兩個知音就一起暢談心事、一起劃拳喝酒所以你說殘劍只會出剪刀是騙我的，因為他只會出石頭！所以我猜測你發生的所有情節應該是這樣的！首先你殺長空純粹是屬於誤殺，因為我這有你的刑事案記錄，法官判你誤殺無罪釋放，而你們當日一起切磋武藝，你使出你的絕世武工第八套廣播體操的第二節體側運動,因為記錄中說長空死於手筋扭斷。至於殘劍，我早派福爾摩斯和福爾赭哩水查過他。

無名：福爾摩斯和福爾赭哩水？他們是誰？

太監：我是福爾摩斯。

武士：我是福爾赭哩水。

合：我們是神勇二偵探。據我們調查殘劍和飛雪之間早已有了戀情。

秦始皇：所以寡人猜想當日他們二人正在賞月觀花。

（飛雪與殘劍做〈泰坦尼克號〉經典姿式。音樂起）

飛雪：今晚的月亮真圓哪！

殘劍：是呀 ！今晚的月亮真圓哪！

飛雪：你就沒有什麼悄悄話要對我說嗎？

殘劍：有！

飛雪：什麼？

殘劍：今晚的月亮真圓哪！

飛雪：什麼啊！？！

殘劍：其實我真的有話要對你說。

飛雪：是什麼？

殘劍：我不想刺秦了！

秦始皇：飛雪了解殘劍的脾氣，知道他是說的真話！於是她拿出手機撥了你的電話。

飛雪：喂！是無名嗎？

無名：是我。

飛雪：無名，我是飛雪，我告訴你殘劍不想刺秦了！所以我准備和他同歸於盡，然後你拿我們的首級去見秦始皇再殺了他！完成我們的刺秦大業！（掛掉手機）

（飛雪抽劍與殘劍同歸於盡）

秦始皇：至於你說的那個如月當時可能沖出來狂砍了飛雪三百刀。

如月：（砍飛雪）1、2、3、4、5------5-----，5後面是？？？對11！11、27、36、123、234、300！

秦始皇：然後你把他們的首級帶來給寡人了，對不對？

無名：陛下真是想像力豐富啊，居然讓你想到殘劍不想刺秦了。不錯，當日我是與長空切磋武藝，不小心殺了他！不過我使用的不是廣播體操第二節，而是第三節體轉運動。記得那日我與殘劍聊天時，殘劍說他不想刺秦了，然後他給我寫了一個字：天下

秦始皇：天下這一個字正合寡人之意，想不到殘劍果然是寡人的知音啊！

無名：當時飛雪也聽到了這話，她拔出劍橫在殘劍的脖子上！

飛雪：為何不刺秦，信不信我會殺了你！

殘劍：曾經有一段真摯的感情擺在我面前我沒有珍惜，等到失去時才後悔莫及。人生最悲哀的事情莫過於此。如果上天能再給我一次重來的機會，我會對那個女孩說三個字：我愛你。如果要在這段感情前加個期限，我希望是一萬年！

（飛雪感動得哭泣）

如月：主人！不要不要殺我主人。

無名：當時如月沖上去，一把撞在飛雪身上，飛雪的劍頓時刺進殘劍的體內。

飛雪：啊！殘劍！（對如月）你這個臭女人！

無名：飛雪一劍砍掉了如月，然後自刎！

秦始皇：那你今天到此是不是還要殺寡人！那好吧。

（秦始皇丟一把匕首給無名，然後閉上眼睛）

無名：我手持匕首，而你卻手無寸鐵，豈不是不公平？

秦始皇：（陰笑）哈哈-----（從身後拿出一把長劍）

（無名應聲倒地）

武士：（探無名的鼻息）陛下，無名已被嚇死！

9. 中國有趣的歷史故事

關於成吉思汗的死因，大概有五種，多與西夏有關。

其中最正統的，也為更多人的知道的，就是《元史》中採信的「墜馬說」。

墜馬說

蒙古人撰編的《元朝秘史》（卷十四）記載，「成吉思既住過冬，欲征唐兀。從新整點軍馬，至狗兒年秋，去征唐兀，以夫人也遂從行。冬間，於阿兒不合地面圍獵，成吉思騎一匹紅沙馬，為野馬所驚，成吉思墜馬跌傷，就於搠斡兒合惕地面下營。次日，也遂夫人對大王並眾官人說：『皇帝今夜好生發熱，您可商量』。」

「唐兀」，是當年蒙古人對西夏人的叫法；「狗兒年」，是宋理宗寶慶二年（公元1226年）。這里交代一個史實，成吉思汗於1226年秋天，帶著夫人也遂去征討西夏國。冬季時，在一個叫阿兒不合的地方打獵。不想他的騎的一匹紅沙馬，卻讓一匹野馬驚了，導致沒有防備的成吉思汗墜落馬下受傷，當夜就發起了高燒。1227七月「不豫」，病根即在此。為什麼一次墜馬傷重成這樣？據說是流血太多。

當時，也遂請隨從的將領商議這事怎麼辦，有人建議反正西夏城池都在，一時半會也逃走不了，乾脆回去養傷，等好了再來攻打。成吉思汗一生要強，心想如果這樣回去會讓西夏人笑話。也該他魂斷西夏，成吉思汗派員去西夏國探聽情況時，正好西夏一叫阿沙敢不的大臣譏笑，有本事你就來過招。成吉思汗聽說後，表示寧死不退兵，遂挺進賀蘭山，將阿沙敢不滅了。但此後，成吉思汗的傷病一直未好，反而加重，到1227年農歷七月十二（今陽歷8月25號）病死了，時虛歲67。如果當時成吉思汗回去了，這病根子就不會落下了。

雷擊說

雷電一直被古人視作最可怕的自然力。我國古文字中的神字便是雙手握雷電的形象。成吉思汗死後18年，一位羅馬教廷的使節來到蒙古，發現蒙古人也十分懼怕雷電。這位異鄉人還作出了一個判斷，成吉思汗是死於雷擊。

這種說法比較離。出使蒙古的羅馬教廷使節約翰?普蘭諾?加賓尼在其所文章透露，成吉思汗是可能是被雷電擊中身亡。約翰?普蘭諾?加賓尼當時到達蒙古國時，發現夏天的雷電傷人事故頻發，「在那裡卻有兇猛的雷擊和閃電，致使很多人死亡。」因為這原因，蒙古人很怕雷電。南宋彭達雅所著《黑韃事略》記載，「韃人每聞雷霆，必掩耳屈身至地，若躲避狀。」約翰?普蘭諾?加賓尼為葡萄牙人，出使中國的確實時間是公元1245-1247年，由教皇諾森四世派遣而來，回去後向教皇提交了題為《被我們稱為韃靼的蒙古人的歷史》出使報告。約翰?普蘭諾?加賓尼來時距成吉思汗死亡只有18年，比馬可?波羅早30年，記敘並非無稽之談。

「中毒說」

這種說法，來源於《馬可?波羅游記》。馬可?波羅是十三世紀義大利商人，於1275年到達中國。其時正是元世祖忽必烈當政時間，有元朝有過17年的交往。其在游記中記敘的成吉思汗的死因：在進攻西夏時圍攻太津（吉州，古要塞）時，膝部不幸中了西夏兵士射來的毒箭。結果可想而知，毒箭攻心，傷勢益重，一病不起。但民間另有傳說，成吉思汗是「中毒」而死，但卻不是中了西夏兵士的毒箭，而是讓被俘虜的西夏王妃古爾伯勒津郭斡哈屯下了毒，當時這位西夏王妃乘陪寑之機行事的。

「被刺說」

這種說法與上面說的被俘西夏王妃古爾伯勒津郭斡哈屯有關，是下毒說法的另一種版本。在蒙古民間傳，成吉思汗的軍隊進攻西夏的過程中，兵士俘虜到了很漂亮的西夏王妃古爾伯勒津郭斡哈屯，進獻給成吉思汗。就在陪寑首夜，這位西夏王妃刺了放鬆警惕性的成吉思汗。被刺一說，源於成書於清朝康熙元年（公元1662年）《蒙古源流》。此書很珍貴，100年後，即1766年蒙古喀爾喀部親王成袞扎布作為禮物，將此書手抄本進獻乾隆皇帝。乾隆令人將其譯為滿、漢兩種文本，並題書名《飲定蒙古源流》，收入《四庫全書》。應該說，成吉思汗被刺一說是有很高的可信度的。

「被咬掉生殖器說」

這種說法，即未見於正史，野史也沒有記述，但在外蒙古人中間流傳。這一風流事件也是因為西夏王妃古爾伯勒津郭斡哈屯，「兇手」當然就是這位美麗女人了。據說，這位主妃被獻給成吉思汗後，成吉思汗要她做他的妃子，王妃表面同意了。但不甘受辱，集家仇國恨於一身的王妃在陪寑當天夜裡，借行房時成吉思汗正在興頭之機，將他的陰莖給咬掉了，頓時血流如注。一個長年在外征戰的67歲老人，哪遇到過這種事情，又哪經得起這樣的折騰，羞恨交加，遂致病重。因為這是一件發生在帝王身上的難以啟齒的特大醜事，就被瞞了下來，對外只稱大汗是墜馬受傷致病重。本來就不想活的西夏王妃，自知成吉思汗不會過放過她，跳黃河自盡。

此說荒誕不經，但細分析一下還是有道理。如果成吉思汗真是死於西夏王妃之手，那麼行刺和下毒都是不具體條件的，陪寑時乃裸體，何處藏帶凶器和毒葯？即使帶有凶器和毒葯，作為一個被俘之人也是要搜身的。在這種情況下，兩手空空的王妃最致命的暴力行為自然是「咬」了——咬男人的要害處。

這個傳說夠得上是中國古代帝王風流故事中的極品了！真是這樣，這也是一種報應——風流人物風流死。

10. 有趣的中國歷史小故事

1、唐太宗和魏徵

唐太宗可謂是一代明君，魏徵是他的臣子，魏徵屬於一個敢言敢說的人。他總是會毫不留情的指出唐太宗的問題。曾經有一次唐太宗在逗玩一隻外邦進貢鳥，突然看到魏徵過來了。唐太宗怕魏徵要說他貪圖享樂，就趕緊把鳥藏到了衣服里。

結果魏徵來了之後，一直和唐太宗說話，唐太宗只能聽著。等魏徵走後，唐太宗再把鳥拿出來一看，鳥已經死了。

2、朱元璋

朱元璋是歷史上出名的「乞丐皇帝」，洪武八年（1375年），時任刑部主事的茹太素又上書朱元璋直陳時務，批評皇帝用刑太苛。這次上書的一大特點就是洋洋灑灑一萬多字，堪稱萬言書。朱元璋讓中書郎王敏將萬言書讀給他聽，可是讀了六千三百七十字以後，還沒有聽到具體意見，說的全是空話、套話。

加上此文中有「才能之士，數年來倖存者百無一二，今所任率迂儒俗吏」之類的話，又忤逆了皇帝。所以，朱元璋還沒聽完就脾氣大發，把茹太素叫來斥責了一番，並處以廷杖之刑，狠狠地揍了他一頓。

第二天晚上，朱元璋又叫人讀了一遍，讀到一萬六千五百字以後，才涉及本題，建議五件事情，其中四件事情是可取的、可行的，朱元璋立即命令主管部門施行，同時指出這五件事有五百多字就可以講清楚了，卻啰啰嗦嗦寫了一萬七千多字，這是繁文之過。

3、歷史上最長壽的人

「菜籃公」陳俊，「菜籃公」原名陳俊，湯埕人。唐僖宗中和辛丑（881）年生，元泰中元年甲子（1324）年卒，歷經唐、五代、宋、元諸代，享壽444歲。是有史書中記載的世界上最長壽之人，也被人稱作「小彭祖」。

4、禪宗六祖慧能大師肉身千年不腐

唐朝的慧能大師，是我國歷史上出現的第一尊肉身菩薩（肉身不壞之得道高僧），至今已歷1000多年，目前仍供奉於廣東韶關的南華寺。留下「菩提本無樹，明鏡亦非台，本來無一物，何處惹塵埃」千古禪語。

5、乾隆找紀曉嵐對對子.

一天，乾隆找紀曉嵐對對子。乾隆出的對子聽著是：兩碟豆。紀曉嵐心想：皇上一般都出難句，這次怎如此簡單？要小心應對，答道：一甌油。果然，乾隆改了口：我說的是——兩蝶斗。

紀曉嵐似乎早已料到，不慌不忙地說：我指的是——一鷗游。皇上又說：花間兩蝶斗。紀曉嵐隨口應道：水面一鷗游。PS:(乾隆言:懟得好，來人，拖出去）。