『壹』 搞笑的歷史故事
蘇軾二十歲抄的時候，到京師去科考。有六個自負的舉人看不起他，決定備下酒菜請蘇軾赴宴打算戲弄他。蘇軾接邀後欣然前往。入席尚未動筷子，一舉人提議行酒令，酒令內容必須要引用歷史人物和事件，這樣就能獨吃一盤菜。其餘五人轟聲叫好。「我先來。」年紀較長的說：「姜子牙渭水釣魚！」說完捧走了一盤魚。「秦叔寶長安賣馬，」第二位神氣的端走了馬肉。「蘇子卿貝湖牧羊，」第三位毫不示弱的拿走了羊肉。「張翼德涿縣賣肉，」第四個急吼吼的伸手把肉扒了過來。「關雲長荊州刮骨，」第五個迫不及待的搶走了骨頭。「諸葛亮隆中種菜，」第六個傲慢的端起了最後的一樣青菜。菜全部分完了，六個舉人興高采烈的正准備邊吃邊嘲笑蘇軾時，蘇軾卻不慌不忙的吟道：「秦始皇並吞六國！」說完把六盤菜全部端到自己面前，微笑道：「諸位兄台請啊！「。六舉人呆若木雞。
『貳』 歷史幽默、有內涵的故事！！！
1.媽媽：「我把包裹寄出來了，怕你解不開繩子，我寄了剪刀給你。」
我：「剪刀放哪裡了？」
媽媽：「包裹裡面啊。」
我：「……」 2.我問我媽：「你要那麼多土豆幹啥呀？」
我媽說：「吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？」
我嚇了一跳，趕緊制止我媽：「這事兒可別跟外人說。」
我媽很是驕傲：「怕啥呀？你忘了你贏了？」 3.里克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：「你看看鏡子里是誰？」
妻子使勁唾了一聲說：「呸！你連自己都不認得了！」 4.老師說：「請少數民族的同學舉手，高考可以加分。」
全班只有三個同學沒舉手，三人覺得不公平。
其中一人舉手說：「老師，我也少數民族。」
老師問：「你是什麼族？」同學答：「我是天足。」
另一人也舉手說：「老師，我也是少數民族。」
老師問：「你是什麼族？」同學答：「我是平足。」
最後一人不服，說：「老師，我也是少數民族。」
老師問：「你是什麼族？」
同學答：「我昨天睡眠不足。」 5.甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」
乙：「結果你們吵架了沒有？」
甲：「沒有。她說結婚五年來，終於發現了我倆唯一的共同嗜好。」 6.寶寶：「媽媽，可不可以給我二十塊錢？」
媽媽：「去去去，沒有。」
寶寶：「媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麼。」
媽媽：「好吧，拿去！他說了什麼？」
寶寶：「他說：『小王，幫我把這件襯衫熨一下。』 7.父親：「剛開學考試，你怎麼就得了個『0』分？」
兒子：「老師說，我們一切都要從『0』開始。」
【男的話絕，女的回答更絕】No.1
男：「我可以向你問路嗎？」
女：「到那裡？」
男：「到你心裡」
女：「抱歉，此路不通」 【男的話絕，女的回答更絕】No.2
男：「你的腿一定很累吧!」
女：「為什麼？」
男：「因為你在我腦海中跑了一整天」
女：「我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了」 【男的話絕，女的回答更絕】No.3
男：(看著她襯衫的標簽)
女：「你在做什麼？」
男：「想知道你是不是天堂製造的」
女：「難道你是地獄出品？」 【男的話絕，女的回答更絕】No.4
男：「我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？」
女：「你想讓我今天也不順利嗎？」 【男的話絕，女的回答更絕】No.5
男：「抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作」
女：「抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服」 【男的話絕，女的回答更絕】No.6
男：「小姐可以借我五元嗎？」
女：「你要做啥？？」
男：「我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。」
女：「很抱歉我不能借給你。」
男：「為什麼。」
女：「因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。」 【男的話絕，女的回答更絕】No.7
男：「今天的雨真大。」
女：「是啊。」
男：「那是因為老天對著你流口水。」
女：「這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？」 【男的話絕，女的回答更絕】No.8
男：「相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人!」
女：「為什麼不是第一啊……」(裝可愛貌)
男：「有了你……我就是最幸福的人!」(淺淺的微笑)
女：「我想我很快就能成為世界第一幸福的人了。」(遐想狀)
男：「為什麼？」(疑惑)
女：「因為我就要擺脫你的糾纏了。」 其它： 1、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」 2、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 3、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 4、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 5、考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？
我:5元
考官:出去，下一位
放棄這兩個字在哥的字典裡面就沒有出現過，
我投啊投啊，
終於得到了google面試的機會
但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了...
考官:你從哪得到google面試的消息
我:網路
考官:出去,下一位
哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。
拖朋友找到了麥當勞的工作。。
但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，
當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。
於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麥當勞面試失敗了。
我媽媽拖人找了一個移動客服的工作，
媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。
面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說：
你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：「132......."
考官：出去。。。。
哥心都碎了。。。失業這么久，吃家裡的，喝家裡的。
家人看我的眼光都帶著一點無奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的考官：請說出我們的口號，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失敗，並沒有打擊我的信心，
於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。
不過，TMD還是要面試。
面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。
正在高興的時候。
考官問我：小夥子，你最喜歡那個歷史人物啊。
我想都沒想就回答：和珅！
考官：出去。 這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，
我終於發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。
不過這一次的面試，我可是做好了最充分的准備。
NOKIA的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。
甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。
考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。
這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。我的補充 2011-07-20 12:27 幽默笑話1.注冊網站我有個習慣，要求寫真名時，注冊Sina我就填張新浪，注冊Yahoo我就叫張雅虎，注冊Bai我就寫張網路，注冊Mop我就寫張貓撲，注冊Google我就改張谷歌。今天接到個電話，問：是張建設小姐？我知道，銀行把我的個人資料賣掉了。。。」 2.大一女生是水蜜桃，羞澀，會弄得你渾身癢癢，你得有兩把刷子才能把她們的刺刷掉；大二女生是紅富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干凈；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剝皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，我靠！還以為自己是水果！」3.一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：「這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了！！4.「爸爸，我們去看馬戲吧！」 「不去，馬戲有什麼好看的？！」 「同學說有個不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。」 「走！現在就去看看，很久沒看老虎了！」5.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」6.每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，「啪啪」，「啪啪 」，「啪啪」，聽了太爽了，我邊聽邊心裡默念：「叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒 ，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！」7.有錢時敗家，沒錢時拜神。2、睡八小時，起來又是一條好漢。3、只要功夫深，芙蓉瘦成針。4、要在江湖混，最好裝光棍。5、活著的杯具，1G的大腦裝了2G的煩惱。6、宅男是一種很不穩定的狀態，只要一停電，就會退化成山頂洞人。7、隱藏秘密的一個好方法，就是把它當成玩笑講給全世界聽。。。8.牛B、裝B、傻B的區別、一、牛B的永遠是少數，裝B的普遍存在，傻B則滿山遍野到處是。二、牛B的不在乎開車還是走路，裝B的出門必開寶馬，傻B的開吉利美人豹。三、牛B需要相處一段時間才會覺得牛B，裝B一開始覺得牛B，時間長了才知是裝B，傻B的一見面就感覺很傻B。。。9.和交往4年的女朋友分手了.昏天黑地地上了雙層大巴.旁邊坐個美女 也提不起興趣打量!售票員過來賣票,我以為是空調車就遞過去兩塊,售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票.我楞了一下,懶得解釋,繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情,不知不覺淚流滿面!美女突然說話了:就一塊錢,至於嗎？10.17歲時，她看見我的手機：「姐夫，你的手機不錯嘛！」於是她姐姐把手機送給她了。 18歲，她又看見我的筆記本：「姐夫，你的筆記本不錯嘛！」於是她姐姐把筆記本也送她了。 今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：「姐夫，你這人挺不錯的。」 我在等她姐姐發話…歇後語豬八戒照鏡子——里外不是人 水仙不開花——裝蒜 啞巴吃黃蓮──有苦說不出 外甥打燈籠——照舊(舅) 孔夫子搬家——凈是輸(書) 火燒旗桿——長嘆(炭) 糞坑關刀──文(聞)也不能，武(捂)也不能。 百日不下雨——久情（晴） 百尺竿頭掛剪刀——高才（裁） 百川歸海——大勢所趨 老爺下轎——不（步）行 老公拍扇——凄涼。（妻涼） 阿斗的江山——白送 阿斗式的人物——沒能耐 阿二吹笙——濫竽充數 阿二當郎中——沒人敢請 阿二滿街串——吊兒郎當 阿哥吃面——瞎抓 阿婆留鬍子——反常；不正常 阿慶嫂倒茶——滴水不漏；點滴不漏 挨鞭子不挨棍子——吃軟不吃硬 挨打的狗去咬雞——拿別人出氣 挨打的烏龜——縮脖子 挨刀的鴨子——亂竄 挨了巴掌賠不是——奴顏媚骨 挨了棒的狗——氣急敗壞 挨了打的鴨子——亂竄 挨了刀的肥豬——不怕開水燙 挨了刀的皮球——癟了 挨了霜的狗尾巴草——蔫了 挨著火爐吃辣椒——里外發燒 矮梯子上高房——搭不上言（檐） 矮子穿高跟鞋——高也有限 矮子打狼——光喊不上 矮子放風箏——節節高；節節上升 矮子放屁——低聲下氣 矮子觀光——隨聲附和 矮子過河——安（淹）心 矮子看戲——聽聲 矮子裡面拔將軍——將就材料；短中取長 矮子爬樓梯——巴不得（迫切盼望） 矮子爬坡——步步高升；步步登高 矮子婆娘——見識低 矮子騎大馬——上下兩難；上下為難 矮子想登天——不知天高地厚；妄想；痴心妄想 矮子坐高凳——夠不著；上下夠不著；上下為難 愛打官司逞英雄——窮斗氣 庵堂里的木魚——任人敲打 鵪鶉要吃樹上果——夠不著；盡想好事；想得倒美 岸上看人溺水——見死不救 岸上撈月——白費功夫；白費勁 按別人的腳碼買鞋——生搬硬套 按綵球的乞丐——高興得發傻 按方抓葯——照辦 按雞頭啄米——白費心機 按牛頭喝水——辦不到；沒法辦 按下葫蘆起了瓢——顧了這頭丟那頭；此起彼落 案板頂門——管得寬 案板上的擀麵杖——光棍一條 案板上的肉——任人宰割；隨人宰割 案板上的魚——挨刀的貨 暗地裡盯梢——偷偷摸摸 暗地裡耍拳——瞎打一陣 暗室里穿針——難過 暗中使絆子——蔫兒壞 熬盡了燈油——燒心（芯） 鏊子上烙冰——化湯了 鏊子上烙餅——翻來翻去 八百吊錢掉井裡——難摸哪一弔 八百年前立的旗桿——老光棍 八百銅錢穿一串——不成調（吊） 八寶飯上撒胡椒——又添一味 八輩子的老陳帳——說不清 八寸腳穿七寸鞋——別扭 八斗的小垂缸——裝不下一石 八哥啄柿子——揀軟的欺 八個老漢劃拳——三令五申（伸） 八個錢的膏葯——沾上了 八個錢買碗餛飩——沒有面 八個歪脖坐一桌——誰也不正眼看誰 八股文的格式——千篇一律 八卦爐里睡覺——熱氣騰騰 八卦陣里騎馬——闖不出路子；出路難找 八級工學技術——精益求精 八級師傅學手藝——長到老，學到老 八角掉進糞坑裡——香臭不分；香臭難分 八斤半的鱉吞了大秤砣——狠心王八 八斤半的老鱉吞了個秤砣——狠心的王八 八斤半的王八中狀元——規矩（龜舉）不小 八十個人抬轎子——好威風 八十老漢害個搖頭病——不由人願；由不得人 八十老人吹燈——喘不上氣；上氣不接下氣 八十老翁練琵琶——老生常談（彈） 八十老翁學打拳——越練越結實 八十老翁學手藝——老來發奮 八十歲的老絕戶頭——後繼無人 八十歲刮鬍子——不服老 八十歲老翁挑擔子——心有餘而力不足 八十歲留鬍子——老主意 八十歲沒兒女——老來孤單 八十歲生兒子——代代落後 八十歲跳舞——老天真 八十歲玩猴子——老把戲 初八當重陽——不久（九） 初二三的月亮——不明不白 初睛露太陽——重見天日；開雲見日 初生的牛犢——不怕虎 初生的娃娃——小手小腳 初一晚上走路——漆黑一片 初一夜裡出門——處處不明 除夕夜守歲——送舊迎新 廚房裡的饞貓——記吃不記打 廚房裡的垃圾——雞毛蒜皮 廚師熬粥——難不住 廚子搬家——另起爐灶 廚子剝蔥——扯皮 廚子回家——不跟你吵（炒）了 鋤頭鉤月亮——夠不著 鋤頭刨黃連——挖苦 楚霸王舉鼎——好大的力氣 楚霸王困垓下——四面楚歌 楚霸王種蒜——栽到家了 楚霸王自刎——身敗名裂 楚霸王自刎烏江——沒臉回江東 楚漢相爭——在謀不在勇 楚王拿晏子開心——辱人反被辱 楚莊王猜謎語——一鳴驚人 楚莊王理政——一鳴驚人 揣著明白說糊塗——裝傻 廁所里點燈籠——找屎（死
『叄』 古代幽默故事
10則幽默小故事
10則幽默小故事
1、小男孩問爸爸:「是不是做父親的總比做兒子的知道得多?」爸爸回答:「當然啦!」「電燈是誰發明的?」「愛迪生。」「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?」
啟示:權威往往只是一個經不起考驗的空殼子,尤其在現今這個多元開放的時代。
2、晚飯後,母親和女兒一塊兒洗碗盤,父親和兒子在客廳看電視。突然,廚房裡傳來打破盤子的響聲,然後一片沉寂。兒子望著父親說道:「一定是媽媽打破的。」「你怎麼知道?」「她沒有罵人。」
啟示:我們習慣以不同的標准來看人看己,以致往往是責人以嚴,待己以寬。
3、甲:「新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。」乙:「的確可惡!你有沒有馬上報警?」甲:「沒有。我當他們是瘋子,繼續吹我的小喇叭。」
啟示:事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就會不一樣。
4、有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊,路況很壞,到處都是坑洞。一位導游連聲說:「路面簡直像麻子一樣。」而另一個導游卻詩意盎然地對遊客說:「我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」
啟示:雖是同樣的情況,然而不同的意念,就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事,如何去想,決定權在你。
5、一把堅實的大鎖掛在大門上,一根鐵桿費了九牛二虎之力,還是無法將它撬開。鑰匙來了,他瘦小的身子鑽進鎖孔,只輕輕一轉,大鎖就「啪」地一聲打開了。
啟示:每個人的心,都像上了鎖的大門,任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷,才能把自己變成一把細膩的鑰匙,進入別人的心中。
6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著,有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說:「老兄!算啦,你追不上
的!」「我必須追上它,」這人氣喘吁吁地說:「我是這輛車的司機!」
啟示:有些人必須非常認真努力,因為不這樣的話,後果就十分悲慘了!然而,也正因為必須全力以赴,潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。
7、張三在山間小路開車,正當他悠哉地欣賞美麗風景時,突然,迎面開來的貨車司機搖下窗戶,大喊一聲:「豬!」張三越想越氣,也搖下車窗大罵:「你才是豬!」剛罵完,他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
啟示:不要錯誤地詮釋別人的好意,那隻會讓自己吃虧,並且使別人受辱。
8、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說:「坐這種車的人,肚子里一定沒有學問!」父親則輕描淡寫地回答:「說這種話的人,口袋裡一定沒有錢!」
啟示:你對事情的看法,是不是也反映出你內心真正的態度?
9、小明洗澡時,不小心吞下了一小塊肥皂,他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說:「我現在還有幾個病人在,可能要半個小時後才能趕過去。」小明媽媽說:「在你來之前,我該做什麼?」醫生說:「給小明喝一杯白開水,然後用力跳一跳,你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」
啟示:事情既然已經發生了,何不坦然自在地面對?擔心不如寬心,窮緊張不如窮開心。
10、同樣是小學三年級的學生,他們將來的志願同是當小丑。中國老師斥之為:「胸無大志,孺子不可教也!」外國老師則會說:「願你把歡笑帶給全世界!」
啟示:身為長輩的我們,不但要求多於鼓勵,更以狹窄界定了成功的定義。
『肆』 急!求幽默歷史故事。
調詩 有一位姓吳的老儒學教官，牙齒盡落，耳朵有缺口，又不曾長胡須。學宮里的版一個學子作權詩嘲諷他道： 先生貴姓吳，無恥之恥（齒）無； 然而無有爾（耳），則亦無有乎（胡）。 這首詩很快傳到了縣令耳中。一天，縣令和這位吳教官都去拜見上司知府大人，排列位次時，望見了吳教官，不覺啞然失笑。知府對縣令莫名其妙地發笑很生氣，縣令便在後堂向知府說明自己失笑的原因，並將學子的嘲諷詩念給他聽。 知府聞之，也不由得哈哈大笑起來。
『伍』 搞笑 有趣 的真實的歷史小故事
困境即是賜予 一個障礙，就是一個新的已知條件，只要願意，任何一個障礙，都會成為一個超越 自我的契機。 有一天，素有森林之王之稱的獅子，來到了天神面前：「我很感謝你賜給我如此雄 壯威武的體格、如此強大無比的力氣，讓我有足夠的能力統治這整座森林。」 天神聽了，微笑地問：「但是這不是你今天來找我的目的吧！看起來你似乎為了某 事而困擾呢！」 獅子輕輕吼了一聲，說：「天神真是了解我啊！我今天來的確是有事相求。因為盡 管我的能力再好，但是每天雞鳴的時候，我總是會被雞鳴聲給嚇醒。神啊！祈求您，再 賜給我一個力量，讓我不再被雞鳴聲給嚇醒吧！」 天神笑道：「你去找大象吧，它會給你一個滿意的答復的。」 獅子興匆匆地跑到湖邊找大象，還沒見到大象，就聽到大象跺腳所發出的「砰砰」 響聲。 獅子加速地跑向大象，卻看到大象正氣呼呼地直跺腳。 獅子問大象：「你幹嘛發這么大的脾氣？」 大象拚命搖晃著大耳朵，吼著：「有隻討厭的小蚊子，總想鑽進我的耳朵里，害我 都快癢死了。」 獅子離開了大象，心裡暗自想著：「原來體型這么巨大的大象，還會怕那麼瘦小的 蚊子，那我還有什麼好抱怨呢？畢竟雞鳴也不過一天一次，而蚊子卻是無時無刻地騷擾 著大象。這樣想來，我可比他幸運多了。」 獅子一邊走，一邊回頭看著仍在跺腳的大象，心想：「天神要我來看看大象的情況 ，應該就是想告訴我，誰都會遇上麻煩事，而它並無法幫助所有人。既然如此，那我只 好靠自己了！反正以後只要雞鳴時，我就當做雞是在提醒我該起床了，如此一想，雞鳴 聲對我還算是有益處呢？」 溫馨提示：在人生的路上，無論我們走得多麼順利，但只要稍微遇上一些不順的事 ，就會習慣性地抱怨老天虧待我們，進而祈求老天賜給我們更多的力量，幫助我們度過 難關。但實際上，老天是最公平的，就像它對獅子和大象一樣，每個困境都有其存在的 正面價值。
『陸』 搞笑歷史小故事
蘇軾二十歲的時候，到京師去科考。有六個自負的舉人看不起他，決定備下酒菜請蘇軾專赴宴打算戲弄他。蘇軾屬接邀後欣然前往。入席尚未動筷子，一舉人提議行酒令，酒令內容必須要引用歷史人物和事件，這樣就能獨吃一盤菜。其餘五人轟聲叫好。「我先來。」年紀較長的說：「姜子牙渭水釣魚！」說完捧走了一盤魚。「秦叔寶長安賣馬，」第二位神氣的端走了馬肉。「蘇子卿貝湖牧羊，」第三位毫不示弱的拿走了羊肉。「張翼德涿縣賣肉，」第四個急吼吼的伸手把肉扒了過來。「關雲長荊州刮骨，」第五個迫不及待的搶走了骨頭。「諸葛亮隆中種菜，」第六個傲慢的端起了最後的一樣青菜。菜全部分完了，六個舉人興高采烈的正准備邊吃邊嘲笑蘇軾時，蘇軾卻不慌不忙的吟道：「秦始皇並吞六國！」說完把六盤菜全部端到自己面前，微笑道：「諸位兄台請啊！「。六舉人呆若木雞。
『柒』 關於歷史幽默故事
林肯幽默故事
林肯是美國歷任總統中最具幽默感的一位。
早在讀書時，有一次考試，老師問他：「你願意答一道難題，還是兩道容易的題目？」林肯很有把握地答：「答一道難題吧。」「那你回答，雞蛋是怎麼來的？」「雞生的。」老師又問：「那雞又是從哪裡來的呢？」「老師，這已經是第二道題了。」林肯微笑著說。
一次，林肯步行到城裡去。一輛汽車從他身後開來時，他揚手讓車停下來，對司機說：「能不能替我把這件大衣捎到城裡去？」「當然可以，」司機說，「可我怎樣將大衣交還給你呢？」林肯回答說：「哦，這很簡單，我打算裹在大衣里頭。」司機被他的幽默所折服，笑著讓他上了車。
林肯當過律師。有一次出庭，對方律師把一個簡單的論據翻來覆去地陳述了兩個多小時，講得聽眾都不耐煩了。好不容易才輪到林肯上台替被告辯護，他走上講台，先把外衣脫下放在桌上，然後拿起玻璃杯喝了兩口水，接著重新穿上外衣，然後再脫下外衣放在桌上，又再喝水，再穿衣，這樣反反復復了五六次，法庭上的聽眾笑得前俯後仰。林肯一言不發，在笑聲過後才開始他的辯護演說。
林肯的臉較長，不好看。一次，他和斯蒂芬•道格拉斯辯論，道格拉斯譏諷他是兩面派。林肯答道：「要是我有另一副面孔的話，我還會戴這副難看的面孔嗎？」
有一次，林肯在擦自己的皮鞋，一個外國外交官向他走來說：「總統先生，您竟擦自己的皮鞋？」「是的，」林肯詫異地反問，「難道你擦別人的皮鞋？」
有人認為林肯對待政敵的態度不夠強硬，對他說：「你為什麼要讓他們成為朋友呢？你應該想辦法消滅他們才對。」「我難道不是在消滅政敵嗎？當我使他們成為我的朋友時，政敵就不存在了。」林肯溫和地說。
又有一次，一個婦人來找林肯，她理直氣壯地說：「總統先生，你一定要給我兒子一個上校的職位。我們應該有這樣的權利，因為我的祖父曾參加過雷新頓戰役，我的叔父在布拉敦斯堡是惟一沒有逃跑的人，而我的父親又參加過納奧林斯之戰，我丈夫是在曼特萊戰死的，所以……」林肯回答說：「夫人，你們一家三代為國服務，對國家的貢獻實在夠多了，我深表敬意。現在你能不能給別人一個為國效命的機會？」那婦人無話可說，只好悄悄走了。
『捌』 幽默歷史故事
春秋時魯國的孔子有三千學生,而其中有名的為七十二賢。這七十二賢人中有個叫子路的,他並不是文質彬彬的弟子,原來是個桀驁不馴的莽漢子。
一天,尚不年邁的孔子帶著他的學生子路出遊到深山老林去避暑。春秋時夏天的天氣並不比現在涼爽。孔子上了山已是汗流浹背,跟在身後的子路也敞開衣衫任腥熱的山風把胸毛吹得東倒西歪。孔子在一塊大石上坐下之後說口渴死了,讓子路去尋些水來喝。
子路打開隨身的包袱取出石臼走到一條小溪的上游,小溪噴珠吐玉,泉水清凌如碧。子路在用石臼舀水當兒,一抬頭忽然看見他面前的草叢里黃燦燦的鮮花開得正盛,定睛再看時那根本不是一簇艷麗的鮮花,而是斑斕炫目的猛虎。在那白額黃斑虎吼聲震山撲過來的瞬間,子路縱身躍到猛虎的身後一把揪住了老虎尾巴。子路力大過虎,就好像若干年後的武松那樣赤手空拳把猛虎打死了。他揪斷了死虎的尾巴揣在懷里以作憑證,准備向孔子炫耀,然後盪了盪泉水舀了滿滿一大臼泉水返回原地。子路遞水給孔子時喜滋滋地問道:「先生,上士智能過人、武藝高強的人怎麼樣打死老虎？」
孔子抿了一口清涼的泉水回答:「上士打老虎先揍虎頭。」
子路斂住笑容又問:「那中士呢？」
孔子喝了好幾口水道:「中士打老虎,先揪虎耳朵。」
子路不高興地接著問:「那堋,下士打虎是個什麼樣子呢
『玖』 關於歷史的幽默小故事，3分鍾內。
幽默故事 歷史典故 隋朝時，有一個人內心特別敏慧，但卻有個天生的缺陷——口吃。越國公楊素每逢閑悶時，便把他召來暢談取樂。 有一年臘月，楊素與這人在府中閑坐。楊素戲問道：「有這么一個大坑，深一丈，方圓也是一丈，假如把您放在裡面，您可有什麼辦法出來？」這人低頭想了好長時間，忽然抬起頭來問道：「坑……坑裡有……有梯子嗎？」楊素說：「當然無梯啦，若有梯子，還用問您嗎？」這人又低頭想了好長時間，問道：「白……白……白……白天？還是夜……夜……夜……夜……夜裡？」楊素不耐煩地說：「管什麼白天黑夜？我問您可有法子出來？」這人反問道：「若不是在……在夜晚，眼睛又……又不瞎，為何掉入……入坑裡？」楊素聽了，大笑不止。 楊素又問他：「假如我突然命您做一軍官，守一小城，您手下的兵士不過千人，糧食也僅夠吃幾天，城外有數萬敵軍包圍。您作為城中主帥，可有什麼守城之計？」這人低頭良久，問道：「有……有援……援兵嗎？」楊素答道：「正因為沒有援兵，所以才問您呢？」這人又沉吟很久，抬頭對楊素說：「誠……誠如君言，失敗難免。」楊素又大笑不止。 接著，楊素又問道：「看來您多智多能，我提的問題沒有能難住您的。現在再問您一事：今天家中有人被蛇咬了腳，您說應該怎麼醫治呢？」這人應聲回答：「取五月五日南牆下雪……雪……塗……塗即……即治。」楊素問：「五月哪裡能有雪？」這人笑著反問道：「既然五月沒……沒有雪……雪，那麼……么臘月何處有蛇咬？」楊素聽了，笑得前仰後合，把這人打發走了。
賀知章乞名
唐玄宗天寶初年，文名頗著的秘書監賀知章，上書朝廷，欲告老致仕歸故鄉吳中。玄宗李隆基，對他非常敬重，諸事待遇異於眾人。 賀知章臨行，與唐玄宗辭別，不由得老淚縱橫。唐玄宗問他還有什麼要求。知章說：知有一犬子，尚未有定名，若陛下賜名，實老臣歸鄉之榮也。」玄宗說：「信乃道之，孚者，信也。卿之子宜名為孚。」知章拜謝受命。 時間長了，知章不覺大悟，自忖道：「皇上太取笑我啦。我是吳地人，『孚』字乃是『』字下面加上『子』字。他為我兒取名『孚』，豈不是稱我兒爪子嗎？」
不知詩為何物
艾子喜歡作詩。一天，艾子漫遊到齊魏之間，下榻在一個旅館。夜間，他聽到鄰屋裡有話：「一首。」不一會兒又說：「又是一首。」艾子莫名其妙，困意全無，一夜無眠。躺到拂曉，共聽到鄰屋那人大約說了六七次，亦即六七首也。艾子以為鄰屋那人一定是個詩人，在靜靜月夜裡專心吟詩，心裡油然產生敬意，又愛那人文思敏捷，便決定結識一下此人。 一大早，艾子就披衣下床，整好冠帶，站在門口迎候。不一會兒，鄰屋裡走出一個商販的人來，身材瘦弱，一臉病相。艾子感到很失望，心想：就憑這副尊容，哪像個詩人？也許，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜問道：「聽說先生詩篇甚多，能否讓學生我看一下。」那人說：「我是一個做生意的，從來不曉得詩是什麼玩意兒。」始終拒絕拿出詩艾子固執地說：「昨天夜裡聽到您在屋裡說『一首』，不一會兒又說『一首』，難道那不詩嗎？」 那人聽了，不覺啞然失笑：「您誤會啦。昨夜我肚子不好，每瀉一次，夜裡找不到手紙，於是就用手揩。一夜腹瀉不止，差不多污了六七次手。我說的『手』，不是詩篇之『首』。」艾子聽了，羞慚不已。
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蘇軾難荊公 宋代大文豪蘇軾，號東坡。他經常和王荊公（安石）在一齊研究字義。有一次，東坡指「坡」字請教王荊公字義。王安石解釋道：「『坡』者乃『土』之『皮』。」東坡聽了，不以為然，反問道：「照這樣說來，即么『滑』字乃『水』之『骨』嘍？」王安石聞之，半天無語。
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不知辛苦為誰甜 蘇東坡字子瞻，他任杭州太守時，經常與詩僧佛印參禪、唱和，二人最是友善。東坡喜歡燒豬。佛印和尚住金山寺時，常常做好燒豬等待東坡來吃。 一天，蘇東坡又來到金山寺，而佛印做的燒豬卻被別人偷吃了，佛印甚感不快。蘇東坡了一首游戲詩，安慰佛印： 遠公沽酒飲陶潛，佛印燒豬待子瞻； 採得百花成蜜後，不知辛苦為誰甜。
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為甚酥 蘇東坡任黃州團練副使時，有一天，曾去何秀才家聚餐。何家做的油果非常酥脆可口，蘇東坡邊吃邊問：「這種油果叫什麼名字？」主人回答說還沒有取名字呢。東坡又問：「為甚？」（為什麼這么酥脆）座中眾客皆曰：「您說的『為甚酥』 三字就可以作為它的名字了。」 還有，潘長官因知蘇東坡不能飲酒，東坡每次來赴宴時，就特地為他准備了一些度數低的甜酒。蘇東坡飲之笑著打趣道：「這酒一定是錯煮水了。」 一天，蘇東坡忽然心血來潮，想吃油果，便作了一首小詩向何秀才索求之： 野飲花前百事無，腰間唯系一葫蘆； 已傾潘子錯煮水，更覓君家為甚酥。
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都是葯名 蘇東坡和姜至之參加朋友的宴會，二人同坐一席。席間，姜至之先說了個酒令：「在座的諸位各要打一個葯名。」於是指著東坡說：「你就是個葯名。」東坡莫名其妙，連忙請教。姜至之說：「子蘇子。」東坡隨口對他說：「你也是個葯名，如果不是半夏，那一定是厚朴了。」姜至之一時不解，反問東坡有何說法。東坡笑著告訴他：「不是半夏、厚朴，為姜制（至）之呢？」
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文字游戲 蘇東坡聽說王荊公的《字說》剛完成，前去荊公處祝賀，並戲言道：「大作中說：以『竹』鞭『馬』為『篤』。但我還有個疑問：「不知以『竹』鞭『犬』，又有什麼可『笑』的？」荊公笑而不答，卻反問道：「『鳩』字以『九』從『鳥』，難道也有什麼證據嗎？」 東坡立即作答：「《詩經》上說：『屍鳩在桑，其子七兮』，加上它們的爹娘，恰好是九個。」 王荊公聽了，欣然點頭應允。時間長了，才知道蘇東坡又跟他開了個大玩笑。
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三分詩，七分讀 秦少章曾經講過這樣一個故事： 詩人郭祥正有一次路過杭州，把自己寫的一卷詩送給蘇東坡鑒賞。未等東坡看詩，他自己先有聲有色地吟詠起來，直讀得感情四溢，聲聞左右。吟完詩，征詢東坡的意見：「祥正這些詩能評幾分？」 東坡不假思索地說：「十分。」郭祥正大喜，又問何以能有十分。東坡笑著答道： 「你剛才吟詩，七分來自讀，三分來自詩，不是十分又是幾分？」
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免稅 蘇東坡被朝廷貶謫黃州時，監管黃州的貿易稅收工作。有一個書生給東坡寫了一封信，請求減免他家的稅收。信中說： 「我的船上沒有什麼貨物，因此無法納稅。一切聽憑大人您的指揮，請求您讓我到荊南府取回亡父的靈柩吧。」 眾官員看了，笑得前仰後合。
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好了你 蘇東坡生性豪爽率直，內心最存不住事，他曾說：「比如食中有蠅子，必欲吐之而後快。」晁美叔（晁端彥字）每次往見東坡，東坡都說這樣的話。 有一次，東坡對美叔說：「我被昭陵選拔在賢科，當時的文魁俊彥，往往相結為知己。在便殿召群臣策對，我每每直陳時事，都蒙皇上贊許採納。不久，我便屢屢呈上章疏議詞雖然很剴切直率，皇上也從不怨怒。假使不是我給朝廷提建議，又有誰能提中肯的建呢？我現在所擔心之事，只不過害怕朝廷殺我罷了。」美叔聞之，默然無語。 東坡長嘆良久，又說：「朝廷如果真要殺我，我這條小命又有什麼可惜的。只是有一件殺我以後，反倒好了你。」 二人遂相對大笑而起。
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士 詩人石曼卿（石延年字）性嗜酒，有李謫仙（太白）之奇才。曼卿舉止放盪，善為談諧幽之語。 有一次，石曼卿乘馬游覽報寧寺，牽馬人一時失控，馬驚走，曼卿不慎墜馬落地。侍從人連忙把他攙起來扶上馬鞍。行人見此，都聚攏來圍觀，都以為他一定會大發雷霆，把這個馬人痛罵一陣。不料，石曼卿卻慢悠悠地揚起馬鞭，半開玩笑地對牽馬人說： 「幸虧我是石學士，如果是瓦學士的話，豈不早被摔碎啦？」
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換羊書 黃庭堅開玩笑地對蘇軾說：「東晉大書法家王羲之的字被世人戲稱為換鵝字；今人韓宗儒為人貪得無厭，每得到您的一幅字，便到殿帥姚麟那裡換取十斤肉。如此來說，可以稱您的書法為換羊書了。」 一天，蘇軾在翰林院撰述正忙，這時韓宗儒派人送來一封信，目的是想讓蘇軾回信，以便拿他的字換肉。來人站在門庭下，督催甚急。蘇軾笑著對他說：「回去告訴你們的上司，今天就斷了他的肉食吧。」
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老婆子塗面 晉人王濛清約自守，家中每有來客，必是清茶相待，時人戲稱為「今日有水災」。 蘇東坡早年曾到一家做客，主人熱情好客，一遍遍地勸茶，東坡不勝受窘，笑對主人說：「正所謂老婆子塗面。」主人不理解此意——搽（茶）了又搽（茶）。
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先做了賊再做官 閩地有一個大海盜，名叫鄭廣，後來歸降了朝廷，朝廷授給他一個官職。 有一次，鄭廣和同僚們在一塊吟酒賦詩，眾人吟詩罷，都力勸鄭廣作詩一首。鄭廣被逼無奈，只得胡亂吟道： 「不問文官與武官，總一般。列位是做了官再做賊，鄭廣我卻是做了賊再做官。」 眾人聽了，無不捧腹大笑。
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延年術 蒲傳正任杭州太守時，一天，有個方術之士前來拜謁。這方士大約九十多歲，然而面容卻像嬰兒一樣鮮嫩。蒲傳正愉快地招待他，二人談得甚是投機。傳正便向他請求延年長壽術。方士回答說：「我的長壽術極為簡便易行，基本上沒有什麼可禁忌的，只有一件須牢記，必須禁絕性慾。」 傳正聽了，俯首沉思良久，感嘆道：「如果是這樣，那麼即使壽逾千歲又有什麼益處呢？」
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忌說「落」字 唐代的柳冕秀才，生性最是多忌諱。早年參加科舉考試時，舉子們跟他說話，有不注意而說「落」字的，便忿然而怒，出語不遜。如果是僕人誤犯「落」字，他便用棒痛打。因此，僕人對他說話時，常常把「安樂」說成「安康」。 這一天，他忽聽人說榜書貼出來了，連忙派僕人前去觀看。不一會兒，僕人就跑回來，柳冕慌忙迎上前去問道：「榜上有我的名字嗎？」僕人唉聲嘆氣地答：「秀才康了。」
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臠婿 宋朝時，人們把科舉榜下選擇的女婿，稱為「臠婿」。「臠婿」一語大概出自東晉文人袁山松，但這一說法實在沒有道理。就中榜的科舉士子來說，他們中間也有本不情願做別人的乘龍快婿的，只是迫於權貴豪門的威逼強誘而不得不屈從。 有一位新科少年，相貌俊美，風度瀟灑，被一個極有勢力的權貴所欣慕，欲擇為已婿。權貴使命十幾個僕人將新科少年簇擁到自己府中。一路上，少年欣然而行，全無趨避推辭意。到了權貴家門口，前來觀看的人們幾乎圍成人牆，里三層外三層的，好不熱鬧。不一會兒，從裡面走出一位穿金紫衣服的官員來，見了新科少年，滿臉堆笑地說：「老夫只有一個女兒，容貌也不錯，願與君結為秦晉之好，不知尊意若何？」 少年連忙鞠躬拜謝道：「我乃寒微之士，得以托跡高門，實乃三生有幸。只是小生已是，我回家後與妻子商量一下，再來答復如何？」眾人聞之，大笑而散。 zhuan