歷史智慧幽默故事大全

Ⅰ 古代幽默故事

10則幽默小故事

10則幽默小故事

1、小男孩問爸爸:「是不是做父親的總比做兒子的知道得多?」爸爸回答:「當然啦!」「電燈是誰發明的?」「愛迪生。」「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?」

啟示:權威往往只是一個經不起考驗的空殼子,尤其在現今這個多元開放的時代。

2、晚飯後,母親和女兒一塊兒洗碗盤,父親和兒子在客廳看電視。突然,廚房裡傳來打破盤子的響聲,然後一片沉寂。兒子望著父親說道:「一定是媽媽打破的。」「你怎麼知道?」「她沒有罵人。」

啟示:我們習慣以不同的標准來看人看己,以致往往是責人以嚴,待己以寬。

3、甲:「新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。」乙:「的確可惡!你有沒有馬上報警?」甲:「沒有。我當他們是瘋子,繼續吹我的小喇叭。」

啟示:事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就會不一樣。

4、有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊,路況很壞,到處都是坑洞。一位導游連聲說:「路面簡直像麻子一樣。」而另一個導游卻詩意盎然地對遊客說:「我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」

啟示:雖是同樣的情況,然而不同的意念,就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事,如何去想,決定權在你。

5、一把堅實的大鎖掛在大門上,一根鐵桿費了九牛二虎之力,還是無法將它撬開。鑰匙來了,他瘦小的身子鑽進鎖孔,只輕輕一轉,大鎖就「啪」地一聲打開了。

啟示:每個人的心,都像上了鎖的大門,任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷,才能把自己變成一把細膩的鑰匙,進入別人的心中。

6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著,有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說:「老兄!算啦,你追不上

的!」「我必須追上它,」這人氣喘吁吁地說:「我是這輛車的司機!」

啟示:有些人必須非常認真努力,因為不這樣的話,後果就十分悲慘了!然而,也正因為必須全力以赴,潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。

7、張三在山間小路開車,正當他悠哉地欣賞美麗風景時,突然,迎面開來的貨車司機搖下窗戶,大喊一聲:「豬!」張三越想越氣,也搖下車窗大罵:「你才是豬!」剛罵完,他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

啟示:不要錯誤地詮釋別人的好意,那隻會讓自己吃虧,並且使別人受辱。

8、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說:「坐這種車的人,肚子里一定沒有學問!」父親則輕描淡寫地回答:「說這種話的人,口袋裡一定沒有錢!」

啟示:你對事情的看法,是不是也反映出你內心真正的態度?

9、小明洗澡時,不小心吞下了一小塊肥皂,他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說:「我現在還有幾個病人在,可能要半個小時後才能趕過去。」小明媽媽說:「在你來之前,我該做什麼?」醫生說:「給小明喝一杯白開水,然後用力跳一跳,你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」

啟示:事情既然已經發生了,何不坦然自在地面對?擔心不如寬心,窮緊張不如窮開心。

10、同樣是小學三年級的學生,他們將來的志願同是當小丑。中國老師斥之為:「胸無大志,孺子不可教也!」外國老師則會說:「願你把歡笑帶給全世界!」

啟示:身為長輩的我們,不但要求多於鼓勵,更以狹窄界定了成功的定義。

Ⅱ 歷史上有許多充滿智慧的幽默故事,搜集一些認真閱讀,並把主要內容記下來

清代 作者：游戲主人《笑林廣記》
有農夫種茄不活，求計於老圃。老圃曰：「此不難，專每茄樹下埋錢一屬文即活。」問其何故，答曰：「有錢者生，無錢者死。」
茄苗和貪官一樣，有錢就能活，沒有錢的只能等死。

Ⅲ 歷史幽默、有內涵的故事！！！

1.媽媽：「我把包裹寄出來了，怕你解不開繩子，我寄了剪刀給你。」
我：「剪刀放哪裡了？」
媽媽：「包裹裡面啊。」
我：「……」 2.我問我媽：「你要那麼多土豆幹啥呀？」
我媽說：「吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？」
我嚇了一跳，趕緊制止我媽：「這事兒可別跟外人說。」
我媽很是驕傲：「怕啥呀？你忘了你贏了？」 3.里克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：「你看看鏡子里是誰？」
妻子使勁唾了一聲說：「呸！你連自己都不認得了！」 4.老師說：「請少數民族的同學舉手，高考可以加分。」
全班只有三個同學沒舉手，三人覺得不公平。
其中一人舉手說：「老師，我也少數民族。」
老師問：「你是什麼族？」同學答：「我是天足。」
另一人也舉手說：「老師，我也是少數民族。」
老師問：「你是什麼族？」同學答：「我是平足。」
最後一人不服，說：「老師，我也是少數民族。」
老師問：「你是什麼族？」
同學答：「我昨天睡眠不足。」 5.甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」
乙：「結果你們吵架了沒有？」
甲：「沒有。她說結婚五年來，終於發現了我倆唯一的共同嗜好。」 6.寶寶：「媽媽，可不可以給我二十塊錢？」
媽媽：「去去去，沒有。」
寶寶：「媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麼。」
媽媽：「好吧，拿去！他說了什麼？」
寶寶：「他說：『小王，幫我把這件襯衫熨一下。』 7.父親：「剛開學考試，你怎麼就得了個『0』分？」
兒子：「老師說，我們一切都要從『0』開始。」
【男的話絕，女的回答更絕】No.1
男：「我可以向你問路嗎？」
女：「到那裡？」
男：「到你心裡」
女：「抱歉，此路不通」 【男的話絕，女的回答更絕】No.2
男：「你的腿一定很累吧!」
女：「為什麼？」
男：「因為你在我腦海中跑了一整天」
女：「我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了」 【男的話絕，女的回答更絕】No.3
男：(看著她襯衫的標簽)
女：「你在做什麼？」
男：「想知道你是不是天堂製造的」
女：「難道你是地獄出品？」 【男的話絕，女的回答更絕】No.4
男：「我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？」
女：「你想讓我今天也不順利嗎？」 【男的話絕，女的回答更絕】No.5
男：「抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作」
女：「抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服」 【男的話絕，女的回答更絕】No.6
男：「小姐可以借我五元嗎？」
女：「你要做啥？？」
男：「我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。」
女：「很抱歉我不能借給你。」
男：「為什麼。」
女：「因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。」 【男的話絕，女的回答更絕】No.7
男：「今天的雨真大。」
女：「是啊。」
男：「那是因為老天對著你流口水。」
女：「這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？」 【男的話絕，女的回答更絕】No.8
男：「相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人!」
女：「為什麼不是第一啊……」(裝可愛貌)
男：「有了你……我就是最幸福的人!」(淺淺的微笑)
女：「我想我很快就能成為世界第一幸福的人了。」(遐想狀)
男：「為什麼？」(疑惑)
女：「因為我就要擺脫你的糾纏了。」 其它： 1、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」 2、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 3、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 4、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 5、考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？
我:5元
考官:出去，下一位

放棄這兩個字在哥的字典裡面就沒有出現過，
我投啊投啊，
終於得到了google面試的機會
但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了...
考官:你從哪得到google面試的消息
我:網路
考官:出去,下一位

哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。
拖朋友找到了麥當勞的工作。。
但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，
當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。
於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麥當勞面試失敗了。

我媽媽拖人找了一個移動客服的工作，
媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。
面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說：
你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：「132......."
考官：出去。。。。

哥心都碎了。。。失業這么久，吃家裡的，喝家裡的。
家人看我的眼光都帶著一點無奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的考官：請說出我們的口號，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失敗，並沒有打擊我的信心，
於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。
不過，TMD還是要面試。
面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。
正在高興的時候。
考官問我：小夥子，你最喜歡那個歷史人物啊。
我想都沒想就回答：和珅！
考官：出去。 這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，
我終於發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。
不過這一次的面試，我可是做好了最充分的准備。
NOKIA的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。
甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。
考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。
這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。我的補充 2011-07-20 12:27 幽默笑話1.注冊網站我有個習慣，要求寫真名時，注冊Sina我就填張新浪，注冊Yahoo我就叫張雅虎，注冊Bai我就寫張網路，注冊Mop我就寫張貓撲，注冊Google我就改張谷歌。今天接到個電話，問：是張建設小姐？我知道，銀行把我的個人資料賣掉了。。。」 2.大一女生是水蜜桃，羞澀，會弄得你渾身癢癢，你得有兩把刷子才能把她們的刺刷掉；大二女生是紅富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干凈；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剝皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，我靠！還以為自己是水果！」3.一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：「這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了！！4.「爸爸，我們去看馬戲吧！」 「不去，馬戲有什麼好看的？！」 「同學說有個不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。」 「走！現在就去看看，很久沒看老虎了！」5.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」6.每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，「啪啪」，「啪啪 」，「啪啪」，聽了太爽了，我邊聽邊心裡默念：「叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒 ，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！」7.有錢時敗家，沒錢時拜神。2、睡八小時，起來又是一條好漢。3、只要功夫深，芙蓉瘦成針。4、要在江湖混，最好裝光棍。5、活著的杯具，1G的大腦裝了2G的煩惱。6、宅男是一種很不穩定的狀態，只要一停電，就會退化成山頂洞人。7、隱藏秘密的一個好方法，就是把它當成玩笑講給全世界聽。。。8.牛B、裝B、傻B的區別、一、牛B的永遠是少數，裝B的普遍存在，傻B則滿山遍野到處是。二、牛B的不在乎開車還是走路，裝B的出門必開寶馬，傻B的開吉利美人豹。三、牛B需要相處一段時間才會覺得牛B，裝B一開始覺得牛B，時間長了才知是裝B，傻B的一見面就感覺很傻B。。。9.和交往4年的女朋友分手了.昏天黑地地上了雙層大巴.旁邊坐個美女 也提不起興趣打量!售票員過來賣票,我以為是空調車就遞過去兩塊,售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票.我楞了一下,懶得解釋,繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情,不知不覺淚流滿面!美女突然說話了:就一塊錢,至於嗎？10.17歲時，她看見我的手機：「姐夫，你的手機不錯嘛！」於是她姐姐把手機送給她了。 18歲，她又看見我的筆記本：「姐夫，你的筆記本不錯嘛！」於是她姐姐把筆記本也送她了。 今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：「姐夫，你這人挺不錯的。」 我在等她姐姐發話…歇後語豬八戒照鏡子——里外不是人 水仙不開花——裝蒜 啞巴吃黃蓮──有苦說不出 外甥打燈籠——照舊(舅) 孔夫子搬家——凈是輸(書) 火燒旗桿——長嘆(炭) 糞坑關刀──文(聞)也不能，武(捂)也不能。 百日不下雨——久情（晴） 百尺竿頭掛剪刀——高才（裁） 百川歸海——大勢所趨 老爺下轎——不（步）行 老公拍扇——凄涼。（妻涼） 阿斗的江山——白送 阿斗式的人物——沒能耐 阿二吹笙——濫竽充數 阿二當郎中——沒人敢請 阿二滿街串——吊兒郎當 阿哥吃面——瞎抓 阿婆留鬍子——反常；不正常 阿慶嫂倒茶——滴水不漏；點滴不漏 挨鞭子不挨棍子——吃軟不吃硬 挨打的狗去咬雞——拿別人出氣 挨打的烏龜——縮脖子 挨刀的鴨子——亂竄 挨了巴掌賠不是——奴顏媚骨 挨了棒的狗——氣急敗壞 挨了打的鴨子——亂竄 挨了刀的肥豬——不怕開水燙 挨了刀的皮球——癟了 挨了霜的狗尾巴草——蔫了 挨著火爐吃辣椒——里外發燒 矮梯子上高房——搭不上言（檐） 矮子穿高跟鞋——高也有限 矮子打狼——光喊不上 矮子放風箏——節節高；節節上升 矮子放屁——低聲下氣 矮子觀光——隨聲附和 矮子過河——安（淹）心 矮子看戲——聽聲 矮子裡面拔將軍——將就材料；短中取長 矮子爬樓梯——巴不得（迫切盼望） 矮子爬坡——步步高升；步步登高 矮子婆娘——見識低 矮子騎大馬——上下兩難；上下為難 矮子想登天——不知天高地厚；妄想；痴心妄想 矮子坐高凳——夠不著；上下夠不著；上下為難 愛打官司逞英雄——窮斗氣 庵堂里的木魚——任人敲打 鵪鶉要吃樹上果——夠不著；盡想好事；想得倒美 岸上看人溺水——見死不救 岸上撈月——白費功夫；白費勁 按別人的腳碼買鞋——生搬硬套 按綵球的乞丐——高興得發傻 按方抓葯——照辦 按雞頭啄米——白費心機 按牛頭喝水——辦不到；沒法辦 按下葫蘆起了瓢——顧了這頭丟那頭；此起彼落 案板頂門——管得寬 案板上的擀麵杖——光棍一條 案板上的肉——任人宰割；隨人宰割 案板上的魚——挨刀的貨 暗地裡盯梢——偷偷摸摸 暗地裡耍拳——瞎打一陣 暗室里穿針——難過 暗中使絆子——蔫兒壞 熬盡了燈油——燒心（芯） 鏊子上烙冰——化湯了 鏊子上烙餅——翻來翻去 八百吊錢掉井裡——難摸哪一弔 八百年前立的旗桿——老光棍 八百銅錢穿一串——不成調（吊） 八寶飯上撒胡椒——又添一味 八輩子的老陳帳——說不清 八寸腳穿七寸鞋——別扭 八斗的小垂缸——裝不下一石 八哥啄柿子——揀軟的欺 八個老漢劃拳——三令五申（伸） 八個錢的膏葯——沾上了 八個錢買碗餛飩——沒有面 八個歪脖坐一桌——誰也不正眼看誰 八股文的格式——千篇一律 八卦爐里睡覺——熱氣騰騰 八卦陣里騎馬——闖不出路子；出路難找 八級工學技術——精益求精 八級師傅學手藝——長到老，學到老 八角掉進糞坑裡——香臭不分；香臭難分 八斤半的鱉吞了大秤砣——狠心王八 八斤半的老鱉吞了個秤砣——狠心的王八 八斤半的王八中狀元——規矩（龜舉）不小 八十個人抬轎子——好威風 八十老漢害個搖頭病——不由人願；由不得人 八十老人吹燈——喘不上氣；上氣不接下氣 八十老翁練琵琶——老生常談（彈） 八十老翁學打拳——越練越結實 八十老翁學手藝——老來發奮 八十歲的老絕戶頭——後繼無人 八十歲刮鬍子——不服老 八十歲老翁挑擔子——心有餘而力不足 八十歲留鬍子——老主意 八十歲沒兒女——老來孤單 八十歲生兒子——代代落後 八十歲跳舞——老天真 八十歲玩猴子——老把戲 初八當重陽——不久（九） 初二三的月亮——不明不白 初睛露太陽——重見天日；開雲見日 初生的牛犢——不怕虎 初生的娃娃——小手小腳 初一晚上走路——漆黑一片 初一夜裡出門——處處不明 除夕夜守歲——送舊迎新 廚房裡的饞貓——記吃不記打 廚房裡的垃圾——雞毛蒜皮 廚師熬粥——難不住 廚子搬家——另起爐灶 廚子剝蔥——扯皮 廚子回家——不跟你吵（炒）了 鋤頭鉤月亮——夠不著 鋤頭刨黃連——挖苦 楚霸王舉鼎——好大的力氣 楚霸王困垓下——四面楚歌 楚霸王種蒜——栽到家了 楚霸王自刎——身敗名裂 楚霸王自刎烏江——沒臉回江東 楚漢相爭——在謀不在勇 楚王拿晏子開心——辱人反被辱 楚莊王猜謎語——一鳴驚人 楚莊王理政——一鳴驚人 揣著明白說糊塗——裝傻 廁所里點燈籠——找屎（死

Ⅳ 關於歷史幽默故事

林肯幽默故事
林肯是美國歷任總統中最具幽默感的一位。
早在讀書時，有一次考試，老師問他：「你願意答一道難題，還是兩道容易的題目？」林肯很有把握地答：「答一道難題吧。」「那你回答，雞蛋是怎麼來的？」「雞生的。」老師又問：「那雞又是從哪裡來的呢？」「老師，這已經是第二道題了。」林肯微笑著說。
一次，林肯步行到城裡去。一輛汽車從他身後開來時，他揚手讓車停下來，對司機說：「能不能替我把這件大衣捎到城裡去？」「當然可以，」司機說，「可我怎樣將大衣交還給你呢？」林肯回答說：「哦，這很簡單，我打算裹在大衣里頭。」司機被他的幽默所折服，笑著讓他上了車。
林肯當過律師。有一次出庭，對方律師把一個簡單的論據翻來覆去地陳述了兩個多小時，講得聽眾都不耐煩了。好不容易才輪到林肯上台替被告辯護，他走上講台，先把外衣脫下放在桌上，然後拿起玻璃杯喝了兩口水，接著重新穿上外衣，然後再脫下外衣放在桌上，又再喝水，再穿衣，這樣反反復復了五六次，法庭上的聽眾笑得前俯後仰。林肯一言不發，在笑聲過後才開始他的辯護演說。
林肯的臉較長，不好看。一次，他和斯蒂芬•道格拉斯辯論，道格拉斯譏諷他是兩面派。林肯答道：「要是我有另一副面孔的話，我還會戴這副難看的面孔嗎？」
有一次，林肯在擦自己的皮鞋，一個外國外交官向他走來說：「總統先生，您竟擦自己的皮鞋？」「是的，」林肯詫異地反問，「難道你擦別人的皮鞋？」
有人認為林肯對待政敵的態度不夠強硬，對他說：「你為什麼要讓他們成為朋友呢？你應該想辦法消滅他們才對。」「我難道不是在消滅政敵嗎？當我使他們成為我的朋友時，政敵就不存在了。」林肯溫和地說。
又有一次，一個婦人來找林肯，她理直氣壯地說：「總統先生，你一定要給我兒子一個上校的職位。我們應該有這樣的權利，因為我的祖父曾參加過雷新頓戰役，我的叔父在布拉敦斯堡是惟一沒有逃跑的人，而我的父親又參加過納奧林斯之戰，我丈夫是在曼特萊戰死的，所以……」林肯回答說：「夫人，你們一家三代為國服務，對國家的貢獻實在夠多了，我深表敬意。現在你能不能給別人一個為國效命的機會？」那婦人無話可說，只好悄悄走了。

Ⅳ 名人機智幽默故事

1、一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：「你的小說沒什麼了不起，不過說真的，你的鬍子倒十分好看，你為什麼要留這么個大鬍子呢？」莫泊桑淡淡地回答：「至少能給那些對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。」

2、在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：「我提醒各位，我只是在發表自己的意見。」這時候丘吉爾站起來說：「我也提醒儀員先生注意，我只是在搖我自己的頭。」

3、周恩來總理接待記者來訪。一美國記者發覺總理的一支派克鋼筆。便提了這樣一個問題：「請問總理閣下，連閣下也擁有一支派克鋼筆，是否說明中國人喜歡我們美國的鋼筆呢？」這問題顯然是醉翁之意不在酒。

周恩來一聽，順手拿起派克鋼筆，意味深長地笑了一笑：「說來話長啊！這支鋼筆是一位朝鮮朋友送給我的，他是這是抗美戰爭的戰利品。我是不習慣收禮的可朋友說這個特殊的紀念品，它能讓我們想起那並肩戰斗的年代。這樣，我便有了一支貴國的鋼筆。

4、有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。「我不會告訴你的。」塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，「但你要知道，有人也問過議長里德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。」

5、一天晚上，華盛頓與幾位客人坐在壁爐邊聊天，因背後的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身來，臉朝壁爐坐下。在座的一位客人開玩笑說：「我的將軍，您應該頂住戰火才對呀，怎能畏懼戰火呢？」華盛頓笑著回答：「您錯了。作為將軍，我應該面對戰火，接受挑戰，假如我用後背朝著戰火，那不成了臨陣脫逃的敗將了嗎？」

(5)歷史智慧幽默故事大全擴展閱讀

如果我的生命中沒有智慧，它僅僅會黯然失色；如果我的生命中沒有愛情，它就會毀滅 ——亨利·德·蒙泰朗

愛情的萌芽是智慧的結束 ——布霍特

愛情和智慧，二者不可兼得 ——培根

暴躁的人的智慧在明天 ——維吾爾族

即使在最聰明的人身上，本能也一定先於智慧。歡對於人來說，本能有時也許是更為理想的向導 ——喬·李洛

Ⅵ 歷史上充滿智慧的幽默故事，急求

拾人牙慧復 東晉時候，有一個名叫制殷浩的人。因為他曾經當過「中軍」的官職，所以被人稱為「殷中軍」。他曾被任命為「建武將軍」，統領揚州、豫州、徐州、兗州、青州的兵馬，後因作戰失敗被罷官，並流放到信安（今浙江省境內）。殷浩很有學問，他愛好《老子》、《易經》，並能引經據典談得頭頭是道。 殷浩有個外甥，姓韓，名康伯，非常聰明，也善於談吐，殷浩很喜歡他，但對他的要求卻十分嚴格。殷浩被流放時，康伯也隨同前往。有一次，殷浩見他正在對別人發表言論，仔細一聽，康伯所講的，完全是抄襲自己的片言只語，套用自己說過的話，沒有他個人的創見，卻露出自鳴得意的樣子，很不高興，說：「康伯連我牙齒後面的污垢還沒有得到，就自以為了不起，真不應該。

Ⅶ 歷史上充滿智慧的幽默故事50字

一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了回，不料榜答
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」

Ⅷ 歷史上有許多充滿智慧的的幽默故事，課下認真搜集一些認真閱讀，並把主要內容和收獲記下來

我想這個應該是學校老師布置的作業吧？最好呢是通過自己閱讀之後，然後做個小筆記，內這個也是做容這個作業的真正的目的。自己可以找些相關的書籍，每天讀一讀，記一記，對自己也會有好處的哈！至於故事，類似於掩耳盜鈴這些都算是的

Ⅸ 充滿幽默智慧的歷史小故事

1次，有兩兄弟請紀曉嵐為其母祝壽圖題詩。紀曉嵐悵然承諾，客套1番以後，兄弟便恭敬回地把祝壽圖答端上來，即請品題。紀曉嵐題的第1句詩句是：「這個婆婆不是人」，兄弟2人看了，眉頭緊鎖，心想怎樣能這么寫呢？！紀曉嵐接著寫下第2句：「9天仙女下凡塵」，這才令兩兄弟緊鎖的眉頭鬆了下來。可是紀曉嵐寫的第3句又使他們心情緊張起來，由於他寫的是「生下兩兒皆作賊」。這時候紀曉嵐不慌不忙寫下了最後1句：「偷得蟠桃奉母親」。2、話說紀曉嵐當禮部侍郎的時候，1天尚書和御史聯袂來訪。聊著聊著，突然外頭跑來1隻狗。尚書心中突生1計要取笑紀曉嵐，便道：「咦，你們瞧那是狼是狗？」(侍郎是狗)紀曉嵐知道尚書在玩弄他，當下也若無其事的說：「要分辨狗或狼有兩種方法。1種是看它的尾巴，尾巴下垂的是狼，上豎是狗。」(尚書是狗)1旁的御史大笑道：「哈哈，我還道那是狼是狗呢，原來上豎是狗，哈哈，哈。」此時紀曉嵐不慌不忙的接著又說道：「另外一種分辨的方法就是看它吃甚麼。狼是非肉不食，狗則遇肉吃肉，遇屎吃屎。」(御史吃屎)這下子連御史也噤聲無言了。