歷史笑話故事

❶ 關於歷史的小笑話或者小故事。

走了一段路,醉漢一回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一專把奪屬回錢道:「你不想活了,竟敢騙老子!」...貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,她已經懷上我的孩子了! 6從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊:『 爽...

❷ 急需歷史搞笑故事

周總理笑話13則
1971年，基辛格博士為恢復中美外交關系秘密訪華。在一次正式談判尚未開始之前，基辛格突然向周恩來總理提出一個要求：「尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？」

周恩來總理聽後，隨口問道：「國務卿閣下，不知貴國Z F將用什麼來交換？」基辛格說：「月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！」

周總理哈哈一笑：「我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。」基辛格一驚，疑惑地問道：「怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公布？」

周恩來總理笑了笑，用手指著茶幾上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：「我們怎麼沒公布？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？」周恩來總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。

2、「派克」的來歷

50年代，有一次，周恩來和一位美國記者談話時，記者看到總理辦公室里有一支派克鋼筆，便帶著幾分諷刺，得意地發問：「總理閣下，也迷信我國的鋼筆嗎？」周恩來聽了風趣地說：「這是一位朝鮮朋友送給我的。這位朋友對我說：「這是美軍在板門店投降簽字儀式上用過的，你留下作個紀念吧！」我覺得這支鋼筆的來歷很有意義，就留下了貴國的這支鋼筆。」美國記者的臉一直紅到了耳根。

3、一句話的電影說明書

1954年，周恩來參加曰內瓦會議，通知工作人員，給與會者放一部《梁山伯與祝英台》的彩色越劇片。工作人員為了使外國人能看懂中國的戲劇片，寫了15頁的說明書呈周總理審閱。周恩來批評工作人員：「不看對象，對牛彈琴」。工作人員不服氣地說：「給洋人看這種電影，那才是對牛彈琴呢「那就看你怎麼個彈法了」，周恩來說，「你要用十幾頁的說明書去彈，那是亂彈，我給你換個彈法吧，你只要在請柬上寫一句話：「請您欣賞一部彩色歌劇電影，中國的《羅密歐與朱麗葉》就行了。」電影放映後，觀眾們看得如痴如醉，不時爆發出陣陣掌聲。

4、巧對毛澤東

1960年5月，毛澤東、周恩來一行視C長沙，工作之餘，到江邊散步。遙望橘子洲頭，百舸爭流，萬帆競發，毛澤東逸興遄飛，口佔一上聯：「橘子洲，洲旁舟，舟行洲不行」，此聯動靜相對，意境悠遠，三個斷句，兩處「頂針」，「洲」和「舟」又是諧音，應對難度極大。毛澤東對身邊的周恩來說：「恩來，我一時江郎才盡，請你來個錦上添花如何？」周恩來才思敏捷，熟諳地理，了解長沙竟於百步之內得佳句：「天心閣，閣中鴿，鴿飛閣不飛。」天心閣系長沙市內一景，與橘子洲相對。即工整又流暢，整個對聯渾然一體，兩位偉人相對而笑。

5、1973年8月28曰，中共十大在京召開之時，出席會議的毛澤東已因患上腿疾而不能站。會議結束後，為了不讓與會代表看出破綻為自己的身體擔心，毛澤東就一直坐在座位上，想讓代表們先退場。主席不退場，代表豈肯先退場。還是細心的周恩來總理看出了主席的心思，打破了僵局，他機智地說毛主席是要目送大家離開會場。毛澤東則故意執拗地說：「你們不走，我也不走。」就這樣，代表們一步一回頭，依依不捨地揮手與主席道別。

6、一次，周恩來接見的美國記者不懷好意地問：「總理閣下，你們中國人為什麼把人走的路叫做馬路？」他聽後沒有急於用刺人的話反駁，而是妙趣橫生地說：「我們走的是馬克思主義之路，簡稱馬路。」這個美國記者仍不死心，繼續出難題：「總理閣下，在我們美國，人們都是仰著頭走路而你們中國人為什麼低頭走路，這又怎麼解釋呢?」周總理笑著說：「這不奇怪，問題很簡單嘛，你們美國人走的是下坡路，當然要仰著頭走路了，而我們中國人走的是上坡路，當然是低著頭走了。」記者又問：「中國現在有四億人，需要修多少廁所？」這純屬無稽之談，可是，在這樣的外交場合，又不便回絕，周總理輕輕一笑回答到：「兩個！一個男廁所，一個女廁所。」

7、特殊的紀念品
50年代，有一次周總理接待了一位美國記者的采訪。這位記者在采訪過程中，無意中看到總理桌子上有一支美國產的派克鋼筆。那記者便以帶有幾分譏諷的口吻問道：「請問總理閣下，你們堂堂的中國人，為什麼還要用我們美國產的鋼筆呢?」周總理聽後，風趣地說：「談起這支鋼筆，說來話長，這是一位朝鮮朋友的抗美戰利品，作為禮物贈送給我的。我無功受祿，就拒收。朝鮮朋友說，留下做個紀念吧。我覺得有意義，就留下了這支貴國的鋼筆。」美國記者一聽，頓時啞口無言。

8、周總理談笑吃「納粹」

50年代初，有一次周總理在中南海勤政殿設宴招待外賓。客人們對中國菜的花樣之繁多，風味之獨特，味道之鮮美都贊不絕口。這時，上來一道湯菜，湯里的冬筍、蘑菇、紅菜、荸薺等都雕刻成各種圖案，色、香、味俱佳。然而，冬筍片是按照民族圖案刻的，在湯里一翻身恰巧變成了法西斯的標志。貴客見此，不禁大驚失色，忙向周總理請教。對於這個問題，周總理也感到十分突然，但他隨即泰然自若地解釋道：「這不是法西斯的標志!這是我們中國傳統中的一種圖案，念『萬』，象徵『福壽綿長』的意思，是對客人的良好祝願!接著他又風趣地說：「就算是法西斯標志也沒有關系嘛!我們大家一起來消滅法西斯，把它吃掉!」話音未落，賓主哈哈大笑，氣氛更加熱烈，這道湯也被客人們喝得精光。

9、周總理妙語斥對手

周總理在幾十年的外交生涯中，一直以德高望重，幽默風趣著稱，不管在何種場合，遇到什麼樣的對手，周總理都能唇槍舌箭，以超人的智慧，應酬自如，對手甭想佔到便宜。有一次周總理應邀訪問蘇聯。在同赫魯曉夫會晤時，批評他在全面推行修正主義政策。狡猾的赫魯曉夫卻不正面回答，而是就當時敏感的階級出身問題對周總理進行刺激，他說：「你批評的很好，但是你應該同意，出身於工人階級的是我，而你卻是出身於資產階級。」言外之意是指總理站在資產階級立場說話。周總理只是停了一會兒，然後平靜地回答：「是的，赫魯曉夫同志，但至少我們兩個人有一個共同點，那就是我們都背叛了我們各自的階級。」出其不意地將赫魯曉夫射出的毒箭掉轉方向，朝赫本人射去。據說，此言一出，立即在各共*產黨國家傳為美談。

10、周總理舌戰米高揚
有一次，周總理從曰內瓦開會回來順道訪問莫斯科。在為他舉行的一次招待會上，他用英語向蘇聯人祝酒。這時米高揚(蘇聯部長會議副主席)抱怨道：「周，你為什麼不說俄語?你的俄語很好嘛!」這句話顯然是很不友好的。周總理的方法是先不予理睬，他仍用英語回答說：「米高揚，該是你學習漢語的時候了。」以促米高揚說出不學漢語的原因。米高揚果然上鉤，抱怨說：「漢語太難學了。」此話一出，周總理馬上輕快地說：「沒關系，下回到我們使館來，我們將非常高興地教你。」一下子將米高揚置於一種學生的地位。

11、對！牛彈琴

有一次，周恩來總理同國民黨Z F談判。在我方義正詞嚴面前，對方不但不接受，反而說同我方談判是「對牛彈琴」！周恩來總理當即靈機一動，利用對方拋來的詞語，將計就計，巧妙地回敬了對方：「對！牛彈琴！」在這里，周恩來總理把對方拋來的」對牛彈琴」這個成語巧妙地進行了結構上的調整，變成了一個內涵豐富的「對！牛彈琴！」，從而既擺脫了困難，又迫使對方陷入無地自容的窘境。

12、1960年4月下旬，周恩來總理與印度談判中印邊界問題，印方提出一個挑釁性問題：「西藏自古就是中國的領土嗎？」周恩來總理說：「西藏自古就是中國的領土，遠的不說，至少在元代，它已經是中國的領土。」

對方說：「時間太短了。」

周恩來總理說：「中國的元代離現在已有700來年的歷史，如果700來年都被認為是時間短的話，那麼，美國到現在只有100多年的歷史，是不是美國不能成為一個國家呢？[ 轉自鐵血社區 ]

這顯然是荒謬的。」

印方代表啞口無言。

在周恩來的反駁中，用了兩個對比性材料來否定對方的觀點。700年與100年相比較，你要否認700年而承認100年顯然是站不住腳的，其結果是承認100年就得承認700年這個事實。對比在這里產生了巨大的力量。

13、一次記者招待會，周恩來總理介紹我國建設成就。一個西方記者問：「中國人民銀行有多少資金？」這涉及到國家機密，不可能直言相告。總理眉頭一皺，很快答道：「有18元8角8分。」在場的人全都愕然。總理解釋說：「中國人民銀行的貨幣面額為10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分，共十種主輔人民幣，合計為18元8角8分。中國人民銀行有全國人民作後盾，信用卓著，實力雄厚，人民幣是世界上最有信譽的一種貨幣。」話音剛落，全場響起熱烈的掌聲。總理有意迴避問題的實質，以「總面額」替代「總金額」，於是堵了外國記者的口，又不損害招待會和諧的氣氛。運用曲解，使語言犀利而風趣，充分表現出他過人的應變能力和高超的語言藝術。

❸ 歷史上有哪些著名的笑話

洪秀全來上帝的二兒子，楊秀清源上帝的三兒子，蕭朝貴上帝的四兒子，誰說上帝只能有一個兒子的，聖經說上帝把他的獨生子降生給世人，上帝改變主意了，決定多生幾個，聖經內容隨便根據需要改，洪秋全說這是天兄耶穌昨天夜晚跟他說的，楊秀清說這是天父耶和華說的，蕭朝貴說我就是耶穌，還沒人管的了你了，這是天父下凡，蕭朝貴也天兄下凡，你說這是耶穌說的，扒扒聖經，找個能管得了耶穌的，這是耶穌他爸說的，你爸管得了你吧，你不能不聽你爸了，蕭朝貴說自己是耶穌，當然也管得耶穌他弟弟，這笑話好笑嗎，實際上不好笑，從這也可以看出內部的矛盾已經達到什麼程度了，不能用言語商量解決，而要用這種方式，去對撞碰撞。

❹ 古今笑話 幽默故事

公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~！
就給你一個！！
回答者： kid00001a - 見習魔法師 二級 11-7 02:27
1、 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在
那搖來晃去抖個不停，問：干什麼？回答說：我調成振動的了

2、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個葯方，民工到取葯
處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！

3、猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴
子哭著說：「原來是『IP』（挨劈）卡呀」

4、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：「你介意
和我說幾句話嗎？」女孩好奇地問：「為什麼？」「我妻子進這個店已經一個多小
時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......」沒等他說完，他妻子已
快步走出時裝店，挽著他離開了。

5、某君開車內急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的巡警攔住 瓶里裝的啥 喝剩的雪碧 ，那你喝一口給我看看！

6、兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！

7、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父
曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

8、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，
你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：SB，看清楚點，老子是便衣！

9、我要數星星

單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來計程車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：「誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！」

10、攔警車

一次吃飯，一個哥兒們喝的有些高，但看起來還算清醒，大夥就沒理他。飯局散場的時候，這哥兒們忽然沖到馬路中央，伸手攔住了一輛正在巡邏的110警車，然後拉開車門，沖坐在裡面的警察大聲說：我知道你們這車一塊一一公里，（青島的計程車定價是每公里一塊一）可你們也用不著寫這么大給我看，你們以為我是近視眼呀……

❺ 搞笑的歷史故事

蘇軾二十歲抄的時候，到京師去科考。有六個自負的舉人看不起他，決定備下酒菜請蘇軾赴宴打算戲弄他。蘇軾接邀後欣然前往。入席尚未動筷子，一舉人提議行酒令，酒令內容必須要引用歷史人物和事件，這樣就能獨吃一盤菜。其餘五人轟聲叫好。「我先來。」年紀較長的說：「姜子牙渭水釣魚！」說完捧走了一盤魚。「秦叔寶長安賣馬，」第二位神氣的端走了馬肉。「蘇子卿貝湖牧羊，」第三位毫不示弱的拿走了羊肉。「張翼德涿縣賣肉，」第四個急吼吼的伸手把肉扒了過來。「關雲長荊州刮骨，」第五個迫不及待的搶走了骨頭。「諸葛亮隆中種菜，」第六個傲慢的端起了最後的一樣青菜。菜全部分完了，六個舉人興高采烈的正准備邊吃邊嘲笑蘇軾時，蘇軾卻不慌不忙的吟道：「秦始皇並吞六國！」說完把六盤菜全部端到自己面前，微笑道：「諸位兄台請啊！「。六舉人呆若木雞。

❻ 搞笑歷史小故事

蘇軾二十歲的時候，到京師去科考。有六個自負的舉人看不起他，決定備下酒菜請蘇軾專赴宴打算戲弄他。蘇軾屬接邀後欣然前往。入席尚未動筷子，一舉人提議行酒令，酒令內容必須要引用歷史人物和事件，這樣就能獨吃一盤菜。其餘五人轟聲叫好。「我先來。」年紀較長的說：「姜子牙渭水釣魚！」說完捧走了一盤魚。「秦叔寶長安賣馬，」第二位神氣的端走了馬肉。「蘇子卿貝湖牧羊，」第三位毫不示弱的拿走了羊肉。「張翼德涿縣賣肉，」第四個急吼吼的伸手把肉扒了過來。「關雲長荊州刮骨，」第五個迫不及待的搶走了骨頭。「諸葛亮隆中種菜，」第六個傲慢的端起了最後的一樣青菜。菜全部分完了，六個舉人興高采烈的正准備邊吃邊嘲笑蘇軾時，蘇軾卻不慌不忙的吟道：「秦始皇並吞六國！」說完把六盤菜全部端到自己面前，微笑道：「諸位兄台請啊！「。六舉人呆若木雞。

❼ 幽默故事 古今笑話

一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」

老太念佛
有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢，
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀
佛。」接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」

從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」
和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」

除糊塗蟲
有個人向縣衙告狀道：「小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。」
縣官問：「你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？」
在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：「偷鋤頭的一定是你！你到底偷去
干什麼？」
小吏答道：「我要鋤除那糊塗蟲。」

老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻
很不快樂。
大家問他：「您這么有福氣，還有什麼憂愁啊？」
老人答：「我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，
教我怎麼能一一記得呢？」

爭討便宜
一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：「父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。」
那抱小孩的人說道：「是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不
一樣呢？」

心壞透了
有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的
樣子說：「他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎麼醫得好？」

麻雀請客
有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：「您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在
上席。」
又對老鷹說：「你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。」
老鷹答道：「你這個奴才小人，怎麼這等勢利？！」
麻雀答道：「世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。」

畜牲欺窮
有個人問一個乞丐道：「狗兒們為啥看見你們就要咬呢？」
乞丐答道：「我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。」

皇帝衣裝
一個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。別人問他：「皇帝穿啥衣服？」
答：「頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。」
問：「穿了金子袍服，怎能作揖？」
叫化子聽了向他啐了一口道：「哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？」

怕酒淹死
客人進店買酒喝，喝一杯便說一個「墩」字，說個沒完。旁人便問：「想是酒喝多了，
你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？」
那人指著酒杯道：「不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。」

招牌畫刀
酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：「畫刀是什麼意思？」
回答道：「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！」

踏扁葫蘆
有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。
一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麼原故。老闆答：
「他瞎說我的酒酸，所以罰他。」
道士說：「請給一杯我嘗嘗看。」店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。
老闆因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：「你忘記葫蘆了。」
道士邊逃邊說：「我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。」

一條橫幅
徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。大年夜，父子三人商議
道：「明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。」
兒子們說：「爸爸先說個樣子。」
父親便道：「今年好。」
大兒子接道：「晦氣少。」
小兒子也道：「不得打官司。」
他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討
個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：「今年好晦氣，少
不得打官司。」
父子三人急得頓腳，連聲道：「倒霉、倒霉！」

罵放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實那
人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。
眾人問：「有什麼可笑？」
回答道：「笑那放屁的也跟著大家罵我。」

年年「還清」
有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已
到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張
20兩的借條，債主又同意了。
第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一
張40兩的借條。債主遲疑不決，借債人發怒道：「你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年
不算得清清楚楚的，零頭都找清了，你怎麼還不快活呢？」

黃魚怕臭
有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便僱用他抬矯。誰知他抬轎走
路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道：「黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼
呢？」

臨刑奇囑
一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什麼意思，他
說：「恐怕傷了風，這可不是玩的。」
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什麼意思，他
說：「烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭。」
最後，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：「請你用粗紙將刀口擦擦乾凈。聽人說，
剃頭刀如不幹凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不幹凈，我今後害起瘡來，幾時得好？」

一隻醉猴
有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節，很像個樣。一天，主人設宴請
客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大
醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道：「這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，
就不像個人了。」

臨死學乖
一個將要伏法的罪犯，聽說某處有個傻子，便招他來拿出銀子100兩誘道：「這些錢都
送給你，去買好衣穿買好食吃，妻子家人都將沾光不少。過些時候，官府派差役來查人，煩
你代替我讓他們綁一綁，去幾天就會放你回家的。」
傻子見滿桌亮晃晃，連忙答應，將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了，趕忙來勸：「快將
銀子還給他。如將性命丟了，萬金又有何用？」
傻子說：「有了銀子退還，自己再過那艱難日子，真是痴呆。」老人嘆息而去。傻子便
動用銀子，合家大小非常快樂。
不多久，官府公文已到，點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道：「悔不
聽人勸告，以至有今日！不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次！」

黑齒白牙
有兩名妓女，一個牙齒生得烏黑，一個牙齒生得雪白；一個千方百計遮掩黑牙，一個想
方設法炫耀白牙。
有人問黑牙妓女姓什麼，那妓女緊閉嘴唇，鼓起兩腮，喉嚨里嘰咕道：「顧。」又問多
少年紀，她鼓腮答：「15。」
最後問她有啥本事，她又在喉中答道：「會敲鼓。」
別人又問白牙妓女姓什麼，那妓女把嘴張開，答道：「秦。」
問芳齡多少，她又把口一張，答道：「17。」問她會做啥事，她便把嘴張大，讓白齒盡
露，說道：「會彈琴。」

自誇兒子
父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：「這是誰？」
做父親的答道：「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻是
我的兒子。」

還我紅臉
一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒
味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席後，對主人說：「您的酒
很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！」

願做兒子
一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他
就喜歡不盡。
一人知道後，便故意討他便宜道：「您雖然胡須頭發都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」
老頭大喜道：「如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。」

由快至慢
教師對主人不請他吃酒很為惱火，等學生到學館讀書時，帶著怒氣快速地教詩：「春遊
芳草地。」
學生含著眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意，便說：
「父親」
教師問：「父親幹啥？」
學生答：「買肉。」
教師略微放慢教詩速度：「夏賞綠荷池。」學生還是不能跟讀，教師又問：「你父親買
肉做什麼？」
答：「請先生。」
教師的怒氣漸漸消了，便慢慢教第三句：「秋飲黃花酒。」
又問：「幾時請我？」
答：「就在今天。」
教師大喜，慢慢地清楚地教第四句：「冬吟白雪詩。」

開個天窗
有個人歡喜揩油，親戚朋友辦事，他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒，可自己應出的一份
常瞞著不交，還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間，打入黑牢里
受罪。
可那人一進牢門就大叫道：「這屋子好黑啊，現有幾個人在這里，快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。」（對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污，諺語稱為「開天窗」。）

娶親宴上
有個痴兒子常常喜歡說喪氣話。
一天，姐夫家娶親，父親帶他同去赴宴，兒子剛要開口，父親便說：「他家娶親是喜
氣，切不可說喪氣話。」
兒子說：「不勞您大人吩咐，我懂得：『娶親不是辦喪事。』」

討豬頭債
一人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向
屠戶賒欠一個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠戶見到他說：「豬頭銀子欠了多日，應該付錢了。」
那人答道：「欠是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，你也來向我討豬頭錢
嗎？」
屠戶說：「哪有豬沒有頭的？」
那人說：「既然此說不通，我還有一說：如果去年我還了銀子，你用完了，不是也沒豬
頭錢了嗎？」
屠戶說：「你更瞎說了，假若你去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了。」
欠債人低頭想了一會說：「這說不通，我索性對你挑明吧，譬如這鳥糞撒在你頭上，你
自己肯定要用豬頭祭神消災，哪裡還有什麼豬頭錢呢？」

風雨之對
一個教書先生喜歡喝酒，而且常撒酒瘋。一次，他偶爾出一字對——「雨」，要學生
對，學生對道「風」。
他又添成三字：「催花雨。」
學生對道：「撒酒風（瘋）。」
又添成五字：「園中陣陣催花雨。」
學生對道：「席上常常撒酒風（瘋）」。
先生說：「對雖對得很好，只是不該說我先生的短處。」
學生說：「假如再不改過，我就是先生的先生了。」

放屁文章
一個秀才很會說話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，說：「讀書人應該安心關門讀
書，為啥要到衙門進出？想來你寫文章一定荒誕，待本官出題考考你。」說著就想題目，忽
放一屁，便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭：「教師高高聳起金屁股，響亮地放出寶屁，好像絲竹的聲
音那般悅耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。」
縣官大笑道：「這秀才，正經文章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人糞
坑，且押他在糞坑邊站著，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閑無事專門擾事。」

用之不竭
一個人晚上向寺廟借住，說：「我有世世代代用不完的東西，送給貴廟。」和尚高興地
留他住宿，對他十分有禮貌。
第二天早晨，和尚請問那是什麼東西，那人指著菩薩前面一領破爛簾子說：「呶，將這
東西拆掉做剔燈小棒棒，世世代代怎麼用得完呢？」

鹹蛋之母
甲乙兩個人第一次吃咸鴨蛋。
甲驚奇地說：「我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸？」
乙說：「這事幸好你問到了我，告訴你吧，這只蛋是咸鴨生出來的。」

木楔止餓
某財主吝嗇，總只給僕人吃個半飽。一日要出遠門，僕人問：「若半路餓了怎麼辦？」
財主找來一條繩子和一個木楔子，說「路上不能說餓，被人聽了要笑話的。你餓了，我
自有辦法，你只管說：『肚子有些了』，我便會使你肚子不餓。」
出門走了半天，僕人餓得不行，忙照財主的吩咐說話，財主趕忙拿出繩子，勒緊僕人肚
子。走不多遠，僕人又喊了起來，財主拿出木楔子塞進繩子里，找了塊磚頭，向著楔子猛
敲，說：「這樣緊，總不餓了吧！」
又走不出幾步，僕人喊聲更急了，財主勃然大怒，一下解開繩子，木楔落到了地上，
說：「你這餓鬼奴才，快去另找人家吧，我有這副好傢伙，不愁沒人用。」

我家粗月
某人說話時常常以粗自謙。
一日，他宴請客人，正在飲酒時，月亮升起。客人高興地說：「今晚月亮真好啊！」
這人連忙拱手說：「不敢！不敢！這不過是我家的一個粗月兒。」

做官強盜
幾個人喝酒行令做詩，各人要用一句詩說出一種同強盜性質一樣的人。一個說：「為首
斂錢天窗開（帶頭搜括錢財的人）」。
一人說：「詐人害人壞秀才。」
又一人說：「四個轎兒喝道來。」
大家吵嚷開了：「這是衙門的官老爺，怎麼會像強盜？」
那人答道：「你看如今坐在4個人抬的大轎里的，10個倒有9個比強盜還厲害！」

秀才審案
有個愚人說：「我要有100畝田就好了。」
鄰居說：「你若有100畝田，我就養1萬只鴨，吃光你田裡的稻穀。」
兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高牆，大門樓，以為就是官府
了，便拉扯著進去了。
一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：「你們一個先
去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！」

忘記端午
端午節，先生沒收到節禮，問學生什麼緣故。學生問了父親，回來說：「我父親忘了。」
先生說：「我出上聯與你對，對不好要打。」他出的上聯是：「漢有三傑：張良韓信尉
遲公。」
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親說：「對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢
朝人。」
學生稟告先生。先生笑道：「你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個端午節
就忘記了？」

糊塗解差
南宋時，蘇州有個和尚，喝酒亂市，州官下令把他抓起來，派一名解差把他押送邊遠地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不斷，和尚叫苦不迭。
幾天後，宿在一個客店，和尚起了逃跑之心，於是對解差說了一番好話，然後拿出碎銀
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷，開懷大飲，不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就
找了剃刀，給解差剃了個光頭，把罪衣穿在解差身上，再給他套上枷鎖，然後自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不見和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，領上的枷鎖，對鏡一
照腦袋也是光溜溜的，又轉憂為喜了。自言自語地說：「哈哈，我量你也不敢逃么！」可是
略一沉思，又愕然了：「咦！和尚在，我上哪裡去了！」

外科事完
有個士兵的手臂中箭，疼痛不止，便請一個外科名醫治療。
醫生將露在手臂外邊的箭管剪去，隨即索錢告辭。士兵說：「箭管誰不會剪去？但箭頭
還在肉內，你怎麼就要走？」
醫生搖頭道：「外科的事我已經完成，肉內的箭頭是內科的事啦！」

何處風涼
盛夏天熱，有幾位官長在商議公事，閑聊時談到天氣酷暑，什麼地方乘涼最好。一個人
說：「有個花園的水閣上很風涼。」
一人說：「有個寺廟大殿上很風涼。」
有個百姓在一旁叫道：「衙門公堂上最風涼！」
眾官長驚問：「為什麼？」
百姓笑道：「那裡是有天沒日頭的處所，怎麼不風涼呢？」

爛掉盤子
從前有個地方官，上任伊始，向天神發誓道：「如若我左手要錢，就爛掉左手；右手要
錢，就爛掉右手。」
不久，有人拿許多銀子向他行賄，他很想接受，又怕沖犯了誓言。橫思豎想，想出一個
辦法：叫人拿出一隻空盤子，讓行賄者將銀子擺在里邊，然後捧入。
那官吏自我寬慰道：「我當時賭咒罰誓是錢，今天收的卻是銀，我老爺又不曾動手，要
爛也只爛掉盤子，與我無關。」

「清官」撰聯
一位新任縣官，為了表示清廉，在門上貼了一副對聯：「若受暮夜錢財，天誅地滅；如
聽衙役說話，男盜女娼！」百姓看了，以為他是清官，很是高興。
不久，這縣官就貪污起來。為了不和對聯矛盾，凡行賄的，都得在白天公開進行；錢財
呢，要當事人自己親送，不許衙役經手。

悟出道理
兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裡，命令道：「眼睛仔細看著書，腦子再三想著
書，就會從書中悟出道理來！」
過了三天，父親問他到底有沒有從書里領會什麼道理。
兒子一本正經地說：「您說的一點不錯！我照您的教導讀了三天，大有收獲。我懂了：
書原來是印出來的！」

一條方蛇
有人看見一條蛇，對人誇張道：「它呀，有10丈闊，100丈長。」
別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信，他又把蛇的長度減去30丈、
40丈，結果減到了10丈。
有人說：「照您這么說，10丈長，10丈闊，這條蛇——」
那人尷尬地叫道：「哎呀，成了方蛇了！」

有葯不吃
有個醫生病得很重，臨死前在床上大喊：「如果有好郎中能把我的病治好，我有家傳長
生不老葯酬謝，如果他吃了，長命幾百歲！」

吃風屙煙
有個地主對下人非常刻薄，既不給飯吃，也不給工錢，僕人們都氣走了。
一次，朋友對他說：「我送你一個僕人，不吃飯，也不要工錢。」
地主問：「他不吃飯吃什麼？」
朋友答：「他學會了一種吃風屙煙的法兒，整天不吃別的東西。」
地主搖頭說：「我不要。」
朋友問：「為什麼？」
地主答：「我雇一個人，就要他的糞尿肥田。你推薦的這個僕人只屙煙不屙屎，我拿什
么肥田呢？！」

嘲發酒瘋
有個人喜歡喝酒，而且不管喝多少都要發酒瘋，妻子很憤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸薴麻的水倒在酒壺里給他喝，他喝了一會兒，又
手搖腳動地發起來了。
妻子罵道：「吃了浸麻的水也要發酒瘋呀？」
他大笑說：「怪不得我今天怎麼動，也瘋不起來呢！」

一隻虱子
許多人在一起喝酒，一個人身上發癢，便搔了一下，忽然摸到一隻虱子。怕別人嘲笑自
己臟，忙把虱子丟在地下，裝作體面的樣子道：「我還當它是虱子呢。」
一個客人便拾起虱子細看著，對大家說：「嘿，我還當它不是虱子呢。」

❽ 誰有幽默故事，古今笑話

下面是我珍藏的一些幽默，可博一笑：
★ 兩個兒子一同吃飯，問父親用什麼東西下飯，父親說：「古人望梅止渴，你們可將牆壁上掛的咸魚干，看一眼吃一口，這樣下飯就行了。」兩個兒子依言而行。忽然小兒子叫道：「哥哥多看了一眼。」父親回答說：「咸死他。」
★ 某醫學院的學生在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人狂奔，跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
★ 空姐勸乘客系安全帶：
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的哪?」
答：「都筆直坐著，跟活人一樣。」
★ 漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，問寒問暖，接著她的手，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字?該女演員激動地回答道「瑪勒格碧松首」。
★ 某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟···」，
然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈。
一同學忙說：「我不怕臟···」，然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈。
教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，舔的是食指」。
★ 一婦女帶著她的孩子上了公交車；司機見了孩子後說：你這孩子真丑，婦女很生氣的走到後排，一位先生看到了問：你這是怎麼了？婦女答：司機笑話我，先生說：我替你抱著這只猴子，你去找他評理！
★ 兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢.
★ 有父子倆都很倔強（jiàng）。一天，家裡來了客人。父親說：「小，我在家陪客人先說著話，你去買斤驢肉，招待客人」。兒子買了驢肉，在回來的路上需要通過獨木橋，對面一個人也很犟（jiàng），誰也不給誰讓路，就這樣一直站到天黑。父親左等左不來，右等右不來，就去找兒子。發現兒子和那人四目相對，互不想讓，筆直站著。父親接過驢肉對兒子說：「小，你拿驢肉回去和客人喝著酒，我和他繼續站下去！」
★ 一個人去醫院修腳。醫生：「脫下鞋來」。這人剛脫下一隻腳，臭氣熏天，差點把醫生熏死，醫生說：「我干打賭，這是全城最臭的一隻腳！」這人笑了笑說：「嘿嘿，要是打賭你可就輸了，再看看這只腳！」
★ 一男子考駕駛執照，口試時，主考官:「當你看到一個人和一隻狗在車前，你軋狗還是軋人？」，男子：「當然是軋狗了」。主考官搖了搖頭：「你下次再來吧」。男子不服氣：「我不軋狗，難道還軋人不成？」。主考官：「你應該剎車！」
★ 一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，叫大家親手試試。一女生看到別人已擠滿了小半桶，而自己只有一點點，非常不解。農場主看了看說：「小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛」。
★ 理發師：呀，你這頭發多難看啊，我給你理理。 顧客：是呀，你真有眼力，一眼就能看出好壞。 理發師：我專干這行，難道看不出? 顧客：不，謝謝你，難道你看不出，這是你上次理的。
★ 警察：「你為什麼強別人的東西？」 搶劫犯：「怎麼能說是強呢？我不過是來不及和人家商量，就把東西拿回去用力。」
★ 「由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲」，一位妻子正在念報上的新聞，「所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。」一邊的丈夫插了一句：「那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?」
★ 一少婦哄孩子：晚上和你爺爺睡。孩子不願去。少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
★ 一人在辦公室老是放屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那裡搖來搖去抖個不停。問：干什麼？我調到震動上了。
★ 某人去朋友家做客，中午吃飯時，朋友端上來一份花生，然後去拿豆腐，回後來發現花生吃完了。
然後朋友又去拿了份花生，結果發現豆腐吃完了。朋友驚訝的問：「你吃那麼快，不怕得病嗎？」
這個人答：「已經病了，正准備去看醫生。」朋友：「什麼病？」他答：「最近食慾不好。」
★ 在農村有個風俗，兒子滿周歲，家裡人請客慶祝，並安排小孩抓鬮。有一天，有個小傢伙過生日那天，特別與眾不同，一點不配合，不僅不挑選，還一下子把大人為他准備的10多樣東西全給掀到桌子底下去了！這下，大人們犯難了：這孩子將來會干什麼呢？ 這時有人站出來說了一句話，緩解了當時尬尷的氣氛，他說：「這小子有個性，將來肯定是做城管的料！」
★ 有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣。別人不信，問他你怎樣使用的？財主說：「我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。」
★ 女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：「孩子們，這是什麼呀？」孩子們異口同聲地回答：「屁股！」女教師哭著跑出教室，找校長告狀：「孩子們嘲笑人。」校長走進教室，表情嚴肅地說：「你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！」
★ 女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠葯自殺了。母親一驚：「自殺啦？」女兒說：「還好，他吃錯了葯，沒死。」母親說：「我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？」
★ 一個漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，獲得巨大成功。有人向她討教推銷技巧，她眼裡閃著亮光說：「很簡單。我專撿夫婦兩人都在家時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細介紹產品的性能和特點。最後告訴他，不必馬上買，可以等下次來時再說。這時，旁邊的女主人往往表現出積極的態度，趕忙買下我的東西。」 （也許你能找到不吃飯的女人，但絕對找不到不吃醋的女人。）
★ 搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！」女職員：「殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！」搶匪上下打量她後：「你想得美！」
★ 一對戀人第一次牽手，女孩問：「除了我，你還牽過幾個人」?男孩沉默了好一會。女孩催促到：「你說啊，我不會怪你的」。男孩笑了笑說，我正在數啊。
★ 今天去醫院，在婦產科門口，聽到一男人憤怒的看著一女人說：「父親欄里要填我的名字，你填你爹的名字幹嘛？！」
★ 骨科醫生的一位病人總是記不住他叫什麼，他想到一妙計，告訴病人好多次：「大娘你每天都吃飯吧，我姓范，你就叫我小范醫生啊。」好多天後又見到該病人，「大娘還記得我嗎。」只聽大娘喃喃自語：「吃飯的吃，你是小吃醫生吧。」
★ 一個人打了他的媳婦，這個媳婦就回娘家向她爹告狀，她爹照著這個媳婦「啪」打了一記耳光，並說「他打我的女兒，我就打他的媳婦！」
★ 年終的時候，教書先生離館回家過年。妻子偶然提到「噴嚏鼻子癢，有人背地想」，丈夫說：「我在學館里教書的時候也常常打噴嚏的。」妻子說：「那都是因為我在家裡想你的原因。」等過了年，學館開了堂，丈夫仍去東家學館教書。告別了妻子登上了船，船家被初升的太陽刺激，鼻子抽搐了幾下，連續打了好幾個噴嚏。先生跺著腳說：「不好了，我才出家門，這婆娘就在那裡想著船家了。」
★ 有個和尚赴宴回來，別人問他坐第幾席，和尚回答說：「首席是姓杜的，第二席是姓齊的，杜齊之下，就是貧僧了。」
★ 有個人拿著刀到竹園里去砍竹子。突然腹痛想要大便，於是把刀放在地上，就在竹園里大便。忽然抬頭看見園子里的竹子，說：「家裡面要竹子用，這里倒有許多好竹，可惜沒有帶刀來。」他解完後，看見地上他剛才放的刀，高興地說：「天隨人願，不知是誰遺失了一把刀在這里。」剛剛選好了竹子想要砍，他又看見了地上自己屙的屎，便開口罵道：「是哪個狗東西，屙此膿血在這里，差點踩了我一腳。」過了不久，他砍好竹子回了家，在自己家門口徘徊說：「這是哪一戶人家？」剛好妻子看見了他，知道他一時又忘記了，就開口罵他。這個人很悵然，說：「這位娘子很有些面熟，但是，我又沒有得罪你，為什麼開口便罵？」
★ 有個人專門為人畫像，總沒有生意上門。有人就勸他把自己夫妻合像畫一幅貼出來，別人看到就會來找你畫的。畫匠就按他說的辦了。有一天，他的岳父來看他，見了那幅畫，就問：「這個女的是誰？」回答說：「是您的女兒。」又問：「她為什麼和這個生人坐在一起呢？」
★ 有兩個當兵的,一個在南方,一個在北方,有一天都回家，相遇。一個說：「我那地方真冷啊，說出的話，立即凍住，聽不見，放在熱鍋里炒一炒才能聽見。」另一個說：「我那地方真熱啊，雞下的蛋都是熟的。
★ 有個人丟了牛，上訴到官府。官員問他說：「什麼時候丟的？」那個人回答說：「老爺，是明天沒有的。」旁邊的一個差役聽後忍不住笑出聲來。官員大怒說：「想必就是你偷的了。」差役甩動兩只袖子說：「任憑老爺您搜查。」
★ 有個官員過生日，典史官們聽說他屬鼠，便湊集黃金鑄成一隻金老鼠，獻給官員為之祝壽。官員十分歡喜，說：「你們是否知道我太太的生日也在近日？」眾官吏回答說：「不知道，請問她屬什麼？」官員說：「她比我小一歲，屬牛。」
★ 有個武官夜裡巡視。一個觸犯夜規的人，自稱是書生，說因為上課才回來晚了。武官說：「既然是書生，姑且考你一下。」書生讓武官出題，武官想了半天沒想出題目，喝道：「算你運氣，今夜幸而沒有題目。」
★ 一個武官出征作戰，眼看就要失敗，忽然遇有神兵助陣，反而大獲全勝。武官磕頭請問神的姓名，神說：「我是箭靶神。」武官說：「小將我有什麼功德，竟敢勞駕箭靶尊神前來救助？」靶神回答說：「我是感謝你過去在練武場上，從來沒有傷著過我一箭。」
★ 有個被推舉應試的人到京都參加科舉考試，僕人挑著行李跟在後面。行走到曠野，忽然狂風大起，將擔子上的頭巾刮掉了。僕人大叫道：「落地了。」主人聽後心裡很不高興，叮囑說：「今後不要說『落地』，只能說『及第』。」僕人答應了，接著將行李拴好，說：「現在任憑你跑上天去，再也不會及第了。」
★ 有個監生經過京都官辦的學校，聽到祭酒正發怒要懲處兩個書生，便向學堂的人詢問：「是要打，還是要囚禁起來？」學堂的人說：「出個題目讓其作文。」監生不悅,立刻嚷道：「咦，懲處不應達到如此地步！」
★ 有人送來書信向一富翁借牛，富翁恰巧正接待客人，忌諱自己不識字，假裝打開信封看信，對送信的人說：「知道了，過一會兒我自己去。」
★ 有個聾子去拜訪朋友，友人家的狗看見他狂叫不止，聾子毫無察覺。進到裡屋見了主人，互相作揖之後，他對主人說：「府上的狗想是昨夜沒有睡覺？」主人問：「何以見得？」聾子說：「此狗見了小弟就不停地打呵欠。」
★ 有個近視眼迷了路，看見路邊一塊石頭上站著一隻烏鴉，以為是人，就上前去問路。問了幾次，都不見回答。過了一會兒，烏鴉飛走了。近視眼自言自語地說：「哼，剛才我問你不答應，你的帽子被風吹走了，我也不對你說。」
★ 兩個人在一起，沒鬍子的人問有鬍子的人說：「世上什麼東西最硬？」有鬍子的人說：「石頭和鋼鐵最硬。」沒鬍子的人說：「不對，石頭可碎，鋼鐵可鍛，怎麼能說是最硬的呢？以我看來，只有老兄的鬍子最硬，石頭和鋼鐵都沒有它硬。」有鬍子的人問：「為什麼？」沒鬍子的人說：「看老兄這么厚的臉皮，都被它鑽出來了。」有鬍子的人也反唇相譏說：「老弟麵皮更厚，這么硬的鬍子，還是沒鑽透。」
★ 幾個人一同坐船，有人放了一屁，眾人懷疑是一個小孩放的，便一起去打他的頭。小孩哭道：「阿彌陀佛，旁人打我也就算了，虧那放屁的烏龜【王八蛋】舉得起手，也【混在里頭打我】來打我。」
★ 兩個瞎子同行，說：「世上只有瞎子最好，有眼人終日奔忙，農家更慘，哪裡趕得上我們清閑。」眾農夫聽了他們所說的話，假裝當官的走過，說瞎子不迴避有失禮儀，用鋤頭把各打一頓後，叫他們快滾。隨即又偷偷地聽他們說什麼。一個瞎子說：「畢竟是眼瞎好，如果是有眼睛的，打了之後還要問罪哩！」
★ 有人問：「世上什麼東西不怕冷？」另一人回答：「鼻涕，越冷越往外流。」又問：「什麼東西最怕冷？」又回答說：「屁最怕冷，剛從屁眼裡跑出來，馬上又從鼻孔里鑽進去。」
★ 一個瞎子、一個矮子、一個駝背吃酒時都爭著坐上位，互相商定，誰最能說大話誰就坐上位。瞎子說：「我目中無人，我該坐上位。」矮子說：「我不比常【長】人，我該坐上位。」駝背說：「不用爭了，算來你們都是直背（侄輩），當然該讓我坐。」
★ 有一個秀才死了之後去見閻王，秀才自稱飽學多才，博古通今。這時，閻王偶然放了一個屁，秀才立即作詞奉承說：「伏惟大王，高聳金臀，洪宣寶屁，依稀乎絲竹之聲，彷彿乎麝蘭之氣，臣立下風，不勝馨香之味。」閻王聽了，非常高興，命令手下設宴款待秀才，並答應再給秀才延長十二年的陽壽，到時候要秀才自己前來報到，不再派小鬼們去抓。過了十二年以後秀才又來到了陰府，他對看門的小鬼說：「請你到大王那裡去通報一下，就說十二年前作放屁文章的秀才又來了。」
★ 東家妻子的母親死了，要前往祭奠。東家請學館先生替他寫一篇祭文。於是，先生就按照古書上的樣本抄了一篇，但是，卻錯抄成了祭妻父的祭文。被明白人看出了，主人就責怪先生。先生說：「這篇祭文是古書上刊定的樣本，怎麼會出錯？只怕是他家死錯了人。這就不關我的事了。」
★ 有一個秀才將要去參加考試了，在考前這些日子，秀才日夜憂郁。於是，妻子便安慰他說：「看你寫文章，怎麼這么為難，好像我生孩子似的。」丈夫說：「還是你每次生孩子要容易些。」妻子不明白，問他：「怎麼見得？」丈夫回答說：「你生孩子，畢竟是肚子裡面有的，而我卻是肚子裡面沒有的。」
★ 一些怕老婆的人，都受盡了老婆的虐待，於是他們糾集了十個人，在一個地方歃血盟誓，約定要互相聲援。正當他們酬謝神靈，喝酒發誓的時候，沒想到他們的老婆們聽到了這件事，一起打到發誓的地方來了。其中九個人馬上嚇得到處躲藏，只有一個人端正地坐著沒動。那另外的九個人都非常佩服他，私下裡說：「什麼人竟能這樣鎮定，該讓他做大哥。」不一會兒，老婆們離開後，大家仔細察看，原來那人已被驚嚇死了。
★ 有個給大人看病的醫生踩住小兒科醫生痛打，旁邊的人勸說道：「你們都是同行，何必這樣呢？」給大人治病的醫生說：「諸位有所不知，這傢伙實在太可惡。我醫治的大人都投胎轉世成小兒讓他醫，可他醫的小兒，一個也不放過來給我醫。」
★ 一個醫生醫死了人家的兒子，孩子的父親要到官府去告他，醫生只好把自己的兒子賠給他。後來這個醫生又醫死了人家的僕人，又把家裡惟一的一個僕人賠給了人家。一天深夜，又有人來敲門，說：「我老婆生孩子患了病，請醫生去看看。」醫生聽了，私下對妻子說：「真氣人，那家想必是看中你了。」
★ 有個醫生醫死了人，被病家用繩子捆住。醫生半夜弄開了繩結，悄悄逃到河邊，游水回了家。看見他的兒子正在燈下看醫書，急切地對兒子說：「我兒讀書可緩，還是學游泳要緊。」
★ 有個裁縫上廁所，把尺插在牆縫中，解完大便就走了。後來一個滿洲人上廁所，見到牆上有尺，便將腰刀掛在尺上。不一會兒裁縫回來取尺，見到滿人和尺上掛著的腰刀，十分害怕，不敢上前拿尺。站了半天，滿洲人說：「蠻子你要什麼？」裁縫回答說：「小的要尺。」滿洲人說：「王八蛋，咱屙也沒有屙完，你就要吃（尺）！」
★ 有個木匠給別人裝門閂，誤將門閂裝在門外。主人罵木匠是「瞎賊」。木匠回答說：「你才是瞎賊！」主人大怒道：「我怎麼瞎？」木匠說：「你如果有眼，就不會請我這樣的木匠。」
★ 樵夫擔著柴，不小心撞到醫生身上。醫生大怒，要動手打樵夫。樵夫說：「寧願受腳踢，勿動尊手。」旁邊的人感到不解，就問樵夫是什麼原因。樵夫解釋說：「腳踢未必會死，若經了他的手，定難活命。」
★ 有一個人，非常喜歡安靜，但是他的左右鄰居卻一個是銅匠、一個是鐵匠，從早到晚噪音刺耳，他感到非常痛苦。因此，他常常說：「如果這兩家肯搬遷的話，我寧願做東設宴來款謝他們。」有一天，銅匠和鐵匠一起來到他家，對他說：「我們准備搬遷了，你原來就許下願，說願意為我們搬遷做東，所以，今天我們特來領受的。」那個人非常高興，馬上就准備了豐盛的酒席來款待銅匠和鐵匠。席間，他問銅匠和鐵匠：「你們兩家准備搬到哪裡去呢？」銅匠和鐵匠回答說：「他搬到我屋裡，我就搬到他屋裡。」
★ 有一個人偷了別人的牛，被披枷帶鎖示眾，一個親友看見了，就問他：「你到底犯了什麼罪，竟然到了這種地步？」偷牛的人說：「我從街上走過，偶然看見地面上有一根草繩，以為是沒用的東西，就誤把它撿起來拿回家了，沒想到竟會遭到這種災禍。」有個過路人聽見了說：「誤撿了一根草繩，犯了什麼罪呢？」偷牛的人說：「因為繩子上面還有一樣東西。」過路人問他是什麼東西。偷牛的人回答說：「是一頭小小的耕牛。」
★ 蘇州有個老光棍，有個人問他說：「有了兒子嗎？」老光棍回答說：「一提起小兒，實在讓人心酸。當初，我妻子的爺爺給我丈人定親，眼看著成功了，卻被一個該死的王八蛋設計攪散了。以致我的老丈人沒娶成丈母娘，而我丈母娘也就沒生下我老婆，直到今天，我的兒子仍沒有蹤影。」
★ 官府考取秀才，有個人考前祈夢說：「不知考試能否考中？」神問道：「你祖父是否科甲出身？」回答說：「不是。」又問：「家中富裕嗎？」回答說：「不富裕。」神笑道：「既是這樣，你做什麼夢！」
★ 有個教書先生，白天睡覺，而不允許學生瞌睡。學生反問先生為何白天睡覺，先生謊騙道：「我是夢周公去了。」第二天白天，其弟子也仿效先生白天睡覺，先生用戒尺擊醒學生說：「你為何這樣？」弟子說：「我也去見周公。」先生說：「周公說了什麼？」弟子回答說：「周公說昨天不曾會見尊師。」
★ 有個教書先生逢清明放學，帶弟子到郊外踏青。先生在前邊走，偶然放了一屁，弟子說：「先生，清明鬼叫了。」先生說：「放狗屁。」
★ 學生問先生說：「『屎』字如何寫？」先生一時忘卻回答不出，沉吟片刻說：「咦，方才在口頭，怎麼又說不出！」
★ 幾個瞎子合夥買魚，錢少只能買到很小的魚，魚小人又很多，只好用大鍋熬湯喝，大家嘗嘗鮮味罷了。瞎子沒吃過魚，魚還是活的，就往鍋里扔，小魚就蹦到了鍋的外邊，可是瞎子卻不知道。大家圍在鍋前，都稱贊說：「這湯真鮮！這湯真鮮！」誰知那條魚在地上蹦，蹦到了一個瞎子的腳面上。瞎子大喊著說：「魚還沒有放在鍋里。」幾個瞎子感嘆地說：「阿彌陀佛，幸虧魚在鍋外，若在鍋內，大家都要鮮死了。」
★ 一人性子特急，一人性子特慢，冬天兩人圍著火爐飲酒。性急的人衣服被爐火所燃，性慢的人看到後從容地說道：「恰有一事，看見它已經很久，想說恐怕你性急，不說又恐怕對你不利，那麼是說還是不說呢？」性急的人問他何事，性慢的人說：「火燒著了你的衣裳。」性急的人拉衣起來，惱怒道：「既然是這樣，為什麼不早說？」性慢的人說：「外人說你性急，果然如此。」
★ 有個人不孝，經常毆打自己的父親，而他的父親卻抱孫子不離手，疼愛更甚。別人問道：「你的兒子不孝，你卻疼愛孫子，為什麼？」老人回答說：「不為別的，要抱他長大，好替我出氣。」
★ 有個老人給孫子二文錢讓他買醬油醋，孫子去後又返回來，問道：「哪個錢買醬油？哪個錢買醋？」爺爺說：「一個錢買醬油，一個錢買醋。難道這還要問嗎？」孫子走了不多時，再次返回來問道：「哪個碗盛醬油？哪個碗盛醋？」爺爺一聽，生氣孫子太痴呆，便對孫子進行責罰。正巧趕上兒子進來，問是什麼緣故，老人如實相告，兒子一聽便脫掉帽子，揪住自己頭發亂打。老人說：「你難道是瘋子嗎？」兒子回答說：「我不是瘋子，你打得我的兒子，我難道打不得你的兒子？」
★ 有個人睡在床上，仰卧背痛，俯卧肚痛，側躺腰痛，坐起屁股痛，求治數醫無效。有人勸他翻翻床。待翻動床時，發現褥底下墊著一個秤砣。
★ 有個人偶然摔了一跤，剛爬起來又跌倒了。於是那個人懊悔道：「唉！早知還要摔一跤，我便不會起來了！」
★ 有個平素酷信陰陽的人，一天牆倒把他砸在下面，家人要趕緊救他出來。那人伸出頭來道：「且慢，我先忍著，你們去問問陰陽先生，今天是否可以動土？」
★ 有兩人下象棋，一個旁觀的人教導不停，其中一個下棋的十分惱怒，便揮舞拳頭揍那個旁觀教導的人。那人被打得十分疼痛，連連後退，右手捂著臉，左手比劃說：「還不快上士！」
★ 有一個地方官到寺院遊玩，見到一個和尚，問他吃不吃肉。和尚說：「不怎麼吃，只是在赴宴飲酒時，稍微吃一點。」地方官說：「這么說來，你還喝酒呀？」和尚又說：「也不怎麼喝，只是在妻舅來的時候，陪他喝一點。」地方官一聽大怒，說：「你還有妻子呀，完全不像個出家人的樣子，明天我就對縣官說，把你的文書收回去。」和尚說：「不勞您費心，三年前就因為做賊被發現，早就收回去了。」
★ 一個和尚超度死亡的人，需要收銀子三錢，包送到西天極樂世界。有個婦女要求超度她的丈夫，給了二錢銀子，和尚於是就念往東走，婦女不高興，和尚怪他錢給少了。婦女立刻賠著笑臉又補給他一錢銀子，和尚又改念往西方走。這個婦女哭喊著說：「我的天，只為這幾分銀子，累得你跑到東又跑到西，好苦呀！」
★ 竊賊進入一貧窮人家，其家只有蓄米一瓮，放在睡床跟前。小偷脫掉裙子鋪在地上，剛要搬瓮倒米，被床上主人暗暗看到，主人悄悄抽走裙子，便急呼有賊。小偷應聲說道：「真的有賊，剛才一條裙子在這里，轉眼就被賊養的偷去了。」
★ 有個閑漢吃糠後出外，突然遇到大老官，大老官留閑漢在家吃早飯。閑漢回答說：「剛才過於飽食狗肉，飯是吃不下了，有酒倒可喝幾杯。」喝酒之後突然嘔吐，糠被吐了出來。主人見此吃驚地問道：「你說吃了狗肉，為何吐出糠來？」閑漢睨視許久回答道：「咦，我自己吃的是狗肉，想必狗曾經吃糠來。」
★ 有個人自己吃大魚，卻做小魚給客人吃，一不小心把大魚的眼珠留在盤子里，被客人發現。客人開玩笑說：「想要種魚，放在魚池裡。」主人謙虛地說：「這個是小魚，有什麼值得要的。」客人說：「魚雖然小，但是難得有這雙大眼睛。」
★ 有個人十分貪婪，富人對他說：「我白送你一千兩銀子，讓我打死你吧。」那人沉吟半晌，回答道：「只打我半死，給我五百兩怎麼樣？」
★ 有個人極其吝嗇，從來沒請過客。家裡的僕僮偶爾拿一籃碗，到河邊去洗滌，有人問道：「你家今天莫非要請客嗎？」僕僮回答說：「要我家主人請客，除非下輩子。」主人知道了此事罵道：「誰讓你輕易許下他日子。」
★ 有個人性情最為吝嗇，忽然得了癆瘵之病【瘵（zhài）：肺結核病。俗稱肺癆。】，醫生診斷說：「脈氣虛弱，最好用人參補補身體。」病人十分吃驚，看著醫生說：「身體虛弱，只好聽天由命。」醫生說：「人參如果不用，必須用熟地代替，其價錢很賤。」病人搖頭說：「破費太過，情願去死。」醫生曉得他吝嗇，便欺騙他說：「還有一葯方，用干狗屎和紅糖一二錢服下去，也可以補身子。」病人興奮地問道：「不曉得狗屎一味，可以單獨用嗎？」
★ 父子倆抬著一壇酒，路滑跌翻了，父親大怒，兒子趴在地上猛喝撒在地上的酒，抬起頭對父親說：「快趴下喝呀，難道你還要什麼菜？」
★ 有個好喝酒的人，做夢時得到好酒，打算熱了以後再喝，突然被驚醒，於是十分懊悔，說：「早知如此，不如趁冷喝了。」

❾ 歷史的小故事（笑話），真實的

給你介紹一本幽默與笑話少兒版的2006.10

❿ 歷史 笑話

1、楚人不識鳳，重價求山雞

楚國一人賣山雞，一個路人問他是什麼鳥？他騙路人說：「『鳳凰』」。

路人說：「我聽說過鳳凰好久了，今天真的見到了。你賣嗎？」

楚國人說：「賣呀！」

路人給他好多的錢，他不賣，要求加倍，待加倍後，才賣給了路人。路人想將山雞獻給楚國的大王，結果過了一夜，山雞死了，路人不可惜花了多少錢，只可惜不能把「鳳凰」獻給大王。

楚國的人們聽說了，都在紛紛傳說，都以為是真的鳳凰，才會花那麼多的錢買來獻給大王。

後來楚王也聽說了。楚王被那個路人的行為感動了，遂把他召去賜給了好多的東西和錢，路人得到的比買山雞的錢何止多了十倍。

2、痴人賣豆

隋朝時有一個傻子，用車裝著黑豆到京城去賣，到灞頭的時候，車子翻了，豆子都翻到了水裡，於是他就丟下豆子回家，想招呼家裡人下水撈取。離開之後，灞店的人爭著把豆子撈走了，沒有留下一點兒。

等到那傻子回來，水裡只有蝌蚪有數千尾，成群結隊游來游去。那人以為仍然是原來的黑豆，想下水撈取。蝌蚪知道人要到了，一下子被驚散了。

那傻子驚嘆了很長時間，說：「黑豆，即使你不想認我，背棄我逃走；難道我不認識你，即使你突然長出了尾巴？」

3、掩耳盜鈴

春秋時候，晉國世家趙氏滅掉了范氏。有人趁機跑到范氏家裡想偷點東西，看見院子里吊著一口大鍾。鍾是用上等青銅鑄成的，造型和圖案都很精美。小偷心裡高興極了，想把這口精美的大鍾背回自己家去。可是鍾又大又重，怎麼也挪不動。他想來想去，只有一個辦法，那就是把鍾敲碎，然後再分別搬回家。

小偷找來一把大錘子，拚命朝鍾砸去，咣的一聲巨響，把他嚇了一大跳。小偷著慌，心想這下糟了，這鍾聲不就等於是告訴人們我正在這里偷鍾嗎？他心裡一急，身子一下子撲到了鍾上，張開雙臂想捂住鍾聲，可鍾聲又怎麼捂得住呢！鍾聲依然悠悠地傳向遠方。

他越聽越害怕，不由自主地抽回雙手，使勁捂住自已的耳朵。「咦，鍾聲變小了，聽不見了！」小偷高興起來，「妙極了！把耳朵捂住不就聽不進鍾聲了嗎！」他立刻找來兩個布團，把耳朵塞住，心想，這下誰也聽不見鍾聲了。於是就放手砸起鍾來，一下一下，鍾聲響亮地傳到很遠的地方。人們聽到鍾聲蜂擁而至把小偷捉住了。

4、買櫝還珠

一個楚國人，他有一顆漂亮的珍珠，他打算把這顆珍珠賣出去。為了賣個好價錢，他便動腦筋要將珍珠好好包裝一下，他覺得有了高貴的包裝，那麼珍珠的「身份」就自然會高起來。

這個楚國人找來名貴的木蘭，又請來手藝高超的匠人，為珍珠做了一個盒子（即櫝），先用桂椒香料把盒子熏得香氣撲鼻。然後，在盒子的外面點綴上玉珠和玉片，裝飾上名貴的紅色寶石，再填上翠鳥的羽毛，看上去，珠光寶氣，精美無比，實在是一件精緻美觀的工藝品。

這樣，楚人將珍珠小心翼翼地放進盒子里，拿到市場上去賣。

到市場上不久，很多人都圍上來欣賞楚人的盒子。一個鄭國人將盒子拿在手裡看了半天，愛不釋手，終於出高價將楚人的盒子買了下來。鄭人交過錢後，便拿著盒子往回走。可是沒走幾步他又回來了。

楚人以為鄭人後悔了要退貨，沒等楚人想完，鄭人已走到楚人跟前。只見鄭人將打開的盒子里的珍珠取出來交給楚人說：「先生，您將一顆珍珠忘放在盒子里了，我特意回來還珠子的。」於是鄭人將珍珠交給了楚人，然後低著頭一邊欣賞著木盒子，一邊往回走去。

楚人拿著被退回的珍珠，十分尷尬地站在那裡。他原本以為別人會欣賞他的珍珠，可是沒想到精美的外包裝超過了包裝盒內的價值，以致於「喧賓奪主」，令楚人哭笑不得。

5、刻舟求劍

戰國時期有一個楚國人做事很死板，書上怎麼寫的他就怎麼做，甚至遇到事情別人怎麼做的，他也學著怎麼做，從沒想過變通一下。

有一次，他經過山林，看見一樵夫在砍柴。忽然，樵夫一不小心.斧頭從手上飛脫，掉進山谷里去了。樵夫不慌不忙地在斧頭落下的地方做了一個顯眼的記號，然後從旁邊的小路繞下山去，對照著山上的標記，很快在草叢里找到了斧頭。這位楚國人對樵夫仰慕不已。

這位楚國人喜愛劍術，總是隨身佩帶一把寶劍。一天，他搭乘一條渡船過江。他立在船舷邊，江兩岸景色令人目不暇接。船行至江中，陶醉於美景的他不小心，讓那把寶劍滑落到江里去了。

只見他緊盯著劍掉下去的地方發呆。旁人勸他趕緊跳下江去打撈，這位楚國人卻笑著搖搖頭.他眼前浮現出樵夫刻記號的一幕。接著便鎮定地說:「別慌張!我自有妙法。」

只見他用一把小刀在船舷上劍掉下去的地方刻了一道深深的記號，並且自言自語道:「我的劍就是從這兒掉下去的!」船繼續前行，待船家停船時，這位楚人站起身，面對驚訝的目光，從容不迫地脫了衣服，從船舷邊所刻記號處跳人水中。他在水中撈來撈去，怎麼也撈不到那把劍，於是浮出水面撫摸著船邊的記號，如夢游般喃喃著:「我的劍明明是從這兒掉下去的，怎麼找不到了呢?」